Бабы знают. Бабы, блядь, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.
******
Изменил?! Измени ему лицо табуреткой!
******
Одно твое прикосновение и стадо резвых мурашей бежит по трубкам капилляров ломать запреты в голове...
******
Бывает, мужик хвост встопорщит, перья распустит, поёт-заливается, думает, что он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь: "Дятел".
******
Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем - хочу изобрести унитаз с глушителем.
******
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
******
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин, но я ещё не видела ни одной перевёрнутой горы.
******
Никогда не понимала людей, которые не говорят по-русски.
******
Чем громче под тобой скрипит кровать, тем тише под тобой скрипят весы!
******
Волосы на голове выпадают от стресса и нервов... Лучше бы они выпадали на ногах...
******
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
******
Ну вот, я добавила вас в друзья, давайте теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
******
Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих планов на лето, получается только бухнуть...
******
Женщинам всегда жилось проще: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре.
******
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
******
Меня убил статус 10 летней девочки, "Когда ты поймешь, что я тебе нужна, Я буду просыпаться уже с другим..." - я не поняла, ей что, плюшевый мишка изменил?
******
У меня аллергия на завистливых и лицемерных людей... Чихать на них хочется...
******
Блин, добавляется девчонка в друзья, пишу: "Знакомы?"
Она: "Нет, я тебя добавила т. к. у нас одинаковые куртки"
ППЦ, лююююди, у кого трусы как у меня? Добавляемся!!!
******
Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Невероятно, но я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это сработало!
******
У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...
******
Каждой изюминке по кексу!
******
Уважаемые "прЫнцы", прошу не беспокоить, дружбу не предлагать, авторизацию не запрашивать! Царь ругается!
******
Мать всегда говорила мне: доверяй мужу, обожай мужа и запиши как можно больше имущества на свое имя.
******
Я сразу не понравился её родным. Особенно мужу.
******
Не знакомлюсь, не даю номер, не соглашаюсь на свидания, но уважаю ваш выбор.
******
А заткнуть меня можно очень просто. Фразой "расскажи что-нибудь". Потому что она вызывает у меня вакуум, арктическую пустыню и целое них..я в голове.
******
Пишите громче - я на кухне...
******
Оказывается вчера пообещала мужу, что закодируюсь от пьянства. Допилась... Надо было пообещать, что от секса закодируюсь - посмотрела бы я, как бы он мне об этом напомнил.
******
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Сегодня забрали права, потому что ехала без номеров, завтра заберут машину, потому что ехала без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехала без машины!
******
Смотрю на вкладку "Друзья онлайн", и возникает ассоциация, что ты вместе со всеми этими людьми едешь в лифте, и все молчат...
******
Работать в женском коллективе трудно: будешь приставать, скажут бабник. Не будешь - скажут педик.
******
И все таки мне повезло с мужем, потому что когда я босиком сматываюсь из дома к подружке, перепрыгнув через балкон, он вместо того, чтобы кричать "Убью сука" кричит "Одень блять тапки, а то заболеешь, дура!"
******
Только получив платёжку из ЖЭКа, по-настоящему осознаёшь, в какой роскошной квартире проживаешь.
******
"Да пошла она на х..й!" от создателей "Я ради неё на всё готов!"
******
В конце концов каждый из нас поймёт свои ошибки! Ты поймёшь,что был дураком и я пойму, что была с дураком.
******
Каждый раз, когда я удаляю сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства.
******
Заметьте, родители говорят: "Мы так в детстве не поступали" только если рядом нет бабушки и дедушки.
******
Я - женщина простая, сама корону поправляю!
******
Когда я буду писать книгу про своих бывших, то я назову ее "Корпорация монстров" часть первая.
******
Ванильные пенсионерки любят валидол, сидеть в очереди к терапевту и думать о Сталине.
******
У меня нет людей, которым я могу позвонить пьяная среди ночи, зато часа в три ночи у всех пьяных людей, бл..ть, есть мой номер...
******
Сегодня для молодежи любовь - это две одинаковые аватары на их страницах.
******
Не добавляйте на стенку ВК доллары, добавляйте в голову мозги для привлечения долларов.
******
Наши деды рассказывали, что видели царя и пережили войну, а мы расскажем что видели Виндоус 98 и пережили миллениум.
******
Синоптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор нихрена не ясно...
******
Желаю всем сотрудникам телевидения, занимающимся рекламой, когда в постели будет "самый-самый" момент, чтоб их партнер встал и сказал: "А теперь рекламная пауза!"
******
Задайте своему любимому один простой вопрос: "Милый, какая я у тебя по счету?" И когда он ответит вам, постарайтесь запомнить это лицо! Потому что именно с таким выражением лица он будет вас обманывать всю жизнь.
******
Пролила пиво на паспорт. Еще не успела замуж выйти, а паспорт уже весь в разводах.
******
Я решила больше не жить прошлым и всё забыть. Так что если я должна вам денег, то извините.
******
Отдам симпатичное тело, в ласковые, большие МУЖСКИЕ руки... при условии, что не только руки будут большими...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
