Подслушано в понедельник, 1 сентября 2014г

1 сентября 2014  |  Приколы

Голодная после рабочего дня иду с парнем в кафе, а он из дома сытый, поэтому я заказываю себе полноценный обед, он же берет только сок. А официанты всегда ставят еду перед ним, а сок передо мной. Жду,пока они уйдут, чтобы подвинуть тарелку к себе. Не хочу, чтобы они подумали, что я ем больше парня.

******

Устроился работать сетевым менеджером. Через 3 дня кураторша, в целях повышения моей раскрепощенности сделала мне минет

******

Проезжая мимо кладбища, на котором захоронен мой друг, всегда включаю хорошую песню. И думаю: вот бы ты сейчас ее слышал.

******

Сегодня узнала как на почте быстро проскочить очередь. Одна беременная дама поломала комедию, будто бы ей плохо, потом враскоряку подошла к мужику, который был следующий на обслуживание, тот ее пропустил. Теперь буду подкладывать подушку когда пойду на почту и буду изображать токсикоз.

******

Поссорилась с подругой. Она сдала мои секреты мужу, а за это я сдала ее правительству (незаконная экономическая деятельность). Мы с мужем помирились и хорошо живем, а ей надо платить огромный штрафецкий.



******

Люблю хлестать себя крапивой по рукам и смотреть на появившуюся сыпь))

******

У меня столько раз крали кошелек из сумки, что теперь ношу, как минимум 5 муляжей(пустые и старые кошельки) с вложенной внутрь бумажкой, на которой написала "Обломись сука". А деньги ношу в лифчике...Не ну реально достали. За месяц уже нет 2 кошельков-обманок.

******

Ты девушка, если "Как отмыть кровь от дивана"

******

Понял что детство кончилось, когда на вопрос "Вас тетради с машинами?", ответил на автомате "Мне без разницы, мне в них писать". Студент, 4й курс.

******

Мой брат еще не знает как работает этот мир, поэтому выключает свет, когда ест мороженое, чтобы оно не таяло)))

******

Помните как в детстве, когда только появились телефоны с поддержкой видео, очень ценились люди, у которых были на них всякого рода приколы. У кого приколы – тот король!

******

Репетирую новогоднюю депрессию.

******

Для меня в жизни самый хардкорный момент - это когда я снимаю очки, забываю куда их положила...и тогда приходится искать очки без очков!

******

Я парашютист и когда я по долгу не могу уснуть, лучшим для меня лекарством - это представление того, что я укладываю парашют. Никогда еще не заканчивал до конца)))

******

На нашей свадьбе все мои родственники говорили, что мой жених просто светится от счастья, а оказалось что он был накуренный.

******

Мне 21 год, парень. Секса не было уже 3 года. Я не прыщавый школьник, ведутся на меня даже барышни за 30. Просто противно трахать девушку, с которой не встречаешься и которую не любишь. Чувствуешь себя каким то животным.

******

Сегодня ,гуляя по скверу , видела как мальчик корабкался по дереву. Все бы ничего , но обувь была аккуратно сложенна возле дерева. Вот что значит воспитанность :D

******

В детском садике давал другу пирожок, чтобы он постоял за меня в углу.

******

На свадьбе подруги были свидетелями. Знакомы 5 дней. Он бросает работу своей мечты, друзей, родных, и едет за мной на другой конец страны. Это не сказка. Это любовь.

******

Знакомлюсь в интернете с парнями только для того, чтобы бесплатно сходить в кафе или кино. Заметная экономия в бюджете уже несколько лет)

******

У меня хорошая интуиция на людей. Если человек мне с первого взгляда кажется гадом, то в большинстве случаев так и оказывается. Ну, почему, почему гадинами почти всегда оказываются высокодуховные интеллектуалки, а очень простые, не отличающие моральными достоинствами люди - интересными и честными?

******

Я завидую. Когда моей подруге звонит её мама или подруга звонит своей маме,та всегда говорит: да,зайченок,привет котенок,как у моего пупсика дела?.....Нам по 28 лет.

******

Все, кто смеется над моей неуклюжестью, попадают под влияние моей ауры корявости и тоже становятся (ненадолго, правда) такими же, а потом ржу я :) Кармическая мстя, так сказать.

******

Всегда когда еду на газельке представляю , что я звезда и еду на свой концерт, а другие пассажиры это мои музыканты...

******

Самое ужасное - это не быть "ненужной". Самое ужасное - это быть одной из "нужных". Любовница.

******

То самое чувство, когда в честь тебя называют своего ребенка твои друзья. Непередаваемо!!!

******

Каждый раз, когда я устраиваюсь на новую работу тут же от руководства начинают поступать приказы об отмене годовых премий, льгот, корпоративов, т.к. у компании ухудшается финансовое положение. Что я, бл*ть, за ху*ня неведомая, которая своей аурой разрушает финансовую систему?!

******

Моя мама - гений. Гениальность, конечно, дочь лени, но все же. У нас на балконе стоит искусственная неразобранная НАРЯЖЕННАЯ елка. Один раз нарядил, и не надо каждый год париться.

******

Когда читаю какую-либо книгу, внутри меня создается определенная атмосфера - вкус данной книжки, и у каждой он разный. Частенько перечитываю самые "вкусные" только ради этих ошущений))

******

Я в школе дружила больше с мальчишками, идем однажды, я говорю - "вот можете все, что хотите спросить про девчонок" думала они про чувства и мысли спрашивать будут... а они "а что такое месячные?" не помню как замяла разговор... не ответила

Вчерашние секреты находятся ЗДЕСЬ

Взято с ideer.ru
   Просмотры: 5 399
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +18
  • Не нравится
Проголосовало 20 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.