В отсутствии денег есть один, но несомненный плюс - жена, вместо магазинных полуфабрикатов, чертыхаясь, начинает готовить вкусную домашнюю еду.
******
С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе... а у самого ни штопора, ни презервативов...
******
Не посылайте меня к чертям - они не в чем не виноваты...
******
Играя в компьютерные игры - Вы зарабатываете геморрой. Подумайте, стоит ли игра свеч...
******
Ну конечно, все женщины с годами полнеют... Было время, когда и я весила 3,5 кг.
******
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
******
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи вузов.
******
А я дагой збагойный, как айзберг в агиане.
******
Для современной молодежи любовь - это когда оба одинаковые аватары поставили.
******
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали: "Вооооу, полегче, остановите машину!"
******
Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.
******
Сегодня дочка с мужем подрались из-за компа! Одна кричит - " Я хочу Машу и Медведя смотреть", а второй - "Я хочу в танки играть"! В итоге победила дружба - пришла я и села в Одноклассники.
******
Пою песни на английском... А так как я английского не знаю, то получается так: "...мммм ту геза ммммм куйня какая-то мммммммм гоу Ту ноу мммммммммммм ДОНТ СПИК!"
******
Как известно из исторических источников, "разгильдяем" на Руси назывался купец, не входящий ни в одну гильдию. Кто же такой тогда распиздяй?
******
Являясь пользователем социальных сетей, чувствую себя великой разведчицей... Только и успеваю пароли да явки менять.
******
Я сказал, что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет.
******
Я целый год ходила на аэробику, чтобы иметь хорошую пластику, но так и не обрела ее... Сложившаяся стремянка вмиг научила меня садиться на шпагат!
******
Иная жаба из себя такую царевну строит... И ведь найдется же Иван-дурак.
******
Сегодня у нас разгрузочный день. В Макдональдс идем пешком!
******
Сброшенные в спортзале лишние килограммы, терпеливо ждали меня в холодильнике...
******
У тебя нет настроения?.. Испорти, блин, его другим!!! Что это такое - у них есть, а у тебя нет...
******
Ну почему нельзя красить ресницы с закрытым ртом? Ну хоть иногда? Ну хоть для прикола?
******
Тяжело без мужчин в одном случае... Когда из магазина идешь.
******
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь - аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
******
Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти. В память об этом событии американцы, в знак благодарности, каждый год убивают и съедают миллионы индеек. Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.
******
Меня сегодня оштрафовали 15 раз! Никогда, слышите, никогда не подвозите инспектора ГИБДД!
******
На четвертый день отсутствия жены приготовил новое блюдо - смешал три сорта пельменей.
******
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... А вот страной - без проблем!
******
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...
******
Если ваш мужчина вас не ценит - не надо нервничать! Вежливо берем его за ухо и ставим в конец очереди.
******
Самый простой способ познакомиться с мужчиной:
Поставить подножку и сказать "А говорят - хороший мужик на дороге не валяется".
******
Девчонки! Не так тяжело завоевать мужчину, как потом всю жизнь кормить его в плену.
******
Эх, где мои молодые годы? Где комсомолка, активистка, спортсменка? А, ну и фиг с ними - красавица-то осталась!
******
Напиши в Яндексе "Яндекс ты лапочка" и прочитай 1 ответ.
******
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
******
Я хирург, хотя всегда мечтал стать патологоанатомом... вы бы видели лица моих пациентов перед операцией, когда они узнают о моей мечте...
******
Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Рекомендую!
******
Страшно ребенка отправлять к бабушке и в детский сад - сплошная утечка информации.
******
Сегодня я снова спас мир от неминучей гибели. Не верите? Но вы ведь до сих пор живы. Задумайтесь!
******
Забавны детишки, пишущие про кокаин, секс, страдания. Хотя и кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами.
******
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить. В 30, сука, приходиться весь вечер наблюдать, что бы не нажралась.
******
Жаль, что охреневшие люди не динозавры - они, сука, никогда не вымрут!
******
Мне так смешно все время, когда мужчины, наедине со мной, говорят: "Ты выпей, тебе будет не страшно..." АХАХАХАХАХ, Я СЕЙЧАС НАПЬЮСЬ И СТРАШНО СТАНЕТ ТЕБЕ!
******
Купила тачку. Глаз радует... Кошелек злит...
******
Каждой твари по паре. Приятно осознавать, что я не тварь.
******
Если Дуров включит китайский язык ВКонтакте вместо русского - ничего, все побесятся пару недель и выучат.
******
Глядя на некоторых водителей с наклейкой "Ребёнок в машине" понимаешь, насколько она в тему...
******
Жизнь - странная штука... Сижу на работе и думаю - где мне денег-то заработать?
******
Господи, вынь штопор из моей задницы и вставь в голову, пусть там будет хоть что-то извилистое.
******
Помогите найти козла, который придумал "Найди кота"!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
