Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если спокойной ночи дама не желает?
******
Мнение некоторых людей очень важно для меня. У меня даже есть специальный палец на руке... для таких случаев.
******
Заработал гастрит. Теперь жена не скажет, что я ничего не зарабатываю.
******
Бывшие любят возвращаться именно тогда, когда ты забываешь почему они пошли нахрен в первый раз.
******
Хорошо, когда можно оправдать пьянство, беспорядок, грязную посуду, пошлые шутки и периодические истерики тем, что ты творческая личность.
******
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: "Молодой человек, купите барышне цветы!" отвечать: "И так даст".
******
Перезвонит или не перезвонит - это полбеды... А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это ДА!
******
Гораздо приятнее слышать "ты опять ничего не ешь", чем "сколько можно жрать?"
******
Мужчина всегда приносит радость! Сначала ты счастлива с ним, а потом счастлива без него!
******
Делая вид, что помогаешь ребенку в песочнице, можно без палева играть с совочком, ведерком и формочками.
******
Если подруга позвонила со словами: "Это пиз..ец!"
Знаю: сегодня нажрусь!
******
Мадонне уже 55, а её другу только 22, Тине Тёрнер 73, а её другу 40. Ты сегодня одна? Не переживай, твой друг ещё не родился.
******
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда!!!"
******
Иногда королева должна выбрать: замок с белым рыцарем или приключения с тёмным принцем.
******
Ей 13 лет - она сидит, пьет кофе, курит и думает о нем. Мне 54, я лежу на диване, пью сок и смотрю мультики.
******
Мое самое большое желание, чтобы зеркало и фотоаппарат встретились и договорились как я должна выглядеть!
******
Что я могу сказать о своей фигуре? Оооо, я не только сберегла свою девичью фигуру, но даже удвоила её!
******
Мечта российских врачей - чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали. С праздником вас!!!
******
Встретилась случайно с любовницей мужа. Пообщались, и разъехались каждая своей дорогой. Я в полицию, она в реанимацию.
******
Но я другому отдана и буду век ему... вредна!
******
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
******
Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.
******
Хочешь быть правым - не бегай налево, хочешь быть первым - не спи за рулём, хочешь, чтоб рядом была королева, попробуй сначала сам стань королём!
******
И почему любимое мужское блюдо "нупридумайчтонибудьсама" потом обязательно превратится в "блинаятакоенехочу"?
******
Я против лозунга "Россия, только для русских!" - пусть остальные тоже мучаются!
******
Собрались вместе с лучшими подругами и взяли фотик? ТАК, ПОКАЖИ МНЕ СТРААААСТЬ!
******
Матриархат, бабоньки, это когда мужик хлопочет по хозяйству, под угрозой схлопотать... по хозяйству.
******
Купила электронную сигарету... ниче так, но сука по привычке захерачила ее в форточку!
******
У меня складывается впечатление, что кроме впечатлений у меня ничего не складывается.
******
Сегодня ночью в мой новенький "Бентли" сзади врезались "Жигули" - проснулся в холодном поту! Представляю как спалось водителю "Жигулей" - наверное он вообще решил больше не засыпать!
******
Мне бы самооценку тех баб, которые на свои жирные ноги напяливают леопардовые лосины.
******
В день рождения первые пять поздравлений получил по смс от самых близких и дорогих мне людей: от Мегафона, ПосудоЦента, Эльдорадо,
Сбербанка и он-лайн магазина автозапчастей. И только к обеду начали звонить всякие там родители, братья, сестры...
******
За каждым Великим Мужчиной в истории человечества стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что нихрена он не Великий Мужчина, а обычный козел...
******
Когда медным тазом накрывается интернет, у каждой из нас автоматически активируется функция "ХОЗЯЙСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА".
******
У меня голова как аэропорт... из нее постоянно что-то вылетает!
******
Кому любить, кому страдать, а мне по жизни кайфовать.
******
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, бля, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тещи...
******
Мало того, что сосед вчера до 4-х утра праздновал свой день рождения... Так сегодня вечером выяснилось, что какой-то педераст подарил ему дрель...
******
Некоторым людям надо присваивать не свидетельство о рождении, а письмо с извинениями от производителя презервативов.
******
Может, чтобы каждый раз не искать пульт от телевизора, держать его в холодильнике? Все равно, прежде чем что-то смотреть, ищешь что пожрать.
******
Лето... Жара... Врачи рекомендуют много пить... Вот даже возразить им нечего...
******
Жена сказала: "Давай остановимся у магазина, хлеб купим". Короче, еле багажник закрыл...
******
Хочется выразить ОГРОМНУЮ благодарность создателям мультфильмов "Маша и Медведь", а так же "Лунтик" за возможность умыться, расчесаться и выпить чашку кофе!
******
Пошла в гости к подружке... Оставила записку мужу: "Будь готов к приёмке дров".
******
Хорошо быть НЕЗАВИСИМОЙ, но лучше быть НЕОБХОДИМОЙ!
******
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провёл со мной профилактическую работу... сводил на "Отелло".
******
Мужчины, не стройте иллюзий! Если женщина зрелая, это вовсе не значит, что она сама в руки упадёт.
******
Какие отношения? Чтобы он своими копытами в моей душе все цветочки перетоптал?
******
Лето. Пляж. Лучи солнца падают на грудь, грудь на живот... живот на колени...
******
Мы всегда держимся за руки. Если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
