А когда на море качка,
И бушует ураган,
Капитанская собачка
Проклинает тот гр@баный день, когда ее лапка ступила на борт этой чертовой посудины!
******
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"
******
Женская логика: Приняла решение больше ему не звонить. Приняла пару мартини. Подкорректировала решение...
******
Был в торговом центре. Видел, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно, а то бы я их попросил на мою жену покашлять.
******
Играют дети в салки, бегают, кричат. Один другого догоняет, а он руки над головой подымает и кричит:
- Я в домике!
Тот, кто догнал, отвешивает ему смачный пендаль и говорит:
- А я ИПОТЕКА!!!
******
Жизнь нужно прожить так, чтобы как пример для воспитания внуков она совсем не годилась.
******
Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется - оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!
******
Женщина во время чистки зубов успевает вымыть раковину, мыльницу, протереть кран и выключатель света. А мужчина... мужчина думает, что они НЕ ПАЧКАЮТСЯ.
******
Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс», не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.
******
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
******
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца. Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
******
Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - "правую или левую?" Остальные спросили: "Кому?"
******
Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.
******
Все разводы начинаются со слов "Давай поженимся!"
******
Умным считается такой человек, у которого достаточно знаний, чтобы убедить оппонента в любой глупости.
******
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают? - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
******
Велик и могуч русский язык. На великом можно написать многотомный роман, а на могучем за минуту передать его содержание.
******
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
******
- Что у нас сегодня на обед?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Молотый.
******
- Какую бы ты хотел суперспособность?
- Хорошо получаться на фотографиях.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
