Учительница ИЗО говорила, что я не умею рисовать. Недавно я был на выставке импрессионистов и понял, что эта сука загубила мне карьеру.
******
Поезда дальнего следования дают людям возможность в полной мере почувствовать себя домашним котом. Всё время лежишь, спишь, ни хрена не делаешь. А встаёшь только в туалет или пожрать. Ну и в окно ещё смотришь на птичек.
******
Отдыхали в Турции... Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые... еле чемодан закрыли.
******
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!
******
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
******
Выходной: проснулся, позавтракал, стемнело.
******
В прошлый Новый год отказалась от оливье. В этот - попробую отказаться от мандаринов. Надо же выяснить почему мне так плохо 1 января.
******
Хочу обнимашек, целовашек, няшек, впостелеваляшек, книжек и мультяшек. Не хочу холодяшек, букашек, рабочих бумажек и людей говняшек.
******
Район у нас тихий... Все с глушителями ходят...
******
Существует большая разница между "выглядеть моложе своих лет" и "выглядеть великолепно в свои годы"...
******
Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
******
Написала одному под статусом "Ты меня больше не любишь?" А кто таков - не знаю. Теперь все его 225 друзей пришли на меня посмотреть. И жена... Чувствую, мужику сегодня будет весело...
******
Готовишься к вечеринке: салон красоты, солярий, походы по магазинам... Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе...
******
На днях любимый проговорился, что приготовил мне подарок на НОВЫЙ ГОД... Долго просила сказать что это... В итоге он назвал первые две буквы - КА. Свято верю, что это КАшуба норковая.
******
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе - непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЁШЬ ОДИН...
******
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется "ты мне все нервы вымотал, паразит".
******
Пятый год не убираю ёлку... Экономия денег, времени и ресурсов планеты. И, главное, настроение постоянно приподнятое, и повод выпить всегда в углу гирляндой подмигивает.
******
Экипаж дивана приветствует вас и желает приятного отдыха!
******
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора... Я не лгу, но про водку умалчиваю.
******
Чем думала редакция "МК", называя статью о поездке Медведева "Дмитрий во Владимире"?
******
Ушла на днюху... Если к вечеру появятся пиздострадальческие статусы, значит, я в дрова...
******
Моя бабушка отличается от всех бабушек. Она не любит готовить, носит модную одежду и каблуки, еще она ходит в кафе и курит. Я не понимаю, как это бывает, когда ушел сытый от бабушки...
******
Мой муж работает в ФСБ. Кто сказал, что верных жен не бывает?
******
Когда прикладываю билет и показывает, сколько у меня еще осталось поездок на метро, ощущаю себя как в фильме "Время".
******
Ненавижу умываться когда клонит в сон. Боюсь, что смою "сонное" настроение.
******
Надоел муж своей РЕВНОСТЬЮ! Оставила ему ребенка, воткнула в руки бутылку молока и памперсы, написала список дел по дому и... улетела с подругами! Хочу посмотреть, как он мне "ИЗМЕНИТ"!
******
Знаю языки: казахский, белорусский и украинский на уровне освежителя воздуха...
******
С прекрасного праздничного вечера у друзей я ехала в метро домой... Только они, гады, обломали... Разбудили и спросили, зачем я держусь за вешалку для белья на балконе уже 40 минут?!
******
Если мне что-то не по силам, не по зубам или не по карману, ТОГДА пусть мне это будет... ПОФИГУ!!!
******
Завтракай как королева, обедай как принцесса, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как королева - это не хочу, то не буду. Обедаю как принцесса - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру всё, что найду.
******
Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
******
Вчера узнала, что "пешеход" по-английски - "pedestrian"... Теперь ругаюсь за рулем культурно и... только по-английски!
******
Я буду с тобой в радости и горести - пока ты не умрёшь от такого Счастья.
******
Посмотрела индийское кино, теперь хочется все нахрен разнести во имя справедливости. Не-е, но для начала я станцую!
******
Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться!
******
Идёт сбор средств в пользу голодающих детей и мужчин, потерявших жён в дебрях интернета!
******
Пытался читать между строк. Скучно - одни пробелы.
******
Мужчины думают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
******
Сегодня мною был побит рекорд по количеству прожитых мной дней.
******
Знаете, что такое семейная жизнь? Представьте себе безлимитный, высокоскоростной интернет, но при этом у вас открывается только один сайт... и тот - почтовый!
******
Как быстро летит время... не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.
******
Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
******
Я на 83273276354726 месте в списке самых богатых людей мира.
******
Не ставь смайлики в конце предложения. Будь суровым. Ставь точки.
******
Сижу в гараже у своего мужа, наблюдаю. Так вот что я вам скажу: таких поз, охов и вздохов я не видела даже в постели.
******
Вокруг столько холостых мужиков... Хоть бы один БОЕВОЙ попался...
******
Вынос олимпийского факела на орбиту будет занесен в книгу рекордов Гиннеса как абсолютный рекорд по тупости просерания денег.
******
Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!
******
Когда-то я представляла замужество так: сидим мы с любимым на диване, обнявшись, и никому никуда не надо уходить... Все так и есть! Правда, на диване сидит все время только часть семьи... Другая стоит... у плиты...
******
Считаете, что о вас все забыли? Что вы никому не нужны? Попробуйте новое средство "Лечь-поспать-днём" - и вам сразу начнут звонить и писать ВСЕ, даже не знакомые персоны! А если вы попробуете "Лечь-поспать-днём" в сочетании с легким бардаком, вас незамедлительно навестят все родственники и соседи!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
