Сегодня открывала дочке чупа-чупс и так хотелось крикнуть, лучше б вы так сапоги клеили!
******
Гденьги.
******
Ахахах, зарплата, ты такая смешная, прекрати.
******
Молодость - это когда идешь такой крутой, важный, ничего из себя не представляешь.
******
Дочь сама впервые заполнила дневник. Красиво и аккуратно. До 47 сентября...
******
Послал сегодня начальника куда подальше. Но оказался там раньше него.
******
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
******
Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
******
Я решаю проблему носков проще - покупаю несколько пар одинаковых носков и ношу их пока не останется один носок.
******
Я не доверяю толстым вегетарианцам.
******
Настал тот самый возраст, когда встречаться с парнями помладше - глупо, постарше уже все женаты, а сверстники... хотя и они уже женаты! Блин...
******
Сегодня Всемирный день психического здоровья. В общем, не мой день... Да и поздравлять-то особо некого...
******
Осенью запишусь на фитнес, сяду на кефирную диету, буду бегать по утрам, чтобы к лету, блин, влезть таки в резиновую лодку!
******
Теперь у меня есть сиреневые джинсы с бабочкой из страз на заднице и шляпка с вуалью и страусиным пером... А потому что нефиг заходить в магазин в невменяемом состоянии!
******
Я замечательная женщина! Особенно хорошо мне удаётся замечать, куда муж прячет от меня алкоголь и деньги...
******
Каждый год я понимаю, какой же дурой была в прошлом году!
******
Женщина, 45 лет, та, которая ягодка опять, мечтает найти опытного ягодника, для дальнейшей переработки её в самый сок в отдельном, благоустроенном пакете... Грибников со своими старыми мухоморами просьба не беспокоить.
******
МУЖЧИНЫ, ПОМНИТЕ!!! Лучшее средство от женщин - ЖАДНОСТЬ!!!
******
Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения - обычно на шестью шесть засыпаю. А сегодня дошла до семью девять и зависла... Пришлось вставать и брать калькулятор.
******
У меня классический женский гардероб:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею"!
******
Дмитрий Медведев предложил повысить госпошлину за развод до 30 тысяч!.. Вовремя всё-таки Путин развелся - экономный мужик!
******
Иногда так хочется плюнуть на "Одноклассники" и пойти лечь спать... Но я ж девчуля волевая и буду сидеть тут, пока не "воткнусь" головой в клавиатуру!
******
Иногда гости приходят так внезапно, что не успеваешь спрятать от них всё самое вкусное..
******
Лучший комплимент, который когда либо мне говорили: "Твоя кожа как асфальт в других странах!"
******
А давайте введем штрафы на бедность. Бедным быть станет невыгодно и все быстро разбогатеют.
******
Умная жена, когда хочет платье, сначала просит у мужа денег на шубу. Во-первых, вдруг даст? А во-вторых, если не даст на шубу, уж на платье-то ему будет неловко отказать!
******
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
******
Люблю людей, которые мною восхищаются. Вообще мне нравятся люди с хорошим вкусом.
******
Зайцы всё время прыгают, и живут всего 8 лет, собаки всё время бегают и живут около 15 лет, черепахи ни хера не делают и живут больше 150 лет. По этому идите-ка вы все на фиг со своими делами и заботами!
******
Как перевести на другие языки, что "очень умный" - не обязательно комплимент, "умный очень" - откровенная издевка, а "слишком умный" - угроза?
******
Давно заметил, что сидя ехать быстрее, чем стоя.
******
Путин зазвездился: в дебатах не участвует, в личку ВКонтакте не отвечает.
******
Сижу в Одноклассниках за рулем. Это совершенно безоп...
******
Институт дал мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас - ничего и диплом.
******
Ну и погодка в этом 13 году... Весна опоздала, лето сократили, "бабье лето" вообще уволили, а осень с зимой уже подружилась!
******
По-поводу равноправия полов. Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.
******
Я держу своё хозяйство - две коровы, свиньи, овцы, гуси-утки еще там, по мелочи. Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?
******
Я не знаю почему люди считают пьяные сообщения назойливыми, вы тот человек о котором кто-то думает, когда его мозг даже не в состоянии думать.
******
Уважаемые админы Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется я на работе все таки палюсь!
******
Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.
******
Господи, мне 31 год, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели представляю дневник...
******
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
******
Вообще не понимаю эти войны из-за религий. Я еще пойму войны ради справедливости, демократии или даже мести, но религиозные войны? Люди просто убивают друг друга из-за спора, у кого лучше воображаемый друг.
******
Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья".
******
Если вижу, что у начальника недовольная мина, стараюсь держаться от него подальше... А вдруг - взорвётся!
******
Дорогие Женщины, на комплимент "Хорошо выглядите, цветёте" всегда отвечайте "Хорошо поливают".
******
Уважаемые пешеходы, убедительная просьба, переходите дорогу немного быстрее, если водитель на вас смотрит это не значит, что он вами восхищается!
******
Очень волнуюсь, когда иду в аптеку с рецептом от врача, потому что боюсь, что аптекарь прочитает что–то не то и продаст мне что–то не то, а я съем что–то не то и мне станет как–то не так.
******
Вчера с подружками погуляли... Сегодня чувствую себя паровозом - весь день на угле активированном.
******
Пошла в гости к подружке. Оставила записку мужу: "Будь готов к приёмке дров!"
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
