Мне бы хотелось обратиться к Костику и Андрюхе, которые в 87-м году написали на стенах моего подъезда "Рок жив". Спасибо вам, ребята, теперь у меня есть прямые доказательства для ЖЭКа, что мой подъезд не ремонтировали с 87-го года.
******
Все надоело... Пойду брошусь под... одеяло.
******
У России две беды: украинский майдан и датский жираф.
******
После того, как на пачках сигарет стали печатать "страшные" картинки, мой стал собирать пачки...
******
А Плющенко поедет на паралимпийские игры?
******
Смотрю олимпиаду и недоумеваю... Такое ощущение, что наши спортсмены не тренировались, а строили олимпийские объекты!
******
Вот вы сейчас тут обсуждаете новости, Олимпиаду, проблемы в Украине. А в "Одноклассниках" сорокалетние люди кидают друг в друга снежки.
******
В графе нашего семейного бюджета "непредвиденные расходы" обычно бывает такие надписи: "Платишко", "Ещё платишко", "Бусики"...
******
В сладком я легко себя ограничиваю! А в полусладком - нет.
******
Муж всего четыре дня не брился, а курточка уже сидит на нем как ворованная...
******
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбралa бы Паркинсона. Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставилa целую бутылку!
******
Судя по входящим сообщениям в моем телефоне, больше всего по мне скучают: Летуаль, Эльдорадо, Детский мир и Сбербанк... А таксисты, так вообще без меня жить не могут.
******
Правительство решило ввести ежегодную проверку рабочих у нарколога и психиатра... Видимо тоже считают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.
******
Замуж нужно выходить пораньше, а то ведь пропустишь момент – и ты уже не обаятельная и наивная глупышка, а старая дура с претензиями.
******
С каждым годом всё больше убеждаюсь, что и у друзей бывает срок годности.
******
Сходишь на родительское собрание и полночи думаешь: "Как же мы учились-то?! Без кулеров, без жалюзи"...
******
Газпром - мечты сбываются! Если растет цена на газ, значит у Газпрома появились новые мечты...
******
Последняя книжка, которую я прочитал, называлась "Сберегательная". Очень интересный автор написал - Сбербанк. Так нафантазировал, что в 91-м вся страна плакала над финалом.
******
Еще раз кто-нибудь позовет меня в игру, позвоню в 3 часа ночи и попрошу рассказать ее правила!!!
******
Замужняя, красивая, умная женщина... хочет перезамужиться!
******
Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?
******
Соседи думают, что мой муж джентльмен, потому что всегда открывает мне дверь в машине. И только я знаю, что дверка только снаружи открывается.
******
И в ГАИ съездил, и за запчастями, и заправился. Ума не приложу, как бы я успел всё это без машины.
******
Я в детстве не очень любил теплое молоко! Поэтому мама, перед тем как меня покормить, подолгу сидела в холодильнике.
******
Судьба метеорита, как и судьба человека, непредсказуема и безжалостна: кто-то вечно летает среди звезд, а кто-то тупо падает в Челябинск.
******
Мужчина! Если ваша женщина целый час торчит в примерочной, выбирая какое из двух платьев ей купить, накажите её: купите оба - пусть потом мучается, какое всё-таки надеть...
******
Ходят слухи, что в нашей столовой травятся люди, но меня пока пронесло.
******
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны...
******
Проснулась с бодуна, обнаружила в кармане 1000 рублей. Радовалась, пока не нашла в другом кармане чек из банкомата, на снятые 10 000.
******
Доела, убрала со стола, почистила зубы, разделась, легла в кровать. И тут вспомнила, что это был завтрак...
******
Вся страна превратилась в спортивных комментаторов и профессиональных спортсменов на диване...
******
Спасибо вам друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках...
******
Что только ни делают парни ради девушек. Например, нихера.
******
Кстати, если мою зарплату сложить с зарплатой какого-нибудь олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним на пару шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!
******
Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!
******
Куда уходят средства? В какие города? Смотри на телевиденье с 7 февраля!
******
Мечты сбудутся. Я сам себе Газпром.
******
Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь..." Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой. Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...
******
С возрастом мой туалетный столик все больше напоминает реставрационную мастерскую.
******
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
******
Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?
******
Женщины часто говорят своим мужьям, что "отдали им лучшие годы жизни". Сегодня я услышал эту фразу от своего деда, впервые пересевшего с жигулей на иномарку.
******
На исповедь без валидола не хожу - вдруг батюшку прихватит...
******
Женщины, прежде чем манипулировать своим мужчиной с помощью секса, вспомните, что мир не без добрых бл..дей.
******
Уйдут, уйдут ведь без возврата, года пригодные к разврату.
******
Думаешь, это ты купил новый iPhone? Нет, это Apple купил нового раба.
******
Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей, разговаривая о Моцарте, при этом даже не видевших ни одной из его картин!
******
Чёрный мерседес, чёрная икра, эфиоп-слуга - вот такая вот чёрная полоса.
******
Кто сказал, что у Кутузова не было одного глаза? У Кутузова был один глаз!
******
Говорят МУЖЧИНЫ не плачут... Да ВЫ просто не УМЕЕТЕ их обижать...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
