Иногда так хочется, чтобы кто-нибудь приголубил, ну или хотя бы не проворонил...
******
Я расстался с девушкой: теперь я снова не знаю, что пиво меня полнит, что я сильно храплю, и что в магазине "Л’Этуаль" на этой неделе большие скидки.
******
Я узнала его поближе и послала его подальше.
******
Тебя обсуждают за спиной? Радуйся, у тебя появились бесплатные пиар-менеджеры.
******
Какой же замечательный возраст сейчас у меня... Одна ровесница стала бабушкой, а другая родила! Вот это выбор!
******
Это я почему раньше злая была? А потому что у меня мужа не было! А теперь мне всегда есть кого послать!
******
Вам уже за сорок? Хотите, чтобы все восхищались вашей молодостью? Говорите, что вам за шестьдесят.
******
Однажды в руки взяв компьютерную мышь, оказываешься в мышеловке...
******
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
******
Так и представляю... Подбегают мои внуки, прочитавшие мой твиттер, и спрашивают: "Деда, деда, а ты правда таким дебилом был?"
******
В Венгрии некурящая студентка имеет право получить автоматом один экзамен по выбору.
******
Учитель сказал, что я совсем не знаю математики, и поставил мне в дневник какую-то цифру.
******
Обычно я перестаю делать покупки по двум причинам: первая - это закончились деньги, вторая - закончились руки...
******
Хозяйкам на заметку:
Как я готовлю заливного осетра? Беру минтай и всем заливаю, что это осётр!
******
Проиграла мужу в карты на желание... Кто ж знал, что он такой извращенец!.. Заставил меня уехать к маме на неделю!
******
Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность, что это не гопник, а факелоносец.
******
Кто помнит великие времена, тот поймет, что значит перематывать аудио кассету карандашом, чтобы батарейки не сажать.
******
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас слуги народа.
******
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него. Сегодня я буду стирать два пододеяльника... посмотрим, кто кого...
******
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом... После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь...
******
Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.
******
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить...
******
Иногда так хочется наложить на себя руки... Взять мужские руки и наложить их на себя.
******
Сначала ты помнишь все радостные моменты своей жизни, дни рождения, праздники. А потом тебе начинают продавать алкоголь.
******
Одноразовую посуду освоить не могут, из Китая возят. Одноразовый асфальт, пожалуйста, без проблем.
******
Хочется быть доброй не на 90%, а на все 100, но постоянно спотыкаюсь об чей-то паразитизм...
******
Интернет научил меня многому. Например, тратить время, которого у меня нет, и любить или ненавидеть людей, которых я никогда не встречала...
******
Вчера директор школы добавил всех учеников в друзья. Теперь у всех резко поменялись статусы: вместо "жру, бухаю, пофиг на школу" на "очень много дел, делаю уроки, не отвлекать".
******
Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!!!
******
Не люблю я новые технологии. Сейчас при расставании просто удаляют совместные фотографии, а раньше их можно было пафосно сжечь.
******
Сходила в парикмахерскую и попросила чтоб подстригли под "шапочку"... Суки, завтра опять пойду - пусть помпон сзади состригут!
******
"Спящая красавица" потому и была красавицей, что просто спала... Не мёрзла, не впадала в истерики, не жрала что попало и не трепала нервы из-за мужиков!
******
Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...
******
Начала жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом!
******
Он был таким нудным, что я плюнула на все... и подсыпала клофелин в свой бокал...
******
Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!
******
Говорят: если ты накормил голодного - значит, день прожил не зря. По ходу я ни одного дня зря не прожила, с тех пор как замуж вышла...
******
Уважаемое человечество, не хочу звучать по-б..ядски, но используйте меня в любое время, и в любой форме! С уважением, всегда ваша - Грамматика!
******
Все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано: "В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ..."
******
А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра - это убивать.
******
Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
******
Скоро Хэллоуин, можно будет не краситься!
******
Мужики! Хотите отключить бабу минут на 30? Спросите у нее, что она наденет завтра на работу.
******
Почему мне нравиться праздник Хэллоуин – это единственный день в году, когда женщины могут открыто, не прячась и не стесняясь летать на метле!
******
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
******
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
******
Женщины, помните! Вы - не прачки, не посудомойки, не кухарки, не уборщицы... Вы - ангелы чистоты! Жрицы порядка! Мастерицы клининга! Богини уюта! Дом - это ваш храм! Вам просто не объяснили...
******
А в солонке у меня слабительный порошок - специально для тех гостей, которым вечно все недосолено!
******
Когда уже производители освежителей воздуха догадаются анекдоты на них печатать?
******
Хэллоуин - тот день, когда во всем мире наряжаются в страшные костюмы, напиваются и ведут себя как долбоебы. И только в нашей стране ничего не меняется.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
