Наркотики - это фигня. Подсесть на человека куда хуже.
******
Никогда не признавайся жене в изменах, если ее любишь. Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например: "Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама..."
******
Не каму не довиряй. Асобина учитилям!
******
Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?
******
Главным отличием между животными и людьми является то, что животные не держат у себя дома людей. Хотя коты могут со мной не согласиться.
******
В детстве я боялся чудовищ под кроватью, теперь я взрослый и боюсь чудовищ в кровати.
******
Хотите похудеть на 14 килограмм за неделю? Это очень просто! Худейте по два килограмма в день.
******
Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"... После первой чашки рванула на гнездо...
******
Москва в снегу, Ростов замело, теперь Краснодар утонул в сугробах... такое впечатление, что снег тащат в Сочи через всю страну...
******
Плюхнулась в сугроб, чтоб сделать снежного ангела. У сугроба сломалось боковое зеркало...
******
Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи! А что ты сделал для своей девушки?
******
Я поменяла гудок в машине на звук выстрела. Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
******
Когда таксисты учат меня жизни, я слушаю, а потом делаю все наоборот, чтоб не стать таксистом.
******
А представляете как здорово будет археологам будущего? Сотни ученых будут ломать голову над тем, как же выглядели компьютеры в XXI веке, и тут им в руки приходит посылка Почты России с моим нетбуком!
******
Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, корми соловья баснями, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!
******
В выходные я занимаюсь недвижимостью... Лежу... и не двигаюсь...
******
Российский парадокс. Экономического развития нет, а министерство экономического развития есть!
******
Интересно, кто-нибудь уже догадался выпустить колбасу с названием - "Деловая"?!
******
Так и не удается починить луноход "Нефритовый Заяц". Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.
******
Гугл для слабаков! Настоящие парни спрашивают у ясеня!
******
Зимой, как на карнавале, блин, все такие загадочные! Под перчатками не видно, кто замужем, кто женат...
******
В детстве, в школе я была круглой отличницей. Теперь я выросла и просто круглая.
******
О, сколько нам открытий чудных готовит отодвинутый диван!
******
Третья жена мне попалась настолько ревнивая... Постоянно приходится ей доказывать, что с первой и второй женой у меня ничего не было!
******
Бывает пьешь чай, макаешь печеньку и хопа! Она разломилась. Начинаешь ее вылавливать ложкой, а она вообще вся развалилась. И сидишь, как идиот, пьешь херню какую-то.
******
Так. Молодцы, зиму нашаманили. А теперь давайте вернем -5 и снежок.
******
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек. Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
******
Такое может быть только в нашей стране: сидишь на работе и думаешь "Где же денег заработать..."
******
Будь дерзкой! Как бабка в троллейбусе!
******
Убила бы этого великого мыслителя, который сидит во мне и не дает спать по ночам. Ему-то что - он днем выспится!
******
Я стал взрослым, когда понял, что лучше невы..бываться и надевать шапку, перчатки и подштанники.
******
21 век... Нанотехнологии... Но никто!!!! Не может изобрести капроновые колготки, которые не рвутся.
******
Мой телефон постоянно сам что-то качает, обновляет... чувствую скоро он вообще заберет мою одежду и пойдет искать САРУ КОННОР!
******
Этот неловкий момент, когда украинский коктейль Молотова горит лучше, чем российский олимпийский факел...
******
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме...
******
СССР для меня - как мои бывшие женщины: четыре согласные, которые когда-то что-то значили.
******
Я в зеркалах по утрам не отражаюсь. Страшное, лохматое существо с безумным взглядом отражается, а я - нет.
******
Интересно, но справка, что ты депутат, так же как и справка, что ты дурак, освобождает от ответственности.
******
Почему никто не догадывается отправить на Олимпиаду цыган? Они же всё золото возьмут!
******
Моя девушка вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
******
Люблю зиму за то, что очень легко вставать с первыми лучами солнца!
******
Уж если про СССР за двадцать лет столько сказок навыдумывали, можно легко вообразить, что из себя представляет история древнеримской империи...
******
Дуров специально так сделал, кто удалиться, тот собака.
******
Вот бы в жизни было в точности так, как в сказке: съела со скуки яблоко, заснула, проснулась - вся до синяков зацелованная и удачно замужем!
******
Эх, поднять бы уровень жизни с прожиточного до зажиточного.
******
Если вашему парню с номера "Сергей Иванович" пришло смс "Милый, я скучаю" - это совсем не значит, что у него есть любовница. Возможно, это значит, что... лучше бы у него была любовница...
******
Случайно включила детям Смурфиков на украинском. Они примерно треть фильма просмотрели, думали, что он на смурфячьем.
******
Новый 2014 год наступил 1 января 2014 года от Рождества Христова, а само Рождество будет 07 января 2014 года от Рождества Христова. По-моему кто-то кого-то дурит.
******
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
