Украинские ВВС собираются пополнить самолётами-беспилотниками. Тем временем, ополчение исправно пополняет украинские ВВС пилотами-бессамолётниками.
******
Больше всех в "помощи Украине" отличилась Австралия. Но это еще не все. Уже заканчиваются тренировки карательных батальонов австралийских кенгуру под руководством американских инструкторов. Закупка бронежилетов для кенгуру поручена Коломойскому.
******
- Петрович, ты за наших или пидорас?
- Не понял?
- Деньги в помощь Донбассу отправил?
- А при чем тут пидорас?
- Пидорасам под санкции попадать нельзя, в Европу на гей-парад не пустят. Их-то понять можно..
******
МВД Украины приняло решение не впускать в страну 500 российских деятелей культуры. На территории РФ, тем временем, недоумевают, где они их всех в таком количестве в России нашли?
******
Среднестатистический американец потребляет ресурсов в 3 раза больше, чем житель Европы, в 5 раз больше чем житель России, в 25 раз больше чем житель Китая и в 50 раз больше чем житель Бангладеш.
То есть, для того чтобы спасти от голодной смерти 50 человек в Бангладеш, надо убить 25 китайцев или 10 русских или трех европейцев или всего одного американца.
Да здравствует гуманизм!
******
Старый еврей звонит в КГБ:
- Скажите, а правда ли у нас положены льготы ветеранам разведки?
- Разумеется.
- Только советской разведки или любой?
******
— Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
— Конечно, мы даже спим с ней вместе…
******
Грузинский полицейский, гнавшийся за бандитом, вошёл в азарт и обогнал его.
******
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
******
В Думе на повестке дня 2 варианта санкций:
1. Пересадить народонаселение на отечественные продукты
2. Пересадить чиновников на отечественные автомобили
******
Есть два типа государственной измены: при первом граждане изменяют государству, при втором – наоборот.
******
Не так труден путь к процветанию, как назойливы дураки, регулирующие движение.
******
- Рядовой Петров, ваша специальность на гражданке?
- Разведчик!
- В смысле?
- Ну, в смысле, выпивку искал халявную!
- А что, товарищ майор, давайте по специальности его при штабе оставим...
******
Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.
******
В ответ на санкции Запада сколковские учёные предложили вместо инъекций ботокса использовать укусы отечественных шмелей.
******
Объявление: "Женатый, красивый, умный мужчина хочет пережениться!".
******
Украина войдёт в историю как страна, народ которой решил, что не хочет жить плохо и... стал жить ещё хуже!
******
Побережье океана. Мужчина несколько часов неподвижно сидит, глядя на волны. К нему подходит турист:
- Извините, я смотрю, вы почти три часа непрерывно сидите и любуетесь океаном. Вы, наверное, художник или писатель?
- Я - чиновник. Мне просто нравится: всё прямо как на работе: волна - откат, волна - откат...
******
Единственные расходы, которые мужчина готов немедленно понести при знакомстве с женщиной — это расходы на презервативы.
******
Сегодня у Люси разгрузочный день, поэтому в "Макдональдс" она пришла пешком.
******
В жизни каждого человека наступает такой момент, когда человек понимает, что этот момент наступил.
******
Мы ввели санкции против Европы или объявили голодовку?
******
- Смотрю, классный у тебя планшет. Много заплатил?
- В подарок к телефону дали!
- Ого. Сколько ж за телефон надо было переплатить, чтобы к нему ещё и планшет подарили?!
******
Мужская логика вынуждает меня полагаться исключительно на женскую интуицию.
******
Вопрос Армянскому радио:
- Как на фотографиях избавиться от эффекта красных глаз?
Ответ:
- Лучшее средство – закуска.
******
- Что вы можете сказать о вашем новом компьютере?
- Красивый, лёгкий, с огромным экраном, …, а главное - очень быстрый: сломался при первом включении.
******
Уже в 15-й раз в Польше с неизменным успехом проходит акция "насри в штаны назло Путину", посвященная летним учениям российской армии у западной границы.
******
- У россиян теперь есть только два места для отдыха - Крым и Колыма.
- А почему не Сочи?
- Сочи бл%дь дорого.
******
- Кумир – это тот, до кого тяжело дотянуться руками.
- А вы попробуйте гнилыми помидорами.
******
Сотрудники Интерпола что-то опять напутали с фамилией Коломойский и объявили в международный розыск Ткачёва.
******
Работник Ухрюпинского мясокомбината попытался было вынести со склада продукцию, но был пойман с потрохами.
******
В украинском вопросе почти весь мир против нас, и только свиньи – за.
******
- Я не могу из букв А, Ж, О и П собрать слово "Вечность"!
- Попробуй И, Н, П, Т и У.
- А получится?
- Ну, 15 лет же как-то получалось!
******
О том, что мужчины всё делают через жопу, говорит тот факт, что они женщин всегда начинают рассматривать с этого места.
******
ВТБ проспонсировал культпоход сборной по футболу в Третьяковскую галерею.
Это и все, что ему доступно после санкций...
******
В слове "мы" - сто тысяч "я"! 50 тысяч шизофреников подтверждают это.
******
В обиход прочно вошло выражение: "Ну тут даже Псаки все понятно!"
Известно, что раньше употреблялась пословица - "Это и ёжику понятно!"
Из чего следует, что Псаки - это на самом деле переодетый ёж.
******
- Дежурный! Почему у вас все сотрудники ходят пьяные в гудок?
- Товарищ полковник, неделю назад мы изъяли крупную партию конопли, алкогольный перегар отлично забивает запах дури. Это скоро закончится, всего два брикета травы осталось.
- Почему мне не доложили?!!! Немедленно прекратить курить вещественные доказательства! Всех разжалую! Чтоб до вечера все остатки конопли были у меня на даче!
******
Человек на 80% состоит из воды. Если у человека нет мечты или цели в жизни, то он всего лишь вертикальная лужа.
******
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
******
В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.
******
- Тебе кто-нибудь говорил, какая ты умная?
- Нет, ты будешь первым...
- Не буду.
******
- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.
******
Пропаганду здорового образа жизни нужно вести так, чтобы граждане стеснялись покупать водку и пиво, а не презервативы и прокладки.
******
Месяц без пива — это все херня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Федоровой и при этом умудряться слова не забывать!
******
В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?
******
Ненавижу когда говорят: "Мне бы твои проблемы". Да тебе бы мои проблемы, ты бы уже мылом веревку мазал.
******
Устроили с подругами девичник... Посидели в кафе...Потом зашли в бар...Потом катались на каруселях... Потом ваще не помню... Пришла под утро,.... БЕЗ ТРУСОВ. Не покидает надежда, что трусы , всё-таки, СДУЛО на КАРУСЕЛЯХ...
******
Прогресс блин! Иду мимо гаражей, на одном из них МЕЛОМ нарисован QR-код, который мало того, что считался моим телефоном, так ещё и закодировано в нём слово - "Х.Й
******
Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:
- Пап, а что ты с тётей делаешь?
- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.
- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.
******
Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начёсом! Инстинктивно почесал яйца... .
Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?
******
КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ..РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ-ПРИШЛОСЬ ПЕРЕОДЕВАТЬ ТРУСЫ!
******
Пришла давеча на работу вся из себя такая красивая. В новом пиджаке, с хорошим макияжем и в отличном настроении. Встречаю в холле сотрудницу с трехлетним сыном. Сотрудница подводит ко мне ребенка и говорит:
- А это, Мишенька, тетя Лена. Очень хорошая тетя.
Дитятко окидывает меня задумчивым взглядом и громко выдает:
- Классная тетя... И пиздак у нее классный!
Стоящий рядом сотрудник, мгновенно ориентируясь в ситуации, комментирует:
- Дааа,…
******
В каждом маленьком ребёнке —
И в мальчишке, и в девчонке,
Есть по 200 грамм какашек или даже полкило!
А вот в дяде или в тёте —
Там уже какашек больше,
И порой вообще бывает целый человек говном.
******
Он: Привет, как дела?
Она: Хреново.
Он: А че так?
Она: Трахаться хочу!
Он: Так давай исправим, завтра приеду, с меня как всегда.
Она: Что как всегда?
Он: Ну мартини и презервативы.
Она: Вообще-то я ее муж. Трахаться хочу, потому что у нее месячные. В "асе" ее сижу, потому что пароль от своей забыл, но привет я ей, бля, обязательно передам!
******
Муж приходит в роддом. Врач:
- Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась.
- Я бы прыгнул, но с первого этажа толку не будет
******
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад
******
Судят мужика за браконьерство.
Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих б$%дских куликов желтопяточный...
******
Я заметила, что если не кушать хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбкой - морда становится меньше, но грустнее.....( Ф. Раневская)
******
Для русского разгрузить вагон угля - это как для негра вагон мела.
******
Мало кто знает, что " Ау! " в переводе на медвежий означает "Обед".
******
Зашел в аптеку купить вату.Читаю условие хранение: "... в сухом, прохладном,темном месте".
И прям, как озарило - "РЕФРИЖЕРАТОР".
******
А давайте поднатужимся и в ответ на 280 "Камазов " с "гуманитаркой" отправим 280 рефрижераторов, а на границе обменяемся грузами...
******
Путин вызвал Шойгу:
-Последние учения показали, что снизилась боеспособность армии. Потрудитесь объяснить причину.
-После запрета мата суть команд не доходит до подчиненных.
******
"Дай мне этот день, дай мне эту ночь..."
Вы прослушали песню срывающего сроки фрилансера.
******
Говорят: "Красота спасёт мир", а я считаю, что это наглость - сваливать на меня такую ответственность.
******
Всё-таки хорошо, когда у тебя есть старший брат.
Ты всегда знаешь, как будешь одет через пару лет...
******
– Ты же неправильно делаешь массаж..
– Ну ладно, я заканчиваю..
– Только не в меня!
******
- Мне нужны работа и парень!
- Проституция! Одним выстрелом двух зайцев.
******
Если заколоть человека сосулькой, то никто не найдёт орудия убийства, ибо оно растает. Эта мысль не даёт мне покоя...
******
Из новостей:
Операция по принуждению Украины к гуманитарной помощи началась...
******
Кабачковая икра - это миллионы не родившихся кабачат!
******
Государство пошло навстречу. Никто не увернулся…
******
Приходит от мужа СМС: «Мусор вынес, в магазин сходил, супчик сварил, детей спать уложил "
… Сижу в шоке! Пишу ответ: «ТЫ ТАМ ТОЛЬКО БИГУДИ МОИ НЕ ТРОГАЙ! »
******
От назойливого поклонника можно избавиться тремя способами: попросить помочь на даче; намекнуть на дорогой подарок; резко захотеть за него замуж.
******
Доктор спрашивает пациента:
- Как вам новые свечи - снотворное?
- Замечательно, доктор, даже палец вытащить не успеваю.
******
Как же кайфово поймать комара, оторвать ему крылья и отпустить. Пускай, сука, пешком ходит и думает о своем поведении.
******
С Крымом вроде уже всё понятно.
Другое интересно: когда Москва русским вернётся?
******
Поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
******
Хрен с ними, этими 90-60-90...
Бороды нет - уже плюс!
******
И тогда я решил быть добрым, потому что понял - патронов на всех не хватит.
******
У кота язык - не только язык, но и ложка, кружка, зубная щётка, щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага.
******
Самый верный будильник — это звонок с работы со словами: «Ты б"№дь где?!»
******
Говорят, все запреты Путин воплотил после ночного видения, в котором ему приснился Степан Бандера, который жевал норвежскую селедку, был одет в кружевные труселя и американские ккроссовки, попутно набирая "Путин х''ло" в Интернете и матерясь в голос русским матом...
******
А моя любовь живет на 25 этаже.
Пока дойдешь – ничего не хочется уже!
******
Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так, как я нашел другую.........Них@я себе чайку попил!
******
А Вы знаете, что число зверя не только 666, но и 46, в штрих коде страны - производителя.
******
Мужик - психологу:
- Я хочу развестись.
- Причины?
- Причин много. Но самая главная: я женат!
******
Чиновник у гадалки.
– Будет у тебя много денег.
– Без тебя знаю, давай про "Казённый дом".
******
Встречаются друзья-коллеги после отпуска.
- Сёма, ну как ты отдохнул?
- Я отдохнул дорого, на два с лишним миллиона.
- Да ты что? Это же, наверное, номер-суперлюкс, дорогие рестораны...
- Да какой люкс?! Какие рестораны?! Пока мы на даче были, у нас квартиру обнесли...
******
- Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.
- Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.
******
- И почем такой здоровый пучок укропа? - спросила жена, увидев мужа с елкой.
******
Дети в садике:
- А меня аист принес!
- А меня из интернета скачали!
- А меня в капусте нашли...
- А у нас..., а у нас семья небогатая и папа сам все делает...
******
Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
******
В аптеке:
- Мужчина, извините, я вам вместо хлорида кальция дала цианистый калий.
- И че?
- Та не, ниче, два рубля доплатите.
******
Звонит мужик в публичный дом:
- Алло, а что это за оплата «бартером»?
- Все очень просто, сначала вы развлекаетесь с нашими девочками, потом наши охранники развлекаются с вами.
******
К психологу уже поздно, к психиатру страшно... причем за него-то и страшно...
******
Переводчик, говорите, работа скучная? Я корректирую фрилансом одну тех. инструкцию по установке банковского сервака, с англ. на рус. До этого инструкция побывала то ли в Промте, то ли ещё где, но отныне "UnZip and click 'finish'" переводится 'Расстегните ширинку и пощёлкайте концом"
******
Коллектив смешанный, в одном кабинете человек 10 парней и девушек. Один из коллектива принес тарелку огурцов с дачи и поставил посредине кабинета на стол, пригласил всех угощаться. Подходит одна из девушек, выбирает самый большой огурец и замирает на 3 секунды, рассматривая его.
Голос из угла кабинет - "Вспомнила кого?"
******
После третьего разбитого айфона я понял, что ставить будильник на телефон слишком расточительно.
******
Автобус - ПАЗик, не так давно была остановка, и тут какой-то мужичок стал пробираться к выходу, чтобы на следующей выйти. Она по требованию...
Он, естественно жмет на кнопочку над дверью... Тишина... Он недоумевающе смотрит на неё, жмет ещё... она не звонит... он не унимается, жмет ещё и ещё...
Тут из-за перегородки высовывается раздраженная физиономия водителя, (у которого всё это время мигала сигнальная лампочка): "ДЗИНЬ!.. твою мать!!!"
******
Я - кассир в студенческой столовой. Гречневая каша у нас стоит 26 копеек. Но я смотрю в глаза студентов, когда говорю им: «4,80».
«Рексона»: вру и не потею.
******
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Я совершенно свободна, а что?
- Тогда я бы на вашем месте в спортзал сходил.
******
Завтракаю в пол-глаза смотрю LifeNews. Показывают типичную российскую деревню. С гусями-поросями и мужиках в резиновых сапогах, который пехом по лужам. Голос за кадром : "подмосковные фермеры готовы начать производство фуагра и хамона...бла-бла-бла". И тут мужик в сапогах хренакс пинком гусю в бок...
******
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
******
2014 - прямо год культуры какой-то! Сначала - вежливые люди, потом - аккуратные санкции..
******
Бессонница - это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
******
- Госдепартамент США заявляет, что на Украине присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Россией.
- А в Белом доме присутствуют люди, чья внешность указывает на их связь с Африкой...
******
- И что же, Вадик, ты делал без меня? Дрочил или плакал?
- Люся, мужчины не плачут!
******
Если бы календарь майя кончался в этом году, я бы поверил, ведь конец света был бы логичным завершением того, что сейчас происходит в мире.
******
Разговаривают две блондинки:
- Решила 1 апреля пошутить над мужем. Купила тест на беременность, нарисовала вторую полосочку, применила согласно инструкции и сижу, смотрю на тест с тремя полосками...
- Тройня будет, не иначе...
******
Под ёлкой утром 1 января лежит всё самое хорошее - подарки, друзья.
******
Безысходность - это когда у одинокого мужчины аллергия на пельмени.
Всё остальное - пустяки.
******
Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она ещё и открыта! А я завидую...
******
Предки Обамы были белыми, но сцуко любили жечь покрышки.
******
Мало кто знает, что у Статуи Свободы 879-ый размер ноги.
******
Сегодня сьест он мидий таз, а завтра родину продаст.
******
В то время как дети пишут сочинение "Как я провел лето", взрослые недоумевают - "Куда я дел лето?"
******
Студентка отличница пошла в проститутки.
Как говорится, талантливый человек талантлив во всем.
******
Только у нас в Ухрюпинске, зайдя в кусты пописать, можно услышать "Занято!".
******
Диагноз – это не столько приговор, сколько коммерческое предложение.
******
- Вы первая в мире страна, победившая коррупцию. Как вам это удалось?
- Мы ее кормили до тех пор, пока они не лопнула.
******
Когда никто не виноват, при тоталитарном режиме наказывают всех, при демократическом - по жребию.
******
- Алло, Киевская область? Мы вам отправляем гуманитарную помощь - 400 тонн продовольствия и медикаментов.
- Но у нас нет гуманитарной катастрофы?
- Да вы начинайте пока согласовывать, через 2 месяца, глядишь и понадобится.
******
В связи с санкциями против Eвропы российская корова будет давать 70 литров молока в день! Осталось только уточнить - а корова знает об этом?
******
Мухи смысл жизни не ищут – они по нему ползают…
******
Самый глухой российский уголок – это Москва: ни до кого не докричишься!
******
Президент В.В.Путин подписал Указ о соблюдении "кремлёвской диеты" в России.
******
В театре. Одна гардеробщица спрашивает другую:
- Лида, ну, ты смотрела новый спектакль? Как он тебе?
- Прекрасный, Маша! Всего час идёт…
******
Лечение – это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
******
- Милая, с днём рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождём.
- Как же ты меня достал, шаман безработный!..
******
Когда ЖЭК отключил у нас горячую воду, то в нашей семье из пяти человек чайник стал на вес золота.
******
Нет повести печальнее на свете, чем поездом в Анапу в туалете....
******
Хватит кормить всех!
******
- Привет, дорогая! Я знаю, что сейчас уже поздно, и что уже прошло немало времени с тех пор, как мы с тобой расстались. Но я должен сказать тебе кое-что. Что-то, что давно должен был тебе сказать. Кое-что очень важное. Для нас обоих.
- Потише, чемпион. Она уже уснула у меня на руках. Она привыкла к этому за последний месяц, когда я нахожусь с ней рядом. Но завтра, когда она проснётся, я передам ей, что ты по ней сильно скучаешь. Или что ты её ещё любишь. Или что-то ещё такое мегаважное, что ты хотел, чтобы она узнала в 2 часа ночи...
- Просто передай ей, что мой ВИЧ-тест положительный.
******
Эволюция президента территории, называемой Украина:
Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко
******
- Как дела в школе, сынок? Ты вчера пробегал весь день во дворе, уроки не учил.
- Как в обувном магазине на распродаже мама!
- Это как?
- Три пары в одни руки.
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
