Смешные статусы на четверг, 29 мая 2014г

29 мая 2014  |  Прикольные статусы

Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.

******

Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...

******

Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся теплее". Чувствуете разницу?

******

Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтала завести себе машину.

******

Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.

******

Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - пол страны курить бросит!

******

Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!

******

Скоро зима! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки. Надо спросить у мужа, я зайка или птичка?

******

Изучила "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе "средне-дневной заработок" сделано 6 клеток?

******

Если следовать логике мужа, то у нас в доме живет невидимая помощница-кудесница, которая убирает, готовит кушать, утюжит, смотрит за детьми и т. д... А вот жена... Жена только и делает, что за компьютером сидит.

******

Вчера гулял я в парке, видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

******

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они, блин, запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.

******

В постели он был, как жеребец - храпел, гад, и брыкался.

******

Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.

******

Я не ясновидящий. Я жопочующий.

******

Только сейчас я поняла, что я уже взрослая. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

******

Это не "бабье лето", это "сучья осень"!

******

Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и еще тупее".

******

Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!

******

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.

******

Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!

******

Кушать на ночь можно, если предвидится бурное сжигание калорий...

******

Чтобы связаться со мной есть телефон, скайп, ВК, почта, голуби. Чтобы не связываться со мной - Вам понадобится голова.

******

Если не умеете.... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы пиздец загадочные...

******

Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...

******

Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".

******

Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.

******

Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.

******

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...

******

Я не бегу от себя... Я от себя... Тихо тащусь!

******

Так не хватает мужского тепла! Пошла подняла крышку унитаза, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям на душе легче стало!

******

Такая я и есть: бегущая к своей мечте, но... ПО ГРАБЛЯМ.

******

Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовала.

******

Ну да, полдня в инете! Зато я чемпион по скорости закидывания белья в стиралку, продуктов в мультиварку, посуды в посудомойку - пока комп грузится!

******

Дорогой средний палец, спасибо тебе за красивое решение многих накаленных ситуаций.

******

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!

******

В отношениях один обязательно наглеет. Главное - успеть первой.

******

Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с помощью средств для мытья посуды.

******

Вот везло мне в жизни с мужчинами: не было ни одного козла. В общем, смело могу сказать: от отношений со мной ни одно животное не пострадало!

******

Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым - вдребезги...

******

Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

******

Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...

******

На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.

******

Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.

******

Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.

******

Когда-нибудь я напишу диссертационную работу "Как выглядеть абсолютно отвратительно на каждой своей фотографии"!

******

Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"...

******

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нафиг ошибки?

******

НОЧЬ - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить ещё "Почему не спишь?"

******

Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 061
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +21
  • Не нравится
Проголосовало 21 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.