Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею... На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
******
Вот сижу, третий день на муравьёв смотрю. Ни совещаний, ни планёрок. И ведь работают!
******
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
******
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: "ПО КОЧКАМ! ПО КОЧКАМ! В ЯМУ БУХ!!!" Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям РОССИЙСКИХ ДОРОГ!!!
******
Уважаемые админы Одноклассников! А Вы не могли бы изменить дизайн сайта, замаскировав его под 1С. Мне кажется, я на работе все-таки палюсь!
******
Ходила в детский садик, хотела в школу. Ходила в школу, хотела в институт. Ходила в институт, хотела на работу. Пошла работать, захотелось замуж. Вышла замуж, теперь сижу и думаю - чё в садике-то не сиделось?
******
Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета... купила себе сапоги жёлтые, чтоб подходили по цвету к маршрутке.
******
Только в России жопа - это не часть тела... а событие! А Полная жопа - так вообще комплекс мероприятий!
******
Регулярно здороваюсь с бабушками у подъезда, поэтому считаюсь самой вежливой проституткой в доме.
******
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
******
Жена криминального авторитета каждый раз очень нервничает, когда муж везет ее на природу.
******
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.
******
Самые несчастные люди живут у моря... Им некуда поехать в отпуск.
******
Характер у меня конечно не ангельский - не всякий выдержит. Ну, так извините, и я не для всякого!
******
Вечер, сидим с мужем на кухне, муж долго-долго смотрит на меня, я удивлённо спрашиваю: «Ты чего?» Mуж: «Так и придется доживать с тобой век…» Я: «Чего?» Муж: «Потому, что — лучше не найдёшь… а хуже не бывает…»
******
Тяжело быть женщиной! Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть и пироженку!
******
Посмотрела на календарь и впала в ступор - пол-лета коту под хвост! Посмотрела в паспорт - похоже, из ступора не выбраться.
******
Переливание крови применяется уже давно... Когда же будут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку.
******
Специальное упражнение для рук - ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия... Рекомендую!
******
Хрен с ними, этими 90-60-90... бороды нет - уже плюс!
******
Одно из преимуществ быть умным заключается в том, что в случае необходимости, всегда можно закосить под дурака. Обратное исключено.
******
Если девушка слушает вас, не перебивая - не стоит ее будить.
******
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, на*рен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
******
Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна - ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!
******
Девочка Маша была настолько страшная, что на свидания приходила со своей водкой.
******
Катя заплыла на 50 метров, Юля заплыла на 100 метров, a Маша заплыла жиром и не купалась...
******
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому вошел в ЗАГС со словами: «Мне как обычно!»
******
Терпение и труд - все я устал.
******
Маша так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.
******
Очень толстая девочка чихнула и прокачалась на качелях ещё часик.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
