Разрешаю счастливым событиям выстраиваться в очередь, чтобы со мной случиться!
******
Это ужасное чувство, когда не чувствуешь в кармане мобильник.
******
Читая статусы тех, кому нет 25 лет, понимаешь, что русский язык перестали преподавать примерно в 1995 году.
******
Последний день перед отпуском, на работу в дверь пришлось проходить боком - улыбка не пролезала!
******
Если бы вам нужно было выбрать между: отрезать себе руку или 15 часов слушать песню "О боже, какой мужчина", то какую руку вы бы отрезали?
******
Сначала легализация однополых браков... Потом Путин объявил о разводе... Подсознательно жду, что он женится на Медведеве...
******
Уважаемые создатели рекламы бритвенных станков для женщин! Хватит брить лысые ноги!!! Хотите Нас впечатлить, побрейте гориллу!
******
Если Я вам не отвечаю, Я В ОБМОРОКЕ ОТ СЧАСТЬЯ, что Вы мне написали...
******
Вот она Россия: зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает можно женится пид..расам или нет...
******
Наивные парни думают, что мы влюбляемся в глаза. Ха! Да любая девушка подтвердит, что НА ЖОПУ МЫ СМОТРИМ, НА ЖОПУ!
******
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды...
******
Как хочется куда-нибудь на речку... с удочкой, пивком и табличкой: "Осторожно! Злая, уставшая женщина!"
******
Иногда так хочется послать все на китайскую гору Кху Ям...
******
Бессонную ночь провели вдвоем - Я и КОМАР. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировала...
******
Приятно, когда то, что говорят мне обо мне, совпадает с тем, что говорят обо мне не мне.
******
А знаете как много калорий в алкоголе? Вот с вечера напьёшься, так на завтра до обеда есть не хочется...
******
Отдамся в добрые руки - согласна на переезд, уход и содержание: всё, что мне нужно - это тёплая постель, доброе слово и неограниченная власть.
******
Нанесите на лицо тонкий слой теплоты и симпатии. Включите искреннюю улыбку. Настройте контакт глаз. Зажгите чувство внутреннего достоинства. Включите оптимизм... И Вам не будет равных!
******
И этот человек называет меня интернетзависимой? ТЕЛЕВИЗОРАСТ, хренов!
******
Я - приличная девушка, поэтому матом не ругаюсь. В трудных жизненных ситуациях начинаю цитировать Маяковского, Высоцкого и Джигурду.
******
Ноги от ушей - это комплимент, руки из жопы - это оскорбление. Хотя если подумать, и то и другое - не красиво.
******
Да какая из меня любительница суши?!.. Я самая настоящая любительница... МОРЯ!
******
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролёт сидят там, курят и говорят о жизни?
******
Голос внутренний вопит: "Хватит жрать!"... Не слушаю! Говорю: "Ты что, совсем? Я не жру, я кушаю".
******
О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.
******
Мужчины, если вы встретили девушку: "глаза - вишенки, грудь - персик, фигурка - грушечка..." Это не любовь. Это - авитаминоз! Фрукты жрать надо!!!
******
Почему-то всё то, что мне нравится, или дорого, или вредно для здоровья, или замужем.
******
Когда говоришь девушке "давай займемся сексом" - то ты хам. А когда говоришь девушке "полетели в Париж и займемся сексом на Эйфелевой башне" - то ты романтик.
******
О, эти удивительные родительские собрания... Вход бесплатно, выход 250 рублей.
******
Как же все-таки меняются времена, раньше было "АХ, КАКАЯ ЖЕНЩИНА", а теперь "О БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА!"
******
Кто?.. Я спрашиваю - кто?.. Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
******
Лучшие друзья - это когда по отдельности мы нормальные, адекватные люди, а вместе "AAA! Он реально меня за спину укусил!"
******
Большинство людей в графе "Отношения" могли бы честно писать: "Постоянно выясняю".
******
"Я спать" - самый мощный аргумент закончить переписку.
******
Если муж называет вас курицей, поинтересуйтесь, а он вообще помнит, как курицыного мужа зовут?!
******
Друзья третий год зовут меня Троллейбусом! Говорят - рогатый и на привязи...
******
Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
******
Трудно объяснить иностранцу, что хороший термос тот, в котором "чай долго остывает"... или в котором "чай долго НЕ остывает"...
******
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?
******
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!..
******
Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...
******
Вчера так залил глаза водкой, что сегодня с утра с трудом прокапал их пивом!
******
В кошельке свернулись дули, лихо мы вчера гульнули!
******
Я не понимаю, как у меня может быть такой бардак в комнате, если я все время сижу за компьютером...
******
Почему во всяких фотошопах есть кнопка "эффект красных глаз" и нету кнопки "эффект небритой рожи"?
******
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
******
Идя по магазинам, я поняла, что новое платье я хочу сильнее, чем кушать ближайшую неделю!
******
Есть вещи, о изобретениях которых потом жалеют. Например ядерное оружие, или леопардовые лосины...
******
У меня в кошельке денег - кот наплакал! Причем, мне достался на редкость веселый кот! Не заставишь плакать...
******
Хочу туда, где нет труда и каждый день зарплата!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
