Единственное, что у нас в России делают точно по графику - это отключают горячую воду!
******
Запомните, что когда девушка говорит вам "Да" - она иногда просто не успевает договорить фразу: "Да пошел ты..."
******
Изучила свой гороскоп - плохо дело: звёзды предрекают неудачи в операциях с недвижимостью... Решила мужа сегодня ночью не трогать.
******
Будильник прозвенел в 07:00. Один раз моргнула - уже 07:16.
ВРЕМЯ, КАК ТЫ ЭТО ДЕЛАЕШЬ?
******
Повезло нам женщинам: ПЛОХО - хлопнула дверью и ушла покупать платьице... ХОРОШО - всё равно ушла за платьицем.
******
Мужику на заметку. Погладить жену намного проще, чем рубашку и брюки.
******
Без приглашения на мой День рождения приходят только немногие избранные: сначала настоящие друзья, потом возмущённые соседи, потом - усталый наряд милиции.
******
Обожаю делиться новостями. Это же не еда.
******
Когда я пьяна меня трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси...
******
Вот бы так отдохнуть, чтобы захотелось поработать!
******
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы"... Да забирайте: Самовывоз... Регулярное пополнение ассортимента... Возможен опт.
******
Странные люди! Сначала из друзей удалят, потом занесут в "Чёрный список", а потом в "Гости" заходят... Видимо проверяя, не умерла ли я от горя!
******
Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать и почитать книжки, спеть колыбельную, сказать "Спокойной ночи", поцеловать, погладить спинку, животик, полежать с ними в кровати... и уснуть, нафиг, раньше их!
******
Три раза за ночь? Легко! Хотя моему мужу не нравится, что я ем ночью...
******
Только в детстве можно быть лысой, беззубой и при этом оставаться красавицей!
******
Живите так, чтобы приходилось экономить только на месте в загранпаспорте.
******
Говорят, потеряв что-нибудь, люди обретают что-то другое. Надеюсь, потеряв меня, ты обретешь, наконец, мозги.
******
Если бы я писала инструкции, они бы начинались со слов: "Ну что, суки, не заработало?!".
******
Как мне порой хочется некоторых пристрелить... Но есть проблема - я отходчивая. Пока бегу за ружьём, обана, уже отошла!
******
Когда мне скучно, я начинаю писать незнакомым мужчинам комменты под фотками. Потом их женщины веселят меня в личке.
******
Вчера приготовила мужу завтрак, а он принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить.
Сегодня купила Кама-Сутру. Сижу, отмечаю!!!
******
Мне интересно, те кто пишет возраст 100, 101, 118 лет! Вы нафига регистрируетесь в "Одноклассниках"? Ваши одноклассники в другом месте зарегистрированы!!!
******
Жизнь удалась! А что толку, если об этом знаем только я и налоговая?!
******
Я не трахаю мозги, я пытаюсь зачать разум.
******
Если хочешь, чтоб парень за тобой бегал, бери его паспорт, и беги до ближайшего загса.
******
Что мне снег, что мне зной, что мне дождик проливной - когда я ПОСТОЯННО НА РАБОТЕ, ТВОЮ МАТЬ...
******
Милый, ты так настаиваешь на наших с тобой отношениях... Я не пойму, у тебя нервная система из железобетона или пожизненная бронь в сумасшедшем доме?
******
"Дорогая" - это замужняя дама, вся в жемчугах и с полноприводным автомобилем... А я, а я... ЛЮБИМАЯ...
******
Юбки в пол - вместо тысячи небритых ног.
******
Не забывшим Бывшим на заметку: женщину проще достать из под земли, чем из под мужика, которого она действительно любит.
******
87% православных россиянок обращаются к магам, экстрасенсам и гадалкам. Людям похер в кого верить, лишь бы не в себя.
******
Как часто мы, женщины, хотим, чтобы нас добивались... И как часто они, мужчины, берут... и таки добивают.
******
Вчера воевала с депрессией... Друзья подносили боеприпасы...
******
Ты люби, а я не буду... Ты пиши, а я забуду... Я любила, ты ломался... А теперь ты нафиг сдался!
******
Верблюд может не пить две недели... Уважаю...
******
А я всё строю воздушные замки... Я наверно небесный гастарбайтер!
******
Когда я сижу в баре и пью коктейль, и ко мне подходит какой нибудь мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за газ и электричество!
******
Всё, что говорят про меня за моей спиной, слушает только моя ЗАДНИЦА!
******
Крикнула с балкона: "МУДАК!!! НЕНАВИЖУ ТЕБЯ!!!!" Странно, но обернулись все мужики.
******
Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.
******
Я не прошу кричать под окнами, вставать на колени, заваливать цветами, дарить подарки. Я прошу не врать мне. Никогда. Хотя, цветочки бы не помешали.
******
Я просто не представляю, что должны будут сделать наши дети, чтобы мы им сказали "Я в твоем возрасте себе такого не позволял".
******
Не буду я с тобой спорить, ты печатаешь быстрее.
******
Недавно узнал про услугу "трезвый водитель". Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги "трезвый родитель".
******
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
******
Я его не ревную... Умный от меня не уйдет, а дурака я не держу.
******
На праздниках мы с друзьями едем за город дышать свежим коньяком.
******
У курящих атеистов с нетрадиционной сексуальной ориентацией в последнее время дела не очень.
******
Будь внимателен, мир полон соблазнов! Не пропусти ни одного!
******
УТРОМ СМС "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!" А ВСЁ!!! ПОЗДНО!!! Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛА!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
