Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.
******
Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.
******
Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!
******
Болею гриппом. Сижу, рассуждаю - свиной он или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решила - точно свиной.
******
Хоть бы кто-нибудь сфоткался со справкой о доходах в руках... а то все тачки, Европа, особняки...
******
Интересно, а если мой мужчина от меня уходит, он должен отрабатывать две недели?
******
У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая... он вредный и я вредная... он любит меня и я люблю меня!
******
Почему мужчины хотят, чтобы ребенок был мальчиком? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!
******
У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...
******
Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали почему-то нам, в Челябинск.
******
У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.
******
Я непринципиальная самка богомола... Могу и без секса убить!
******
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
******
Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.
******
В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".
******
Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.
******
Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.
******
Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!
******
Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликеро-водочный... НЕ ПОЙДУ!!!
******
Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.
******
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".
******
Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
******
Исправить меня уже конечно нельзя... но испортить окончательно - ещё можно!
******
Hа день рождения кто-то принес семечки... так пить и не начали...
******
15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!
******
Главное - не включай компьютер с утра. Это ловушка!
******
Я никогда не любил пробежки... паркур... адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.
******
Я - девушка горячая, соперниц не люблю ! Изменишь - не заплачу я... Я хату подпалю!!!
******
Муж подарил мне золотое кольцо... Сижу... слушаю...
******
Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...
******
После праздников не могу найти весы... прячутся... боятся раздавлю.
******
Мой муж ничего не боится! А чего ему уже бояться - после меня?
******
Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.
******
Все находят свои вторые половинки... А я даже свою вторую полторашку найти не могу... Куда, блин, засунула?
******
А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта "дружба" колом встала!
******
Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.
******
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
******
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...
******
Сижу пью виски... выщипываю брови... читаю тут статусы... пью виски... выщипываю... читаю... Бл@, где мои брови?
******
Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит глубокая ночь, качая с торрентов альбомы Рамштайн.
******
Если часто и много есть какой-то определенный продукт, то он тебе надоест. Вопрос - что не так с пивом?
******
Когда ты толстый - классно. Сразу понимаешь почему тебе не дали. А с идеальным телосложением ищи причины, гадай на кофейной гуще, мучайся.
******
Дуракам везёт. Мне не везёт. Всё, значит я не дурак!
******
Статус девушки: "Пацаны! Не ищите ту самую по клубам и барам. Меня в них не пускают!" Дарья. 12 лет.
******
Ничего так не бодрит, как с утра метеорит!
******
А ты реально ржёшь, когда смайлики ставишь?
******
Вчера случился корпоратив. Теперь чувствую себя паровозом. Весь день на угле активированном.
******
Пацаны! Не ищите ту самую по клубам и барам. Я по ночам дома сплю.
******
Бедные СМС-ки, их всегда куда-то посылают.
******
Выпьем за дам! Потому что "не дам" - нехорошее слово.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
