- Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???
******
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
******
Если взять из квитанции графу "капитальный ремонт" и умножить сумму из неё на количество квартир в нашем подъезде, то возникает закономерный вопрос:
- А где, собственно, дубовый паркет, витражные окна и швейцар в ливрее, приветливо распахивающий входную дверь?
******
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно.
******
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
******
- Вы братья?
- Нет, мы близнецы!
- А братья и близнецы - не одно и то же?
- Не всегда. Мы, например, сестры.
******
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
******
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
******
Ни одна женщина так просто не захочет выходить замуж за человека с фамилией Вагин.
******
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается "Сергей Геннадьевич - автоэлектрик" - это к разводу.
******
Младший брат Юлия Цезаря одновременно делал три действия: завидовал, плакал и донашивал вещи.
******
На рынке. — Чем вы кормили своих индюшек? — А почему это вас интересует? — Я тоже хочу так похудеть.
******
Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам.
******
При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!
******
- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком.
******
- Абраша, что ты там рассовываешь по разным пакетикам?
- Таки, Сагочка, я готовлюсь поздравить Хаймовича, он же пригласил нас сегодня на юбилей…
- И что, ты это всё собираешься ему подарить?
- Ты с ума сошла, Сагочка! Наш подарок будет зависеть от того, какой стол он накроет!
******
В вагоне электрички контролеры пассажиру: - Ваш проездной на февраль, а уже март - оплачивайте проезд! - Ну вы, ребята, даете, - возмущается мужик, - проездной у меня на февраль, а вы пришли проверять в середине марта, вы бы еще, блин, в мае приперлись!
******
Я вот думаю, чем раньше человек родился, тем меньше истории ему учить.
******
Лошади не боятся верховой езды. Ведь ни одна из них ни разу не падала с лошади.
******
- Как правильно: "гомосексуал" или "гомосексуалист"?
- Правильно: "гетеросексуал".
******
Учёными была найдена девочка, воспитанная собаками. Девочка очень верная, но такая сука!
******
Уважаемые плохие люди, берегите людей хороших: помните - вы живёте за их счёт!
******
Оптимист - это тот, кто собираясь на первое свидание с девушкой, подбирает трусы в тон к носкам. (с)
******
— У вас больной вид.
— Это отравление.
— Чем?
— Реальностью.
******
Российские ученые как ни старались создать новую вакцину против вируса Эбола, все равно получается водка.
******
- "Кто же так складывает вещи.." - бормотала жена, переукладывая основной и запасной парашюты мужа перед его первым прыжком..
******
Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.
******
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и довольно злые.
******
Хочешь с кем-то познакомиться? Просто скажи: «Мы виделись на дне рождении у Саши».
У всех найдется знакомый Саша.
******
Лизнула как-то Люся в двадцатиградусный мороз колесо обозрения и четыре раза бесплатно увидела родной город!
******
В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!
******
Если мужчина сказал и не сделал, значит, он не мужик.
Если женщина сказала и не сделала, значит, она пошутила.
******
- Закачал себе на планшет вчера Gооglе Skу Мар. Теперь звезды и планеты рассматривать - одно удовольствие!
- Заправлены в планшеты космические карты!
******
Я один из тех людей, кто может искать Яндекс в Google и наоборот.
******
Загадочные всё-таки девушки существа - то банку с помидорами открыть не могут, то после трёх рюмок водки бутылку с пивом глазом открывают.
******
- Извини, это - дружеское поглощение, - говорил бизнесмен Удав своему бывшему коллеге по бизнесу Кролику.
******
Прогресс - от экспроприации экспроприаторов переходим к эвакуации эвакуаторов.
******
- Милая, я посмотрел на мир другими глазами!
- Ещё бы! Первый раз за полгода трезвый!
******
- Ну, и какой же ты мужик, если даже не можешь держать удар?
- Папа, я твоя пятилетняя дочь.
- Опять придумываешь какие-то нелепые отмазки, сопляк?!..
******
Милые украинские девушки! Не слушайте националистов, учите русский язык! Ведь вам еще в московских борделях работать!
******
- И не вини себя.
- А я и не виню.
- Значит, ты слушал меня невнимательно.
******
Прапорщик Звиздунов, любитель «пошутить», построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте конопли и говорит:
- Значит так, ё.. вашу мать, считаю до пяти. Кто за это время забьет косячёк, тому 10 суток отпуска....итак: 1,2,3,4,5 СМИРНО!
Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит – руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.
- Ты шо, сынок, вааще ох...., куда ты смотришь, родной?
- А я уже дома…товарищ прапорщик...
******
Наряду с гипотезой Дарвина о происхождении человека от обезьяны, есть гипотеза о происхождении обезьяны от человека. Вторая имеет существенно больше доказательств, чем первая.
******
- Ты такой необычный, так интересно мыслишь, ты художник, или поэт, может философ? Скажи, я тебе нравлюсь?
- Я алкоголик, и пока ты не заговорила, я был уверен, что ты лампа.
******
- Мам, а что такое член??? ...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков...
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения???
******
О нынешних ценах на бензин.
В 94 году, когда у моего отца сломался стартер на машине он мог позволить себе просто не глушить её.
******
В одной малоцивилизованной африканской стране случилась вспышка страшной мочеполовой заразы и чтобы спасти бедняг от этой напасти, в страну направляют свои медицинские делегации Штаты и Советский Союз.
После первой недели работы американцы отчитываются: мы стерилизовали 50 человек! Советская делегация докладывает- 500 человек.
Американцы в шоке, срочно подтягивают еще спецов, трудятся денно и ночно, через неделю гордо отчитываются: стерилизовано 1000 африканцев. Советская делегация- операция проведена 20 000 нуждающимся.
Тогда американцы отправляются в стан конкурентов, чтобы понять, что они делают не так. Перед ними картина: средь саваны стоит палатка и к ней очередь негров, уходящая за горизонт. Заходят в палатку, там двое санитаров держат голого аборигена, а врач на табурете с двумя кирпичами в руках ХЛОП, И готово!
Оxpеневшие американцы: это же больно, наверно!
Советский специалист, смотря на кирпичи: да нет, только если по пальцу попаду...
******
При приёме на работу у женщины спрашивают: "Сколько вам лет?"
Та кокетливо отвечает: - Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
- А точнее?
- Пятьдесят!
******
Экстремальные виды спорта по степени нарастания опасности: парапланеризм, дайвинг, паркур, переход улицы на красный свет, прогулка ночью по Южному Бутово, жизнь на зарплату, возражение жене, ипотека.
******
Купили в Ашане продукты, в том числе и дорогую бутылку водки для подарка. Чтобы ее случайно в пакете не разбить, завернула для надежности в дочкину кофту. Выходим на остановку, народ стоит. Подул ветер, а ребенок мой раздетый совсем. Дочке 12 лет. Ну думаю, надо предупредить, а то вытащит не глядя кофту, да и разобьет бутылку-то...и так громко говорю: *Доча, если ты замерзла, то там в сумке ВОДКА в кофту завернута!* И я не сразу сообразила почему вся остановка дружно на меня обернулась...
******
Из дневника будущей мамочки:
"Первые 15 секунд беременности были просто потрясающими!"
******
Три часа ночи. Молодая супружеская пара в постели. Звонок в дверь. Жена идёт открывать дверь. В дверях стоит сосед:
- Привет соседка!
- Здравствуй сосед!
- Сними халат 800 баксов дам!
Жена снимает халат, получает деньги, идёт спать.
Муж:
- Кто был?
- Сосед.
- Кстати он мне 800 баксов должен, не вернул?
******
Мой старший ребёнок пришёл 1 сентября из школы.
Я его спрашиваю:
- Сынуля, что нового в школе?
Ответ был просто потрясающий:
- Булки в столовой подорожали!
******
Старый викинг поучает молодого:
- Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь - грабьте сразу её.
- Но почему?
- Если там есть церковь, то в самой деревне уже грабить нечего.
******
Боксер жалуется врачу:
- Доктор, у меня бессонница.
- А вы считать пробовали?
- Пробовал - на счет 9 вскакиваю...
******
- Слушай, сегодня мне такой кошмар приснился… Мучился всю ночь. Будто я на необитаемом острове, а рядом со мной Наоми Кемпбелл, Джулия Робертс и Клаудия Шиффер…
- Так это неплохой сон!
- Но при этом будто я - Мэрилин Монро!
******
Купается девушка, и вдруг она чувствует, что ее кто-то в воде...
- АААААА!!!
- ТИШЕ, Дэвушка, это ми - дэлфины.
******
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть.
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный...
******
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
******
- Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
- Не тебя одели, а меня раздели!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
