В постели я - звезда... руки, ноги раскину и сплю.
******
Он в розовых очках сменил мне стекла...
******
Мужчинам проще, их свекрови любят...
******
Лишь изредка я привcтаю с диеты...
******
Если долго долго долго, если долго долго долго, если очень долго долго, то мужчина МОЛОДЕЦ!!!
******
В России основной способ знакомств - это "бухали вместе".
******
Не могу пройти мимо безобразия, так и хочется принять участие.
******
Сегодня мне повезло: ко мне пришла настоящая любовь, а жены как раз не было дома.
******
Если парень по настоящему любит, то на твое: "Милый, а я без трусиков" не ответит "О, да детка!", а скажет "Ты что? Попу простудишь!"
******
Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.
******
У меня такое неприятное чувство, что вы правы...
******
Закон жизни: сильный поедает вкусного.
******
Поликлиника - "Вконтакте" для бабушек.
******
Мужчины - женитесь. Женщины - мужайтесь.
******
Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!
******
Отучить жену покупать всё подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую её покупку.
******
Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.
******
Девушки! Охладить пыл своего парня, твердящего о сексе, легко. Стоит лишь поправить его несколько раз, заменяя слово секс на зачатие.
******
Хотите похудеть на семь килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по килограмму в день!
******
Если вам крепко наступили на одну ногу, не орите так, как будто она у вас последняя, а лучше отведите подальше другую и от всей души извинитесь.
******
Не пререкайся с хамом - просто мягко улыбнись и молча дай ему в рожу.
******
Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!
******
Отложение солей в суставах? Не грусти - похрусти.
******
Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр, дьявольски умён.
******
Недавно немецкие автопроизводители поняли, что ремонт машин приносит больше денег, чем продажа новых надёжных авто... А НАШИ ПРОИЗВОДИТЕЛИ ЭТО ЗНАЛИ ДАВНО!
******
Только у нас в стране есть фраза "незаконные бандформирования".
******
Как жаль, что все, кто знает, как управлять нашей страной, уже работают таксистами или парикмахерами...
******
Всё-таки люди - парадоксальные существа. Если громко крикнуть "А-а-а!" в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать то же самое в самолёте, то присоединятся.
******
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся!
******
Если человек купил себе "Лэнд крузер" это ещё не значит, что он богат, может он копил три месяца...
******
По статистике, самая популярная мужская смс-ка - "Я тебя тоже".
******
Природа человека двойственна. Как мужчине, мне нравятся молодые симпатичные блондинки. Но когда они за рулем, я их, как водитель, ненавижу!
******
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
******
Случайно ли в русском языке после слова "круглый" обычно следует либо "отличник", либо "дурак"?
******
Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжёлых будней. Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжёлых выходных.
******
Два раза в год, 8-го марта и 1-го сентября, в России отмечают профессиональный праздник - День Цветочного Спекулянта.
******
Всё чаще вместо сочувственного "Ты не ушибся?" приходится слышать задорное: "Кто-нибудь снял это?!"
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
