Смешные статусы на понедельник, 16 июня 2014г

16 июня 2014  |  Прикольные статусы

Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда "Рок жив". Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.

******

Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.

******

У России две беды: украинский майдан и датский жираф.

******

После того, как на пачках сигарет стали печатать "страшные" картинки, мой стал собирать пачки...

******

А Плющенко поедет на паралимпийские игры?

******

Смотрю олимпиаду и недоумеваю... Такое ощущение, что наши спортсмены не тренировались, а строили олимпийские объекты!

******

Вот вы сейчас тут обсуждаете новости, Олимпиаду, проблемы в Украине. А в "Одноклассниках" сорокалетние люди кидают друг в друга снежки.

******

В графе нашего семейного бюджета "непредвиденные расходы" обычно бывает такие надписи: "Платишко", "Ещё платишко", "Бусики"...

******

В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком - нет.

******

Муж всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит на нем как ворованная...

******

Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбралa бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставилa целую бутылку!

******

Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут.

******

Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра... Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

******

Замуж нужно выходить пораньше, а то ведь пропустишь момент – и ты уже не обаятельная и наивная глупышка, а старая дура с претензиями.

******

С каждым годом всё больше убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.

******

Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи"...

******

Газпром - мечты сбываются! Если растет цена на газ, значит у Газпрома появились новые мечты...
******

Последняя книжка, которую я прочитал, называлась "Сберегательная". Очень интересный автор написал - Сбербанк. Так нафантазировал, что в 91-м вся страна плакала над финалом.

******

Еще раз кто-нибудь позовет меня в игру, позвоню в 3 часа ночи и попрошу рассказать ее правила!!!

******

Замужняя, красивая, умная женщина... хочет перезамужиться!

******

Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
******

Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.

******

И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.

******

Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить, подолгу сидела в холодильнике.

******

Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.

******

Мужчина! Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба - пусть потом мучается, какое всё-таки надеть...

******

Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.

******

Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны...

******

Проснулась с бодуна, обнаружила в кармане 1000 рублей. Радовалась, пока не нашла в другом кармане чек из банкомата, на снятые 10 000.

******

Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И тут вспомнила, что это был завтрак...

******

Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване...

******

Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках...

******

Что только ни делают парни ради девушек. Например, нихера.

******

Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

******

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

******

Куда уходят средства? В какие города? Смотри на телевиденье с 7 февраля!

******

Мечты сбудутся. Я сам себе Газпром.

******

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

******

С возрастом мой туалетный столик все больше напоминает реставрационную мастерскую.

******

К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...

******

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

******

Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни". Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.

******

На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит...

******

Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.

******

Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.

******

Думаешь, это ты купил новый iPhone? Нет, это Apple купил нового раба.

******

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!

******

Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот чёрная полоса.

******

Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!

******

Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 047
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +11
  • Не нравится
Проголосовало 13 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.