ktulhu:
ха. ты знаешь сколько индусы фильмов в год делают?
ты знаешь, что все эти фильмы смотрятся десятками миллионов жителей?
я вообще не понимаю, откуда у них время работать
Axalix:
вот почему они такой плохой код пишут :-)
ktulhu:
они не пишут код, они его поют и танцуют :)
ххх: что-то не то со мной...
ууу: ась?
ххх: так хотелось блинчиков поесть. а они холодные, налила в мысочку металическую кипятка а сверху блинчики положила, они нагрелись, я их намазала сметаной.
ххх: выключила свет в кухне, взяла и понесла к компу. Села, запустила контакт, ответила на сообщения, смотрю - передо мной мыска с кипятком.
ххх: ну я и думаю - воду распарить ногти взяла, а инструменты для маникюра нет. пошла нашла пилку и щипчики
ххх: сделала маникюр, вдруг есть захотелось, пошла на кухню. а там кот на столе, блинчики доедает!
сижу на работе, ем растворимую лапшу. коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой нетбук заберу?
xxx:
Купили надувную кровать и боялись что кошка поцарапает. Взяли отпугиватель для кошек мебельный и набрызгали на кровать. Кошка морщилась, но обходила её стороной.
xxx:
Мой старшенький мальчик любопытный. Взял этот отпугиватель и хорошо кошку им смазал.
xxx:
Два дня киса пряталась от самой себя...
x_dec : как у тебя в личном плане?
phlowtek : зимой с девушкой расстался
phlowtek : с тех пор все нормально
tb:
звоню в загс, спрашиваю порядок регистрации бракосочетания.
в ответ ангельский голосок выдает, повизгивая от счастья и искренней радости:
ой! замечательно что вы нам позвонили! просто чудесно!!! это отдел регистрации смертей!
высчитать факториал из 10000000000000000
* Chill фшоке
Елена:
кстати, когда меня на собеседовании спросили как я справляюсь с жизненными трудностями, я ответила, что спасает чувство юмора. я же не солгала?
Елена:
ну, про виски я не стала добавлять...
ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...
@fkndfatum У нас такая погода круглый год, что остается только вокруг окна черную рамочку нарисовать и получится демотиватор.
devil: люблю серваки от HP
devil: некоторые даже лучше, чем девушки :)
necro: по моему ты или серваки или девушек используешь не по назначению
*под впечатлением 3dmark06, в частности процессорного теста с пасфайндингом*
lulu600 (omck): на днях была в вашем чудном городе! хорошо! но такое ощущение как будто весь город права в киндер-сюрпризе нашел.
xxx: ребенок насмотрелся фильмов Би-Би-Си про живую природу.
xxx: приходит в садик и спрашивает: "в кино сказали, что крабы питаются большими группами. а у нас в садике - большая группа?"
Роман: повесили меня
Сибирь: за что повесили ?
Роман: развесели,бля))
Обсуждение на форуме глюка с виндой:
sErgillo:
zergrus13, конфигурацию друга напишите.
Iton:
конфигурация друга: две руки, две ноги, одна голова +нафарширован дефолтными органами
...................................................
2 недели за оффтопик
xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал.
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"
(17:07:24) yyy: Ну как там оно, в Англии?
(17:07:38) xxx: da normal'no, was v kolledzhe v biblioteke sizhu, tut unlim
(17:07:53) xxx: blja, kakoj-to negr rjadom sel, v monitor moj kosit
(17:08:23) xxx: blja, on uvidel slovo "negr"...
(17:27:24) yyy: ты где?
macaron: Самый хитрожопый Антивирь на моей памяти - это McAfee
macaron: Скачал просто посмотреть что за он. Решил проверку системы устроить. А когда эта скотина сканила винт и нашла свой uninstall, то распознала его как вирус. И по умолчанию удалила...
macaron: Так и сидел с ним полгода, пока винду не переставил.
эх... волков бояться, в лес не ходить :(
xxx: Что-то злой я стал. Таскаюсь с кастетом, как подросток с презервативом, авось случай подвернётся.
Alek-li: сидим сеня на экзе, ждем когда тесты с сервака придут на машины
Alek-li: все нервничают, должно было 10 минут назад прийти
Alek-li: препод ходит, нервничает
Alek-li: я: может сервак упал?
Alek-li: препод: как упал? куда упал? Я был там, стоит он
госпади,опять кокое-то дурное кошко в окно ломится
афигеть,она по нему поползла ОО
не,я серьезно
аа,я поняла.там просто сетка,окно открыто.она по сетке ползла.
я уж думала мне мозк кто зохавал
lola: глаза у меня мамины
diamant: а сиськи папины?
lola: иди ты
diamant: не, ну ведь правда?
lola: ТЫ ИДИОТ?!! У МОЕГО ПАПЫ НЕТ СИСЕК!!!
diamant: ну а я о чём :)
lola has quit IRC. (Quit)
LJH>> Но самое прикольное было другое. Идет техника по Тверской. В МХАТ-е заканчивается спектакль, оттуда выходит популярный артист Игорь Верник, чуйствует дрожь земли под ногами, недоумевает, ему рассказывают, он топает к Тверской (благо всего 10 метров) и впечатляется. Достает мобилу, начинает фоткать технику. Проезжающий мимо Т-90 тормозит, из люка высовывается чудо в шлемофоне, достает мобильник и начинает фоткать популярного артиста Верника на Тверской.
* Sordes_Pilosus топчет капусту с чаем
* Sordes_Pilosus прочитала, что если есть много сырой капусты, то вырастет грудь
Gadya
черт, у меня зрение упало
Gadya
ничего не вижу
Gadya
надо стричься
Satory
я тут в метро чуть по морде не получила, прикинь?
LIEBHERR
от кого?
Satory
да вот, знаешь, ребята стоят в переходах, игрушки продают...
ребята стоят, а игрушки вокруг них прыгают
я иду, думаю о вечном
и тут на мну из-за угла выпрыгивает, сцуко, заяц с красными глазами..
я не долго думая, с воплем ПОПЯЧСЯ пинаю его гадом...
заяц улетает вдаль..
LIEBHERR
ну и правильно, нефиг
Satry
вращаясь над головами толпы...
тут я замечаю парня, который эту хрень продает, смотрю на него с мордой как у кота в Шреке и краем глаза замечаю, что заяц летит обратно...
сцуко, с красными глазами....
недолетает до меня немного, скользит по полу, ВСТАЕТ.. и продвигается в сторону параня-продавца
...спасло меня наверное, что после моей фразы *фигасе... бумеранг!!!* у парня случилась истерика и я по тихому ретировалась..
LIEBHERR
да надо было самой ему зарядить в роговой отсек
Satory
да, мля, у меня у самой истерика случилась, до сих пор проржаццо не могу)))))111
LEMON (11:13:47 1/03/200
на нынешних выборах никакого выбора)))
F.E.A.R. (11:14:36 1/03/200
ага
F.E.A.R. (11:15:12 1/03/200
нада так чтоб огромный выбор был, так чтоб стелажи - стелажи... и ты с корзинкой идешь и выбираешь
F.E.A.R. (11:15:30 1/03/200
а получается ларек какойто гандон сигареты и жвачка
Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока её общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне))).
ХХХ: говорят, что администратор оракл, получивший все сертификаты и сдавший все экзамены, может sql-запросом убить человека, зная только его IP
xxx: Я тут узнала что бывают полезные и вредные калории
yyy: Николеточка, калории не бывают полезными или вредными, продукты бывают, калории нет
xxx: Бывают! Я читала книжку так что не надо. Вот в чипсах они вредные а в килограмме яблок их столько жэе но полезные.
yyy: Калории - это единица измерения, это раз. Измеряет ЭНЕРГИЮ, это два. Опять повторяю, вредными бывают только сами продукты.
xxx: Так продукты же состоят из калорий!
yyy: ПРОДУКТЫ НЕ СОСТОЯТ ИЗ КАЛОРИЙ! ОНИ СОСТОЯТ ИЗ МОЛЕКУЛ БЛЯ
xxx: а молекулы из калорий
О нашем фондовом рынке
1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,
3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.
Она: Не говори при мне "сиськи". Грубо.
Он: Понимаешь, грудь - это у девушек с первым, со вторым размером.
Она: А, значит с третьим - это уже сиськи, и это не девушка, а уже телка, котрую только и можно, что трахнуть? Так что ли?
Он: Ну вот ты сама все и объяснила!
dm.Imbecile: Блин, даже если бы я просто увидел этого чувака на улице - сразу бы сказал "Админ". А тут его мне представили, как нашего нового админа. Нашли чем удивить.
Бородатый, в непонятной одежде, надпись на слева на футболке "Intel inside", неразборчивая речь, а те слова, что разобрать можно, всё равно не клеются в осмысленные фразы. Не, по отдельности я знаю их значение - вместе - никак.
Вообщем, у нас два варианта.
Либо у нас все никсовые сервисы будут рабоать как часы, поскольку он их наконец-то доведёт до ума.
Либо у нас ничего работать не будет поскольку он возмётся доводить до ума, даже то, что сейчас работает.
В любом случае, в текущем состоянии мы не останемся.
Наташка: супер, хочу знакомиццо!
dm.Imbecile: Блин, нашёл кому написать. Он ещё и самку мою отбил.
dm.Imbecile: Вот те перемены, что я предсказывал
Наташка: еще не отбил....
dm.Imbecile: Поскольку я не смотря ни на что верю в его професиональные качества, думаю, что так и не отобъёт окончательно. Он же всё-таки админ
Наташка: в смысле его девушки не интересуют?
dm.Imbecile: Если он настоящий админ, то ты его сможешь заинтересовать только в том случае, если он наш диалог прочитает на БАШе.
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО
Roof of the World (21:35:34 18/05/2007)
надо мной пытались произвести какую-то хрень)
Roof of the World (21:35:48 18/05/2007)
Нейролингвистическое программирование мозга
Roof of the World (21:35:55 18/05/2007)
у них ниче не получилось
Roof of the World (21:36:03 18/05/2007)
видимо нечего программировать
ххх: Задроты, они задроты во всем. Вон паша прошлой осенью когда вов бросал, спрашивал чем бы заняться, что бы результат был нагляден.
xxx: Ну я тогда пошутил, мол раз ты качаться любишь, то иди в тренажерку. Теперь паша трехстворчатый шкафф.
ххх: А вчера Трофимов отшутился насчет автоматов по матану, сказал поставит только тем, кто в армию по здоровью негоден
ххх: Чую недоброе...
Евгений (управление): У кого есть проблемы со связью сейчас?
Антон (ЗЭС): Серьезных проблем нет - все тормозит и зависает в штатном режиме.
а мы с друганом, когда технарь заканчивали, затруднялись ответить на вопрос: "Что вы вынесли из техникума?" (подразумевались знания).
Хорошо, что хоть поняли не буквально, а то б ляпнули: 4 слота оперативы по 256, Радиатор с видухи, 3 куллера...
Он
давай фотками обменяемся
Она
у меня нет моих фоток
Он
опиши себя
Она
две руки две ноги голова туловко
Он
так, контроль четности пройден
будем кромпилироваться?
Она
я не винда. меня вручную компиллировать нужно
Он
так, под генту не косим, да
xxx: истина - в вине!
yyy: в чьей?
xxx: ты с юридического?
yyy: да
yyy: а как ты догадался?
в сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць.
Кинозалы лежат.
>>Это еще херня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? "Мацяльця"=)
Пуся: GOD IS DEAD!!!!!! ALL MUST DYE!!!!!!!!
fosgen: Все должны... красить?
Yas: К слову о безопасности. Пришло письмо от банка с какой-то рекламой вроде "У нас открылось новое отделение в селе Едрюбряково...". В поле "Кому" ПОЛТОРЫ СОТНИ E-mail адресов. А внизу трогательная надпись: "С НАМИ КОНФЕДИЦИАЛЬНО. УДОбНО. БЕЗОПАСНО". Бинго, блядь!
Официальная русификация Adobe Photoshop CS3. Изображение -> режим -> Градации Серого. "Удалить данные цветов?" и варианты ответа: "Отменить" и "Отмена"
