Вот как встречу принца, сяду на диету! А пока, простите... И мотива нету...
******
Он позвонил рано утром. Плакал. Признавался в любви. А я молчала. Молчала и вспоминала, где ж бл..дь я так вчера то напилась... и кто это вообще рыдает в трубку...
******
Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа - "Не брать", "Не брать1", "Не брать2". Сейчас у знакомой звонит телефон, читаю - "Пошел нахуй-3"
******
У меня из сумки пытались украсть телефон... наивные, я его сама там найти не могу.
******
Пока готовила настойку для волос из апельсиновой водки и перца, не покидало ощущение, что перевожу продукт.
******
Хорошо, когда есть кто-то, кто тебя понимает... Идеально, когда в круг понимающих тебя, входишь, мля, и Ты Сам!
******
Если после того, как вы потратили уйму денег на новые наряды, муж громко кричит, топает ногами и машет руками - не мешайте ему... Может быть он танцует...
******
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием секса, то, скорее всего, его не будет только у вас.
******
С того момента как наш ребенок стал спать с нами, "в рот мне ноги" уже не кажется чем-то смешным.
******
Не знаю, на что женщины тратят столько денег: они ведь не пьют, не играют в карты и не содержат женщин.
******
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет - завтрашнее дно?
******
Когда он называл меня Солнышко - я светилась, когда называл Любимая - я любила. Вчера сказал, что я редкостная дрянь - всё, держись, сволочь!
******
Жаль, что работа не волк, так бы и отпустила её в лес на пару недель.
******
Подскажите, если у меня конфисковали самогонный аппарат, могу ли я получить компенсацию по потере кормильца?
******
Мой гороскоп на сегодня: "Вас кто-то очень сильно любит. Ждите дохрена сюрпризов, подарков и красивых ухаживаний". Пока сбылось только "ждите дохрена".
******
Утром в метро просыпала мелочь. Так пока собирала - в два раза больше накидали.
******
Проснулась, лежу, думаю: "Где же ты шлялось, мое любимое чувство меры?"
******
Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!
******
Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.
******
Нет ничего печальнее на свете, чем мысли о кончающемся лете...
******
Есть такие люди, которым что-то рассказываешь, а у них внутри нажимается "мне нравится" и разболтать всем.
******
Чтобы попасть на работу к 8:00, в 7:30 я открываю глаза, произношу заклинание: "Твою мать!!!"... И в 8:00 я на месте!
******
В телефоне длинный список мужских имен, а мелодию "О, Боже, какой мужчина!" поставить не на кого.
******
А по воскресеньям у меня «отдых - "все включено"! Включена стиральная машина, духовка, утюг, пылесос, "Одноклассники"!!!
******
Я ЗНАЧИТ... сею по всей Земле радость! А какие-то сволочи срывают её и курят.
******
Я согласен быть даже Хрюшей, только бы меня укладывала спать
Оксана Фёдорова.
******
Друг отжёг, назвал щенка из породы ищеек - Гуглом.
******
Завела кота. Теперь удивляюсь: он вечно топчется у холодильника, с жутко деловым видом валяется на диване, гуляет по бабам, иногда орет, не любит моих подруг и страшно боится пылесоса... Вот, честное слово, такое ощущение, что снова замуж вышла!
******
Слишком много парней говорили мне: "Жаль, что я не встретил тебя раньше". Встретьте меня уже кто-нибудь вовремя!
******
Если кто-то обещал устроить тебя на работу, займи у него денег - это и вправду отличная стратегическая находка!
******
Переполнилась чаша терпения? Не парься - купи ведро!
******
Помощь профессионального психолога - замечательное решение, но гораздо более действенное - подруга, матом вправляющая твои мозги на место!
******
Всегда поражали люди в фильмах, которых душат. НУ ПОЧЕМУ ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЁТЕ ДРЫГАТЬСЯ, ЧТОБЫ УБИЙЦА ПОДУМАЛ, ЧТО ВЫ УЖЕ СДОХЛИ И ОТПУСТИЛ ВАС!
******
Только начнешь умнеть - обязательно что-нибудь помешает: то отпуск, то праздник, то вообще влюбишься...
******
Мой рабочий график: сутки через "не хочу".
******
Чтобы успокоить мужа, не нужны никакие науки. Просто возьмите скалку в одну руку... другой его за горло и прошепчите волшебные слова: "Еще хоть слово... и я вдова!"
******
Мужики! Не ищите "ТУ САМУЮ" по клубам и барам! ТА САМАЯ... Ебашит сутками на работе! ЗАБЕРИТЕ ЕЁ ОТТУДА!
******
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
******
Ищу крупную женщину, страдающую комплексом лишнего веса. Я обожаю тебя, мой пончик! Очарую, обворожу, наговорю милых глупостей, чтобы в минуты интимных откровений серьезно предложить тебе гербалайф.
******
"Пираты Карибского моря" удалены из-за борьбы с пиратством. Тут все верно, даже придраться не к чему.
******
Не повезет моим детям. Я то компьютером пользоваться умею.
******
"Ваш баланс: 0.02 руб. МТС желает вам приятного общения!"
ЕЩЕ И ИЗДЕВАЕТСЯ.
******
Бабы в "пусть говорят", которые орут из зала. СКОЛЬКО ВАМ ПЛАТЯТ? МНОГО? МОЖНО К ВАМ? Я БУДУ САМЫМ АКТИВНЫМ РАБОТНИКОМ, ОТВЕЧАЮ!
******
Хочется мужика и жареной картошки. Первое - не светит, второе - лень!
******
Читаю свой гороскоп: "Союз благоприятен с Анофрием, с Епифанием, с Феофаном, с Севостьяном, с Изопом, с Парамоном, с Филоном". Господи! Боюсь, так и останусь одна!
******
Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!
******
Мы удаляем телефонные номера, чтобы не позвонить... Мы же "гордые и взрослые", но все же стандартно, по субботам вечером у нас включается "Пьяный тариф", ведь номера из памяти не удалишь никогда...
******
Ревнует - значит любит. Не ревнует - значит ничего не знает.
******
Я не ищу идеалов - просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!
******
Он такой... Такой желанный, загадочный, необыкновенный, сказочный, необходимый, неповторимый, яркий, незаменимый, долгожданный - мой отпуск...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
