А ведь никогда не найдёшь более преданных и лучших друзей, чем твои родители. Ведь только они за твоей спиной говорят о тебе только хорошее, а в лицо - какой ты говнюк.
******
Шеф себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудесное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока шеф не спросил: — А как у вас обстоят дела с экселем? — Мне эксель великоват. Я обычно эски ношу.
******
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!
******
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
******
— Ватсон, как вам на вкус собака Баскервилей? — Я ее не ел, Холмс. — А миссис Хадсон говорит, что ели. — Почему вы верите ей, а не мне, Холмс? — Потому, что готовит еду она, а не вы.
******
Студент снимал однокомнатную квартиру, а этажом ниже жила семья глухонемых. Поэтому по поводу шума не особо парились. Во время вечеринки звонок в дверь, открывают - стоит сосед с листом А4 с надписью "Перестаньте вибрировать".
******
У настоящего джентльмена есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.
******
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
******
- Абрам, как жизнь?
- Что тебе сказать, Сёма... Как на корабле, тошнит, а плыть надо.
******
Кухня. Радио:
- И так, на нашем радио, настало время новостей науки и техники.
Учёные пришли к выводу, что орангутанги узнают своих сородичей на фотографиях.
Жена шенкуя лук:
- И ставят лайки.
******
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают все! Даже сложные дифференциальные уравнения третьего порядка.
******
Дизайнер:
-Жираф - это лошадь, выполненная по всем требованиям заказчика.
******
- В чем заключается многозадачность Windows95?
- Она глючит и работает одновременно.
******
- Как вы отмечаете день рождения в семье?
- Да очень просто. День рождения жены-в ресторане, а мой-красным карандашом в календаре.
******
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
******
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
******
От отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире.
Я всё думал: чё к чему... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана - делает ПЕРЕНОС!!!
******
Самое лучшее средство от заикания - дорогой роуминг.
******
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
******
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда! - Почему?! - А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
******
Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.
******
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
******
Ткни в российского миллиардера и попадешь в бывшего коммуниста или комсомольца, живущего ныне в обещанном коммунизме.
******
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой.
Но, блин, как только отвлекусь, она уже что-то жрёт!
******
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
******
Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
******
А вы тоже заметили, что каждый начальник любит пунктуальных подчинённых утром и почему-то ненавидит их вечером?
******
Если вам за ужином вдруг стало скучно, просто посреди разговора на отвлечённые темы посмотрите жене прямо в глаза и спросите: "А кто такой Дима?".
******
- Почему Америке можно, а нам нельзя?
- Потому что у Америки получается Южная Корея, а у нас - Северная.
******
Новому премьер-министру Голландии с первого же дня приходится разгребать косяки своих предшественников.
******
- Слыхали, Рабинович, наша Юля Тимошенко хочет разговаривать с Россией с позиции силы.
- Знаем мы эту женскую силу: истерики и слёзы!
******
Надежда - это певица Бабкина, Алсу - певица папкина, Кристина - певица мамкина, а ШурА - это вообще не певица.
******
Вся правда о "Трое из Простоквашино"... Затравленный мальчик или Чудовище с бутербродом... Страх и ненависть в русской деревне... Извечно Зло с почтовой сумкой... Кровавая тайна неприметной семьи... Ужасающая изнанка доброго мультика. Внимание! На Первом канале программа Андрея Малахова!
******
Хозяин спрашивает служанку:
- Моя жена сегодня вечером пойдёт куда-нибудь?
- Да, она собирается в кино.
- А ты не знаешь, я с ней пойду?
******
Если у тебя страшная подруга, это ещё не значит, что ты красивая...
******
Вечеринка филологов. Второй тост — за родительный.
******
- Вчера купила "100 способов привлечь мужчину"!
- Пять ящиков водки? Да как ты их одна домой волокла-то?!
******
- Терпеть не могу, когда мужчины влюбляются с первого взгляда!
- Почему?!
- А на хрена тогда я получала золотую медаль в школе, красный диплом МГУ, имею годовой абонемент в консерваторию и читаю Уайльда в подлиннике?!
******
- Ну почему именно я? – горячился Евтушенков.
- Потому что в России есть такая традиция: в тюрьме должен постоянно сидеть какой-нибудь крупный олигарх.
******
Проблема Украины заключается в том, что нельзя усидеть на двух стульях, особенно когда ты скачешь.
******
Долго спорили два филолога, как писать - нахуй или на хуй. В результате каждый остался при своём и один пошёл слитно, а другой раздельно.
******
Могу себе позволить купить замок во Франции. Но пока только навесной.
******
Далеко не всегда молчание означает, что нечего сказать. Часто бывает наоборот: так много есть что сказать, что не знаешь, с чего и начать. Поэтому и молчишь.
******
Одессит, уехавший на ПМЖ в Германию, упорно пишет, что он живёт в Поцдаме.
******
- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс?
- Да, голубчик. Только вы это... нетрадиционной медициной особо не увлекайтесь.
******
Тот, кто говорит: "Незаменимых нет!" - считает себя незаменимым.
******
Пожилая учительница географии упрекает Вовочку:
- Я в твоем возрасте, между прочим, уже знала названия всех стран!
Вовочка ехидно так отвечает:
- Так их в то время и было-то две или три, Марь Иванна!
******
Уфолог 20 лет безрезультатно пытался выйти на контакт с зелеными человечками. С горя начал бухать, и тут сразу — контакт.
******
Порядочный человек тиранами брезгует. Он даже аплодирует им нехотя.
******
Курс молодого бойца и курс молодого отца по своей сути одно и то же:
1) Ешь всякую дрянь - или сам или то, что не доел ребенок;
2) Не спишь ночью - или деды будят, или ребенок. Причем и те и другие заставляют занимаются физкультурой
3) Стираешь чужие вещи разной степени чистоты и запаха - или дедовские, или детские
4) Строгий режим - подъем к садику, прогулка по лазилкам или подъем на зарядку и полоса препятствий
5) Малопонятная речь окружающих - чепок, дух, полкан или Апгар, авента, пап, ууу, ыыы, ааа...
Армия готовит нас к дальнейшей семейной жизни:)
******
Когда мне говорят: "Не торопи события!", я чувствую себя немного богом.
******
- Ты жаворонок или сова?
- Я человек.
******
Это не плитка положена криво, это уровень без пузырика.
******
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
******
Старик умолял жену принести ему кислородную подушку и вызвать "Скорую помощь", но та опять, уже в седьмой раз, несла ему стакан воды...
******
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня хорошей травы не было!
******
В школьные годы, на задали прочитать "Горе от ума" - Грибоедова. Читать я не очень любил поэтому искал разные лазейки... И тут смотрю телепрограмму в пятницу по первому каналу написано "Горе от ума" - 1.20. Я так прикинул, запишу посмотрю и как раз к понедельнику буду готов.
В ночь на субботу я запрограммировал видеомагнитофон чтобы он мне записал фильм, думал ща фильм посмотрю и читать не надо, типа обманул систему...
Настал час X...
Просыпаюсь, включаю видеомагнитофон, все записалось, перематываю на начало и.... Фильм назывался "Коломбо - Горе от ума"...
Систему я не обманул, но суть выражения Горе от ума понял)
******
Я будильник всегда завожу с таким расчётом, чтобы, как минимум, 5 минут у меня было, чтобы понять, кто я и где сейчас нахожусь???!!!
******
В одном из боев Чапаев был смертельно ранен.
Умирая, позвал к себе Петьку и говорит:
- Умру я, Петька, возьми мои усы, приклей себе. Пусть помнят меня...
Петька так и сделал и с ним повторилось тоже самое.
Усы перешли к Анке.
Анка тоже была ранена, но ее успели доставить в госпиталь.
- Ну что Василий Иваныч, - сказал подошедший доктор, - опухоли на груди мы вам сняли, а вот куда ваш х#й делся - ума не приложу!
******
Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»
******
Большинство киевлян, уже три месяца обливаются холодной водой, даже и не подозревая, что участвуют в какой-то всемирной акции….
******
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
******
Часто с мужем на кассе гипермаркета анализируем образ жизни людей по товару, который они выкладывают к оплате. Майонез, тортики - и тут же йогурт и хлеб с отрубями: тетя любит покушать, но после этого начинает худеть изо всех сил. Пять пакетиков кошачьего корма и дешевая колбаса с соей - бабуля живет одна, с кошечкой. десять "дошираков" ,булка хлеба, майонез и пачка чая - со стройки человека послали за обедом...
Но тут случилось нечто такое, что я зависла.
Перед нами стояли два парня (лет по 25), покупка которых состояла из двух баночек пива и двух пачек маргарина.
- Я в шоке, - говорю мужу. - Это как?
Муж ржет.
- Это просто. Мужиков послали за маргарином - так чтобы не зря ходить!
******
- Вы ограбили банк?
- Нет, это не так.
- Но вы были в банке с оружием в маске!
- В маске я был, потому что у меня мерзло лицо. Кожа нежная, понимаете ли. А пистолет ношу с собой, так как сейчас время не спокойное, за жизнь свою боюсь. Вот недавно зашел в банк и человек, с виду интеллигентный, начал в меня бросать мешки с деньгами. Ну мне и пришлось достать пистолет.
- Зачем вы хотели деньги унести с собой?
- Хотел в полицию пойти, как доказательства предъявить, а тут вы сами приехали.
- Хм, все логично и не подкопаться.
******
От отца постоянно приходят смс и там почему-то периодически в середине слова бывает тире.
Я всё думал: чё к чему... и только ща допёр - это он когда пишет смс и доходит до правого конца экрана - делает ПЕРЕНОС!!!
******
Пожилые люди пришли в закусочную и стали аккуратно делить пополам бургер и картофель фри.
Продавец удивился и предложил жене отдельную порцию.
- Всё в порядке. - сказал муж. - Мы всегда всем делимся.
Прошло несколько минут, но жена к еде так и не притронулась.
- Мне и правда хотелось бы принести вашей супруге отдельную порцию, - повторил продавец.
- Она поест, - заверил его муж. - Мы ведь привыкли делиться.
Продавец, не удовлетворённый ответом, сам обратился к жене: - Почему вы не едите?
Женщина прошамкала: - Я жду жубы!
******
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
******
Из эротического романа:
... И он овладел ею в позе "Поиск домашних тапочек под диваном"...
******
- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...
******
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Как? Опять?!
******
Несчастный случай на тренировке: спарринг незаметно перешел в спаривание...
******
Дед Мороз, я весь год вела себя хорошо... хм... ну почти весь... ну ладно не весь.
Ой, ладно, сама все куплю.
******
Штирлиц шел в тумане к станции, с трудом разбирая дорогу.
Наутро Мюллеру доложили, что дорога разобрана на протяжении двух километров.
******
- Почему Яндекс всегда так долго ищет?
- Он гуглит...
******
- Я по натуре - философ, и поэтому мне без разницы, что есть: черную икру или черный хлеб.
- Но я смотрю: ты все же ешь черную икру, а не хлеб.
- А какая разница?
******
Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза.
Я так люблю рисковать...
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
