Я обожаю слово "привет". В сочетании с фразой "Как дела?" оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще "Чем занимаешься?", я прихожу в экстаз.
******
Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель своей кочергой еще два костра ворошил...
******
Кому-то говорят "раздевайся", а кому-то "одевайся теплее". Чувствуете разницу?
******
Машина никак не заводится... Хотя я с детства мечтала завести себе машину.
******
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
******
Не надо на пачках сигарет печатать стрёмные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - пол страны курить бросит!
******
Только в нашей стране выписывают с больничного не потому, что ты выздоровел, а просто потому, что нельзя лечиться дольше определенного количества дней!
******
Скоро зима! Птички улетят на юг, а зайки поменяют шубки. Надо спросить у мужа, я зайка или птичка?
******
Изучила "Больничный лист", подскажите, для какой должности в графе "средне-дневной заработок" сделано 6 клеток?
******
Если следовать логике мужа, то у нас в доме живет невидимая помощница-кудесница, которая убирает, готовит кушать, утюжит, смотрит за детьми и т. д... А вот жена... Жена только и делает, что за компьютером сидит.
******
Вчера гулял я в парке, видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.
******
Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они, блин, запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
******
В постели он был, как жеребец - храпел, гад, и брыкался.
******
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
******
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
******
Только сейчас я поняла, что я уже взрослая. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!
******
Это не "бабье лето", это "сучья осень"!
******
Многие из нас пытаются играть в "Ромео и Джульетту", а получается "Тупой и еще тупее".
******
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
******
Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.
******
Внимание! Отопление в городе запустят тогда, когда ВСЕ АПТЕКИ выполнят план по продаже средств от кашля и простуды!
******
Кушать на ночь можно, если предвидится бурное сжигание калорий...
******
Чтобы связаться со мной есть телефон, скайп, ВК, почта, голуби. Чтобы не связываться со мной - Вам понадобится голова.
******
Если не умеете.... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы пиздец загадочные...
******
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой...
******
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: "Это устройство может работать быстрее".
******
Когда-нибудь я сдамся и все-таки разрешу Аdоbе Flаsh Рlауеr'у загружать обновления автоматически.
******
Утро уже настолько офигело, что оно еще и позволяет себе быть холодным.
******
Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром...
******
Я не бегу от себя... Я от себя... Тихо тащусь!
******
Так не хватает мужского тепла! Пошла подняла крышку унитаза, разбросала носки по дому, покурила на кухне... Вот оно - присутствие мужчины в доме! Прям на душе легче стало!
******
Такая я и есть: бегущая к своей мечте, но... ПО ГРАБЛЯМ.
******
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовала.
******
Ну да, полдня в инете! Зато я чемпион по скорости закидывания белья в стиралку, продуктов в мультиварку, посуды в посудомойку - пока комп грузится!
******
Дорогой средний палец, спасибо тебе за красивое решение многих накаленных ситуаций.
******
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
******
В отношениях один обязательно наглеет. Главное - успеть первой.
******
Судя по рекламе, только в нашей стране женщины ухаживают за кожей рук с помощью средств для мытья посуды.
******
Вот везло мне в жизни с мужчинами: не было ни одного козла. В общем, смело могу сказать: от отношений со мной ни одно животное не пострадало!
******
Сегодня буду разносить хорошее настроение! Некоторым - вдребезги...
******
Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!
******
Пословица гласит: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу." Но мы же жрём так, как будто у нас ни друзей, ни врагов...
******
На личном фронте все отлично - весь личный фронт занят мною лично.
******
Зенит купил двух негров за 80 млн евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
******
Из словаря современного языка: летописец - лето кончилось. Совсем.
******
Когда-нибудь я напишу диссертационную работу "Как выглядеть абсолютно отвратительно на каждой своей фотографии"!
******
Интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2:15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"...
******
Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю, какие у меня нафиг ошибки?
******
НОЧЬ - хорошее время для общения. Кроме "Привет, как дела?", можно спросить ещё "Почему не спишь?"
******
Говорят, что мужчина - это голова, а женщина - это шея! Тогда кто же виноват, что мужчина начинает смотреть налево?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
