В Германии появилась соцсеть для работников секс-индустрии
С момента появления таких социальных приложений как Tinder и Grindr, в сети было много спекуляций на тему того, смогут ли эти приложения отодвинуть секс-индустрию на второй план из-за того, что с их помощью можно будет очень легко найти доступного и согласного на всё сексуального партнёра.
К огорчению авторов этих приложений, ничего такого не произошло. Но что если бы существовала особая социальная сеть в стиле Tinder, объединяющая только тех, кто ищет сексуального партнёра с необходимым полом и параметрами, и тех, кто предлагает таких партнёров?
Теперь такая сеть есть — www.kaufmich.com.
Основал её немецкий предприниматель Джулиус Дрейер. Это социальная сеть для работников секс-индустрии, которая даёт им возможность обмениваться информацией и встречаться как с другими работниками, так и с потенциальными клиентами.
По сообщениям GlobalPost, цель Дрейера состояла в том, чтобы создать открытую и максимально честную среду для представителей секс-индустрии, которым часто приходится работать в изоляции, а иногда даже тайно.
Проституция в Германии стала законной с 2002-го года. Но и сегодня множество людей осуждает эту профессию. Также многие секс-работники возражают против интенсивного правительственного регулирования секс-индустрии. Это относится в первую очередь к законам, устанавливающим более жёсткие требования лицензирования публичных домов и обязательную регистрацию всех секс-работников.
А на www.kaufmich.com у секс-работников есть возможность непосредственно давать объявления клиентам, таким образом у них появляется больше стимулов работать независимо от руководства публичного дома. В своём профиле каждый из них может поставить значок «безопасный секс», который покажет потенциальным клиентам, что секс возможен только с использованием презерватива (по словам Дрейера, более половины секс-работников установили себе этот значок).
Глупостью можно заразиться
Считается, что идиотизм не заразен. Но оказывается, это не совсем так. Исследователи обнаружили, что в организме некоторых людей присутствует вирус, который напрямую связан с низкими когнитивными (мыслительными) способностями этих людей. А когда этим вирусом заразили мышей, выяснилось, что у них уходит намного больше времени на то, чтобы исследовать предложенный им лабиринт, чем у здоровых особей.
Исследователи наткнулись на это открытие совершенно неожиданно, когда брали мазки из горла людей для того, чтобы собрать «virome», то есть генетический профиль всех вирусов, обитающих в теле.
В ходе анализа исследователи очень удивились, так обнаружили в некоторых мазках ДНК хлореллы ATCV-1, вируса, распространённый в водной среде, но никогда не заражавший животных и людей.
Тем не менее, вирус был обнаружен у 40 из 92 испытуемых. Казалось, что возраст, пол, раса и другие факторы совершенно не влияют на вероятность человека заразиться этим вирусом.
Открытие требовало дальнейшего изучения, так что исследователи решили проверить, как вирус может повлиять на мышей. Они заразили 30 мышей вирусом ATCV-1, и поместили их в несколько испытательных лабиринтов. Заражённым мышам потребовалось гораздо больше времени на то, чтобы изучить устройство своих лабиринтов по сравнению с незаражёнными мышами из контрольной группы.
ATCV-1 встречается в большинстве крупных водоёмов. Таким образом, с вирусом контактируют практически все, но почему одни люди заражаются им, а другие нет, пока неизвестно.
В то же время, это очень необычный пример того, как микробы могут влиять на мозг человека. Роберт Йолкен, вирусолог, возглавляющий исследования:
«Это поразительный пример, демонстрирующий, что „безобидные“ микробы, носителями которых мы являемся, могут серьёзно влиять на наше поведение и способность к познанию».
Почему мы плачем от счастья?
Исследователи утверждают: если вы на свадьбах плачете от счастья, то вы отвечаете негативной реакцией на счастливый опыт. И они считают, что такая необычная реакция помогает восстановить эмоциональное равновесие и в дальнейшем держать сильные эмоции под контролем.
Исследователи говорят, что их работа поможет пролить свет на то, как именно люди выражают и контролируют свои эмоции, что в свою очередь улучшит понимание психического здоровья людей.
Возглавляет исследование Ориана Арагон, психолог Йельского университета, которая очень хотела разобраться с сочетанием «слёзы радости», которое по её мнению, не имело никакого смысла.
Но сейчас она лучше понимает, почему люди плачут, когда счастливы.
«Такой реакцией люди восстанавливают душевное равновесие. Кажется, это происходит тогда, когда человек перегружен сильными положительными эмоциями, и таким способом люди быстрее восстанавливаются после таких эмоций»
В отчёте, опубликованном в журнале Psychological Science, приведены различные примеры негативных реакций на положительные события, к примеру, слёзы жены во время встречи со своим мужем-солдатом, слёзы девочек-подростков на концерте Джастина Бибера, и так далее.
Также приводится ряд доказательств того, что сильные негативные чувства могут спровоцировать позитивные реакции. К примеру, нервный смех часто возникает тогда, когда люди сталкиваются с очень непростыми или пугающими ситуациями. А ещё психологам известны люди, улыбающиеся в моменты крайнего уныния.
Такси с психологом на борту
Новая служба такси в Стокгольме предлагает своим пассажирам возможность снять стресс на ходу. У них есть психологи, которые ездят на задних сиденьях в трёх различных машинах и предлагают пассажирам бесплатные консультации.
Эта акция была начата в конце прошлого месяца компанией под названием «Такси Стокгольм», и её организаторы утверждают, что таких проектов нет больше нигде в мире.
Идея возникла, когда владельцы стокгольмской службы такси поняли, что люди очень охотно рассказывают о своих проблемах скучным и тихим водителям. Эта идея подкрепляется данными одного исследования, в ходе которого выяснилось, что около 70% опрошенных считают, что поездка на такси — это отличное время для размышлений. А водитель такси в такой ситуации может сыграть роль «терапевта».
Миа Фален, психолог из службы такси, говорит, что им приходится проявлять изрядную гибкость при работе с пассажирами, потому что не всегда известно, как долго продлится поездка. Но она считает, что даже за 10-минутный сеанс можно достичь очень многого.
«Многие люди одиноки. В Стокгольме масса таких. А ещё я встречаю множество людей из-за рубежа, которые говорят мне, что Швеция их расстроила. Они говорят, что шведы ведут себя слишком тихо, и друзей здесь найти не так-то просто».
Конечно, вы должны быть очень везучим человеком, чтобы поймать одну из трёх машин с психологом на борту, но если вам действительно по душе эта идея, то можно заказать такую поездку заранее. Это будет стоить дешевле, чем посещение кабинета психотерапевта: часовой сеанс с Фален стоит 165 долларов.
Московские http://www.taxi-pilot.ru/ психологов, конечно, на заднем сиденье не возят, но, надо заметить, очень часто водитель вполне способен поддержать душевный разговор и принести некоторое облегчение человеку, нагруженному личными проблемами.
Мастера любви
Каждый год в августе, самом «свадебном» месяце года, тысячи пар говорят «да», скрепляя тем самым отношения, которые будут длиться на протяжении всей их жизни и будут полны радости и любви до конца их дней.
Вот только с большинством это не работает. Как минимум половина всех браков распадается и заканчивается разводом. Изо всех поженившихся в среднем только трое из десяти будут состоять в здоровом, счастливом браке, утверждает психолог Тай Таширо.
Социологи начали серьёзно изучать браки в 1970-м году, в связи с кризисом: супружеские пары начали разводиться просто беспрецедентными темпами. Обеспокоенные тем, какое влияние эти разводы могут оказать на детей, оставшихся после развалившихся браков, психологи начали наблюдать за различными супружескими парами, пытаясь узнать «ингредиенты», необходимые для здоровых и длительных отношений. Была ли каждая несчастная семья несчастна по-своему, или между всеми распавшимися браками есть нечто общее?
Одним из тех исследователей был психолог Джон Готтман из Нью-Йорка. Вместе со своей женой Джулией он создал «Институт Готтмана», главная задача которого — помогать парам поддерживать здоровые отношения, используя для этого научные исследования.
Готтман начал собирать данные по отношениям ещё в 1986-м году, когда он вместе со своим коллегой Робертом Левенсоном создал «Лабораторию любви» в университете Вашингтона. Готтман и Левинсон приглашали молодожёнов в лабораторию и наблюдали, как они взаимодействуют друг с другом. Вместе с командой других исследователей они подключали к испытуемым специальные электроды и просили их поговорить о своих отношениях, о том, как и когда они встретились, о том, когда у них возник первый конфликт, об их общих позитивных воспоминаниях.
Пока молодожёны рассказывали, электроды замеряли кровяное давление испытуемых, частоту сердечных сокращений и даже количество пота, которое те выделили в процессе разговора. Затем исследователи отправляли пары домой, чтобы встретится с ними через шесть лет, если они, конечно, всё ещё были вместе.
После анализа собранных данных Готтман разбил пары на две большие группы: «мастера» и «несчастные». «Мастера» и через шесть лет были вместе. А «несчастные» через шесть лет либо были в разводе, либо были хронически несчастливы в браке.
«Несчастные» в ходе интервью выглядели спокойными, однако их физиология, за которой наблюдали с помощью электродов, рассказала совсем другую историю. Их давление было выше, их потовые железы были активнее, их сердце билось быстрее.
Проанализировав тысячу пар, Готтман установил: чем выше была физиологическая активность молодожёнов в лаборатории, тем быстрее ухудшались их отношения.
Организмы «несчастных» демонстрировали все признаки возбуждения, словно перед боем. Казалось, что они в любую минуту готовы столкнуться с саблезубым тигром (реакция «бей или беги»). Даже если они говорили о каких-то приятных аспектах своих отношений, они всё равно были готовы атаковать и атаковать. В конечном итоге это делало партнёров более агрессивными по отношению друг к другу.
А вот «мастера» напротив, демонстрировали очень низкую степень физиологического возбуждения. Они чувствовали спокойствие и единение, что наполняло их поведение теплотой и лаской, даже когда они ссорились. «Мастерам» удалось создать атмосферу интимного доверия, которая сделала их более эмоциональными. Таким образом отношения стали физически комфортными.
Готтман хотел больше узнать о том, как «мастера» создают эту атмосферу любви и близости и о том, как «несчастные» её разрушают. Следующее исследование он провёл в 1990-м году, и участвовало в нём 130 молодожёнов. Он наблюдал за ними, пока они жили в университетском студенческом городке, и делали то, что пары обычно делают в отпуске: готовили, убирались, слушали музыку, ели и болтали. В ходе наблюдений Готтман сделал ещё одно открытие, которое приблизило его к ответу на вопрос, почему одни пары распадаются, а другие нет.
В течение дня партнёры делают друг другу так называемые «запросы на подключение», которые Готтман назвал «предложениями». Допустим, мужу очень нравятся птицы, и он замечает, что во дворе летает щегол. Тогда он может сказать жене: «Посмотри на эту прекрасную птицу во дворе»!
Он не просто комментирует появление птицы. Он запрашивает ответ своей жены. Он хочет увидеть признаки интереса и поддержки. Он надеется на то, что она быстро «подключится» к предмету его интереса, пока птица всё ещё рядом.
У жены в этой ситуации есть выбор: она, выражаясь словами Готтмана, может ответить на это либо «повернувшись» к мужу, либо «отвернувшись» от него.
И хотя это «предложение» с птицей может кому-то показаться глупым, оно очень многое может сказать о природе отношений: муж думает, что птица достаточно важна для того, чтобы упомянуть её в разговоре, и вопрос в том, поддержит его жена эту точку зрения или нет.
Люди, обращающиеся к своим партнёрам с помощью «предложений», могут получать разные ответы. Кто-то в ответ продемонстрирует им интерес и поддержку. Кто-то «отвернётся» от них, то есть его реакция будет минимальной. А кто-то может отреагировать на «предложение» с неприкрытой враждебностью, сказав что-то вроде: «Прекрати мешать мне, я читаю». Такого рода взаимодействие оказывает очень серьёзное влияние на семейное благополучие.
Пары, которые развелись через шесть лет, «поворачивались» друг к другу только в 33% случаев. Только три из десяти «предложений» эмоциональной связи получили отклик.
Пары, которые и после шести лет брака оставались вместе, «поворачивались» друг к другу в 86% случаев. То есть почти в девяти случаях из десяти они поддерживали эмоциональные «предложения» своих партнёров.
Понаблюдав за такого рода взаимодействиями, Готтман может с вероятностью в 94% сказать, что случится с парой через шесть лет: будет ли она счастлива или несчастна, распадётся она или нет. Это не зависит от того, богатые они или бедные, есть ли у них дети и т. п. Это зависит от того, какой дух они привносят в свои отношения. Это может быть доброта и щедрость. Либо это может быть критика, презрение и враждебность.
Презрение — фактор номер один, из-за которого распадается большинство пар. Люди, которые ориентированы на постоянную критику своих партнёров, пропускают примерно половину положительных вещей, которые делают те, и склонны видеть негатив там, где его нет.
Люди, оказывающие своим партнёрам «холодный приём» — сознательно игнорируя партнёра или реагируя на него минимально — неизбежно испортят отношения, поскольку заставляют близкого человека чувствовать себя бесполезным пустым местом.
С другой стороны, доброта «склеивает» пары. В ходе исследований выяснилось, что доброта (наряду с эмоциональной уравновешенностью) является наиболее важным прогностическим фактором удовлетворённости и стабильности в браке.
Есть два способа думать о доброте. Можно думать о ней как о фиксированном качестве, то есть она либо есть, либо её нет. Либо о ней можно думать как о мышцах: у некоторых людей мышцы сильнее, чем у других, но слабые люди могут стать сильными с помощью упражнений. «Мастера» склонны думать о доброте, как о мышцах. То есть они знают, что должны регулярно проявлять доброту, чтобы она оставалась «в форме». Другими словами, они знают, что сохранение хороших отношений требует постоянной тяжёлой работы.
А труднее всего практиковать доброту, конечно же, во время ссоры. Вместе с тем, именно в это время очень важно быть добрым. Если в ходе конфликта дать волю эмоциям, и выпустить из-под контроля презрение и агрессию, то это может нанести непоправимый ущерб отношениям.
«Доброта не означает, что мы не выражаем гнев, она даёт возможность выбрать способ выражения гнева. Вы можете в ярости наброситься на своего партнёра. Либо вы можете объяснить, почему вам больно и почему вы так рассердились. И этот способ гораздо добрее», — поясняет Джулия Готтман.
Для сотен тысяч пар урок, который можно извлечь из этих исследований, звучит так: если вы хотите иметь долгие, стабильные и здоровые отношения, начинайте «тренировать» доброту как можно раньше, и делайте это как можно чаще.
Вчерашняя подборка Интересных фактов находится ЗДЕСЬ
