А у вас ГМО убежало…
******
Никого не удивляет, что в сказке девочку мама назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер.
******
Бесплатный Крым бывает только в мышеловке.
******
Без интернета спокойно всё было. Вот например расстреляли рабочих в Новочеркасске в 1962-м, а мы узнали об этом только в 1989-м.
******
Пользовательский интерфейс - как анекдот. Если его нужно разъяснять - он плохой.
******
- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый! Как же ещё!?..
******
Инструктор по вождению:
- Куда? Куда?! Знак какой?!
Курсантка автошколы:
- Дева... Год Обезьяны...
******
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Сука, и до нас добрались.
******
Купил коту специальный корм, чтобы тот не толстел. Корм реально работает: кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.
******
- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.
******
- Какие у нас красивые депутатши! Ягодка к ягодке, ягодица к ягодице! А у них? То Тэтчер, то Меркель, то Хиллари Клинтон... страх божий!
- Это ты мне сейчас деликатно объяснил разницу в их функциональности?
******
На форуме: Неудобно водить соском по экрану сенсорного телефона. Я проверила. Маша, 20 лет.
******
Дама рассказывает подруге:
- Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
******
Война закончилась победой,
Женитьбой кончился роман,
Уикендом кончилась неделя,
А деньги кончились и всё.
******
Право молчать постепенно становилось обязанностью...
******
"Один на всех и все на одного!" - возбужденно крикнул Петька зайдя в женскую душевую
******
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
******
Почему первый вопрос женщин: у тебя девушка есть?
Хоть бы одна спросила: кушать хочешь?
******
Решил Ющенко посмотреть, как простой народ живет, загримировался, переоделся, пошел на рынок. Подходит к продавцу мяса:
-Сколько кило мяса стоит?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Потому что у нас президент мудак!
Ющенко ушел, на следующий день приходит в костюме, с охраной, к тому же продавцу:
-Здравствуйте
-Здравствуйте, Виктор Андреевич
-А почем у Вас кило мяса?
-40 грн
-А чего так дорого?
-Я ж тебе, мудаку, еще вчера сказал!
******
Мент с Чечни вернулся, дома праздник - жена щебечет, теща на стол мечет, водочку наливает... час сидят, два сидят, три сидят, жена уже утомилась и пошла детьми заниматься, теща уже намекает, что мол пора и честь знать, а у мента с тестем только самые мужские разговоры пошли:
Тесть - Я вот с войны Шмайсер трофейный привез, а ты чего?
Мент - А я "Муху"
Т. - А чего это за беда?
Ментяра достает гранатомет.
Т. - Ух ты чего за хрень? Как стреляет?
М. - Давай покажу...
Открывают окно во двор.
М. - Не, так не интересно - цель нужна.
Т. - Видишь туалет, представь, что это боевики на УАЗике едут.
М. - Ага
Целится. Тресь - бархезка в щепки.
Тесть в восторге - Во це вещь!
Накатили, потом еще и еще... Мент мутным глазом обводит хату:
- А куда теща делась?
Тесть:
- А нех#й было с боевиками на УАЗике кататься...
******
Посмотрел "НАША РАША". Вывод один,это документальный фильм.
******
RU. - А у нас в квартире газ, а у вас?
UA. - А у нас есть что пожрать!
RU. - Бл..ть!
******
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
******
Из-за того, что Алина в последние годы сильно поправилась, Вова посадил на жесткую диету всех россиян.
******
2014 год.
-Это ФСБ? Тут соседи французский сыр, испанский хамон, норвежскую семгу едят! Каждый день едят!
- Сейчас выезжаем.
2015 год.
- Это ФСБ? Тут соседи едят....
- Сейчас выезжаем.
******
В России на уроках информатики снова стали изучать счеты.
******
Подарив Путину двух дочек, бог позаботился о том, чтобы на Вове эта фамилия и закончилась.
******
Благодаря банкротствам российских турфирм, резко уменьшилась необходимость при выборе места отдыха искать отели "без россиян".
******
Поляки теперь будут кушать свои яблоки, норвежцы теперь будут кушать свою рыбу... Стесняюсь написать, что теперь будут кушать россияне.
******
"Я вам покажу, как нужно санкции на Россию накладывать! Ничего не умеете ! Я что, все сам должен?"- пригрозил Путин Западу и подписал закон об запрете импорта продуктов.
******
Нынешние «майдановцы» согласны переехать на новое место.
Самое лучшее новое место для Майдана - Красная площадь, покрышки можно взять с собой…
******
Госдума РФ постановила:
1. Писать сша и ес с маленькой буквы – не доросли до уважения российского.
2. Слов «демократия» и «свобода» вообще не писать – чуждо это России-матушке.
3. Слово «Ху.ло» писать с самой большой буквы – всё-таки Глава Великороссии.
******
Филологи считают, что мега-хит "Путин - х.! ла-ла-ла-ла!" неправильный...
Нужно петь в рифму: "ло-ло-ло-ло!"
******
-Почему Вы решили провести свой отпуск за пределами России?
-Пожрать охота.
******
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите "я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее".
******
- Я от Синагоги.
- А, вы от еврейской общины?
- Слющай, эачем еврейской, зачем общины, ти Гоги знаещь? Так я от сина Гоги!
******
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х – семейные трусы, в 80-х – плавки, а теперь – стринги.
******
Если кто-то утверждает, что решение сложной проблемы давно плавало на поверхности, то это говно, а не решение.
******
В любой непонятной ситуации бомби Ирак.
******
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
******
В связи с принятием антитабачного закона депутаты теперь бегают курить за Кремль.
******
Наши депутаты очень мудрые. Они сначала запретили мат, и лишь потом решили удвоить себе зарплаты. Именно в этом порядке!
******
Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.
******
Креативная реклама на дверях кафе: "Вы голодны? Мы вас накормим! Хотите пить? Мы дадим вам напиться! Вам одиноко? Мы дадим вам напиться!"
******
Британские ученые выяснили почему "маскали" не прыгают.
-Все просто,они встают с колен. -объяснили специалисты.
******
Водка помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем.
******
Медведьев Путину:
- Куда бежать будем? В КНДР?
- Нет, я приготовил отход на Кубу: отличный климат, море, дешевые проститутки…
- Так что, много не заработаем?
******
На конкурсе самого короткого анекдота абсурда первое место занял: «Русский - миротворец.»
******
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
******
- Капец, меня Катя бросила.
- Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!
- Еще сто?! Господи, да за что???
******
- Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
- А в чем суть изобретения?
- Помогает проходить сквозь стены.
- А как называется?
- Двери.
******
Приходит клиент в спецотдел таможни, который занимается выдачей разрешений, и говорит:
- Вот, меня к вам инспектор послал, - и дает документы.
Принимающий его поправляет:
- Не послал, а направил.
И начинает просматривать поданные документы... Через минуту поднимает голову и задумчиво говорит:
- А ведь действительно послал.
******
Приезжает проверяющий в тюрьму и видит страшную картину: все ворота открыты, никакой охраны, все двери настеж, но при этом все заключенные на месте. Ошарашенный увиденным, он вызывает начальника тюрьмы и спрашивает:
- Что такое? У всех сбегают из тюрьмы несмотря на сильную охрану, наручники, решетки, собак - все равно бегут. Почему у вас все двери открыты - и не бегут?!
Начальник тюрьмы говорит:
- Все очень просто: я провел им Интернет...
******
- Как бы откосить от армии?
- Замутить с дочкой нашего военкома.
- Да у него парнишка.
- Ну если ты такой разборчивый, то иди в армию.
******
- Я слышал ты опять женился?
- Да, на Таньке.
- Так это же сестра твоей первой жены!
- Да, просто я к тёще уже привык...
******
- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.
******
Больница. Медсестра - врачу (шепотом):
- Доктор, у меня там больной новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
Доктор:
- Нет, не надо. Это охотник, профи. Он так, наверное, утку просит.
******
- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
******
Объявление.
Закаленный болт без коррозии и других изъянов познакомится с симпатичной гайкой, можно с двумя. Длина резьбы позволяет.
******
Лейтенанту приказали подобрать трех полицейских для выполнения опасного задания. Построив взвод, он сказал:
- Задание опасное и рискованное, поэтому мне нужны три человека, которые не брали у меня в долг...
******
Лет 10 назад решил научить свою маму "лазить в инет". Тогда стоял обычный диалап модем. И было у меня на рабочем столе два подключения - "провайдер" (собственно, связь с интернетом) и "мусян" (мой друг). Первое время, видимо мама успешло подключалась через провайдера. И вот однажды подхожу к ней, смотрю - окрывает браузер и запускает соединение МУСЯН! Стою, не шевелюсь. Модем пропищал номер. Гудки. На том конце провода взяла трубку бабка моего друга, в модеме, естественно, слышен голос "Алле? Слушаю вас!". На пол секунды моя мама подвисла... Не растералсь, подвинулась ближе к монитору и говорит, видимо, браузеру: "Ааа, у вас так теперь? Мне, пожалуйста, В,В,В, РАМБЛЕР, РУ!"
******
В сентябре у Маши будет 2 приятных события: выйдет шестой айфон и парень из тюрьмы, в свое время укравший для нее пятый.
******
Отправляя электронную почту, жители Ухрюпинска стараются покрепче привязывать флешку к голубю.
******
На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 «божественного» напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и ... А что делать когда рядом эти циркулярки -«а -аа-а вы опя-яя-я-ть пьете!?»?
Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего
дня был задан вопрос:
— Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?
******
Когда я говорю своему жениху, что теперь мы навеки будем вместе, он начинает плакать. Такой ранимый :)
******
- Не пиши ей больше.
- А ты кто?
- Я ее лайкарь!
******
- Сегодня политика такая, что умному человеку лучше лишний раз промолчать.
- Потому и политика такая, что умные молчат.
******
Артем копил на остров в море,
На яхту и футбольный клуб,
Но трезво взвесив за и против
Решил заправить жигули...
******
Подруга выдавала дочь замуж. Свадебное платье висело на дверце шкафа, и подруга, убираясь в спальне, перевесила его в гостиную, зацепив за рожок люстры. Пока убралась, сходила в душ, попила чайку - про платье, естественно, забыла. И вот решив завершить трудовой день, она направилась в гостиную, чтоб посмотреть телик. Короче, смеркалось...
******
С днем рождения меня поздравили мама, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Киви, Лента, Аптека 36.6. Я теперь не форева элон! Столько друзей прям)
******
Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!
******
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
******
Я люблю животных, и поэтому всегда когда подают мясо, стараюсь съесть как можно больше, чтобы их смерть не была напрасной...
******
Историю поведала мне подруга. Есть у нее парень, очень забавная личность, далее с ее слов:
-Приходит ко мне домой, я ему говорю: " Я сейчас в душ быстро сбегаю, а ты можешь мне картошечки положить,там кострюля на плите, а то я голодная немного." Ухожу в душ и вспоминаю, что картошечку я в холодильник убрала, а на плите суп остался, ладно, думаю. Помылась, захожу на кухню, а этот чудак заботливай из супа всю картошечку выловил и на тарелочку мне аккуратно положил.
******
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
******
Яценюк докладывает Порошенко:
- К перекрытию российского газового транзита через Украину всё готово. Осталось решить, что это будет: присоединение к санкциям Европы против России или к эмбарго России против ЕС?
******
Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!
******
- Скажите, где находится ваша страна - на юге или на севере?
- Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится....
******
Право молчать постепенно становилось обязанностью...
******
"...Европейский союз выступил против возможного запрета Украины на транзит российского газа по своей территории...". Примерно так должна выглядеть фраза "Да вы oxyeли?!" в деловой переписке.
******
Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т.д., а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.
******
У профессора-экономиста спрашивают: почему вы в последнее время утверждаете, что Совок вернулся? Какие экономические и политические показатели вы отслеживаете? Товарооборот, загранпоездки, контроль цен - что?
- Всё проще: в последнее время снова стали очень смешны политические анекдоты.
******
Почему люди, которые утверждают, что все в жизни предначертано судьбой заранее и что с этим ничего нельзя поделать, смотрят по сторонам, прежде чем переходить дорогу?
******
Доктор: - Что вы принимали сегодня?
Пациент: - Желаемое за действительное.
******
- Россия наконец отправила в Украину первую партию гуманитарной помощи: 30 тысяч яиц.
- А упаковка какая?
- Как обычно: берцы, броник, АК-100.
******
Чтобы быть счастливым в ЛИЧНОЙ жизни, нужно, чтобы в ней участвовал еще хотя бы один человек.
******
- Слышь, Пятровна, вот внуку досталась тема для ряфирата по истории – «Последствия татаро-монгольского ига». И как бы об ентом написать покороче?
- Если в двух словах, падруга – то в результате ужасного татаро-монгольского ига Россия получила 1/8 часть всей суши планеты с нефтью и газом, ну, а Монголия – нашу кириллицу!
******
Чем отличается комедия от драмы? Когда выступает Джен Псаки - это комедия. Когда её бред повторяет президент Обама - это драма.
******
Лига защиты евреев от ортодоксальных евреев.
******
Юмористы России просят телевидение не показывать Джей Псаки - она отбивает у них хлеб!
******
- Блин, представляешь, меня уволили за опоздание на работу.
- На сколько опоздал?
- На две недели.
******
Раньше была поговорка - сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
В свете запрета импорта продуктов актуальна новая версия -
Сегодня он купил хамон, а завтра в новостях - шпион!
******
- У Дэу Матиз какой объем багажника?
- 27 кубиков.
- Каких кубиков?
- Бульонных Галина Бланка.
******
Глядя на поляков, жующих яблоки, с грустью думаешь, жаль что навоз не ввозили, сейчас бы отказались.
******
Объявляю вас мужем и... не ной!
******
Миземания - это ненависть ко всему. Ага, вот оно что...
******
В брачный период самцы человека бросают самкам песни на стену "Вконтакте". Самка лайкнет песню самого привлекательного самца.
******
Девушка, которую с детства мама учила есть банан только ложкой, несчастлива в личной жизни.
******
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
******
Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.
******
После того, как из школы ушли трудовик и физкультурник, в запой пришлось уйти завучу и директору школы.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
