Подслушано в пятницу, 5 сентября 2014г

Сходила первый раз в тренажерку, пол вечера уже кручусь перед зеркалом рассматривая как я "похорошела":) и невольно начинаю всем рассказывать, что занимаюсь... Хз как е*альник себе закрыть и мозг накачать

******

мне кажется, что мой мч со мной только из-за еды. он из другого города, живет в общаге, питаются они там отвратительно. и как только речь заходит о том, чтобы прийти ко мне, он сразу: "ужин чтобы побольше был". про секс говорить должен. думаю травануть его слегка, проверить..

******

Еду в метро, смотрю на свои ногти без маникюра и думаю: как же люди в древности обходились без ножниц? Грызли ногти? А как же ноги? А может, был такой специальный раб-ногтегрыз? оО ))

******

Живу в общаге. Холодильник общий на несколько человек. Когда варю кастрюлю супа, кладу туда ложку чили-пасты, чтобы этот никто не сожрал. А я острое обожаю))

******

Сегодня ходила в сбербанк за восстановленной картой, пока ожидала свою очередь со скуки листала паспорт и нашла в нем ту старую потерянную карту) лежала в кармашке внутри сберкнижки, бедняга. Стыдно так)

******

Пропустил перед собой девушку в мини юбке на подъеме на эскалатор, отблагодарила задрав ее повыше.Так и познакомились))

******

у нас во дворе работает дворник(женщина) каждое утро зимой в лютый холод с 6 часов утра пашет. Она бедная, мама ей старые штаны отдала, так она радовалась как будто ей квартиру подарили. мне её так жалко, но из своей морды даже слово здравствуйте выдавить не могу.не то,что помочь, стыдно

******

Наконец начала сама зарабатывать приличные деньги. На шее у родителей то я давно не сижу. Но сначала комнату снимала, потом квартирку с бабушкиным ремонтом и всё лучше и лучше со временем. Теперь я зарабатываю прям ПРИЛИЧНО. И знаете, это просто непередаваемое чувство, когда тебе особо не о чем материальном мечтать. Ты можешь просто пойти и купить то, что хочешь) Прекрасно) А еще говорят, что не в деньгах счастье)

******

То чувство, когда приходишь в гости к бывшей однокласснице спустя несколько лет, а у неё пароль на wi-fi тот же самый. Вот это я понимаю стабильность.

******

Было бы забавно посмотреть стриптиз наоборот. Представьте, выходит полностью голый человек и под музыку начинает медленно одеваться. Самым крутым стриптизером считался бы тот, кто сможет надеть на себя больше всего одежды))

******

Как-то раз а детстве, мама пришла с работы (работала на сутках), мне было 3 года, она очень хотела спать и говорила "У мамы глазки болят", я взяла мазь, где была нарисована звездочка. Намазала и говорю маме "Мама я тебя глазки полечила". Мама что-то не обрадовалась...

******

Я просто помешан на зомби! Игры, сериалы и фильмы, даже порно с зомби смотрел и меня зацепило! Что то есть в этих хрипах и криках издаваемых мертвыми мозгоедами)

******

Уже год как каждое утро делаю зарядку. Не могу без этого, как на наркоту подсел...

******

Парням посвящается. Никогда! Слышите, никогда не присылайте девушке, которая вам нравится гороскоп совместимости, с комментариями, " прямо как у нас с тобой и т.п. " Это провал и минус 100500 очков от вашей мужской харизмы..

******

Знакома с парнем неделю. Встретились 1 раз. А он уже понастроил планов и радостно мне о них рассказывает: "ой ты ко мне переедешь через месяц; ой мы поженимся; ой зимой поедем на курорт; ой у нас будет 2 детей...." Мужчины - как я теперь понимаю вас!

******

Мы родители двух маленьких детей. Так заведено, что вечером каждый укладывает по ребенку :) и вот после того, как сын и дочь заснут, мы идем уставшие, даём друг другу "пять", приобнимаемся и хлопаем друг друга по попе. Как измученные, но счастливые баскетболисты после трудного, но победного матча :)

******

Купила на днях себе футболку с цветочным принтом и какой-то надписью на всю грудь. За принт и купила. Только придя домой перевела эту надпись"DEAD DUCK": дохлая утка, дохлый номер, конченный человек, неудачник. Действительно, неудачница.

******

Только в старшей школе узнала, что в детстве, когда моя золотая рыбка умирала, родители заменили ее новой. На протяжении 5 лет я ухаживала за своей любимицей, хотя на сомом деле их было около 9. Люблю мамочку и папочку.

******

У нашей няни аллергия на котов. А ребенок просит завести котенка. На мой вопрос что же делать с твоей любимой няней, ребенок ответил : Пора с ней кончать!

******

Ужасно боюсь насекомых, а в доме непонятно откуда завелись здоровенные черные мухи. С визгами-воплями прибила все 7 штук и написала другу чтоб посочувствовал. А он, сука, спрашивает, смотрела ли я фильм Константин и не пахнет ли в доме серой.

******

Один раз летел на самолете, не помню точно куда, вот только перелет был достаточно долгим. И в самолете включили фильм. Все бы ничего, вот только фильм был про авиакатастрофу))

******

Я художник и отлично запоминаю внешность окружающих, но свою запомнить никак не могу( и когда на улице прохожу мимо зеркальных поверхностей сначала удивлюясь, а потом глаз не могу отвести - так без ума от того, какая я красивая)))

******

Когда заходит разговор в тупик, и наступает эта дурацкая пауза моя девушка говорит "Съешь меня".

******

Я парень (20лет). Когда я захожу в магазин в первую очередь обращаю внимание на женскую одежду, так как она мне кажется лучше и красивие чем мужская. Я не гей, но дико нравится все женские вещи.

******

После похода "налево" ловлю себя на мысли, что хочу поделиться этим со своим мч. Чисто как с другом. Иногда еле успеваю сдержаться перечисляя события за день.

******

В детстве в садике для того чтобы уснуть представляла себя царевной заточенной в башне, пока придумывал подробности того как я красиво сижу, пою и вышиваю засыпала. Так ни раз и не успела домечтаться до спасения меня принцем.

******

Это непередаваемое чувство, когда светофор переключается с красного на желтый и на зеленый прямо в такт музыке.

******

Хотелось бы посмотреть статистику с начала нашей с парнем интимной жизни. Сколько раз он получил оргазм, сколько я, количество минетов и кунилингуса, имитирование наслажения (было ли оно вообще?)ну и т.д...

******

Когда-то меня отправили в лагерь, и денег с собой дали. А там оказался автомат с газировкой. Те, кому женег не дали, постоянно просили одолжить. С третьего человека начала записывать долг вдвое, предупредив должника. Ибо нефиг.

******

Когда смотрю американские фильмы и мультфильмы люблю представлять людей, которые озвучивают актеров. Проверяю и получаю невероятное удовольствие, если в жизни человек такой же, как и в моей фантазии)

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ

Взято с ideer.ru