Ведя наблюдение за тем, что я делаю - здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом..
******
Только наш студент может в пять утра придти с вечеринки, а на шесть поставить будильник на звонок.
******
- Что делаешь? - Избавляюсь от улик, доказывающих моё родство с хоббитами. - В смысле?! - Ноги депилирую :)
******
И правда валерьяна хорошее успокоительное. Испытано, пять капель на стакан водки и нервы прочны, как канаты..
******
- Мой идеал - невысокого роста, с красивой грудью, маленькой попой, худенькая и посещающая солярий. - Курица-гриль что ли? :)
******
Самый лучший продукт для того, чтобы похудеть - картошка! Хватит и гектара картошки, чтобы окучивать, окучивать и.. к концу лета вы будете клониться от ветра :)
******
Я могу простить соседям практически всё - жужжащую дрель, танцы до утра.. но пароли на всех точках Wi-Fi верх наглости!
******
Я на работе практически живу.. а зарплата всё меньше... Наверное стали вычитать за проживание :)
******
- Не знаешь, у кого в нашем офисе склероз? - А зачем тебе это надо? - Денег хочу занять.
******
Разбив будильник решил поспать... Так нет, всё же разбудил звонок будильника - за стеной у соседей :)
******
Так, малыш, шажок, ещё шажок — камеру быстрей неси отец! И снимай, как топает сынок.. с выпускного бала, наконец!
******
Предупреждение водителям: "Если 24 июня вы увидите ползущего по «зебре» человека, перевязанного лентой - постарайтесь на него не наехать.. Это наше «светлое будущее»… ползёт в своё «светлое завтра» :)
******
У нас самые смелые и бесстрашные люди, которые ничего не боятся, кроме - “Перешагни обратно, а то не вырасту” :)
******
Во время разогрева мужа, постарайтесь не довести его до кипения, а то он может и испариться :)
******
Лучший из любовников - огород! И позы разные и семь потов сходит :)
******
Отдам мужа в добрые и ласковые руки, пульт, диван и две бочки пива в подарок :)
******
Заходит андроид в бар, садится и спрашивает: - А где айфон? - А он ещё работает.
******
Кто-то приезжает из отпуска загоревший, а кто-то - посиневший :)
******
Разговор мужа и жены: - Мама прилетит в 5.20 22 июня. Муж отвечает: "Почти как в сорок первом..."
******
Если это лето будет жарким, самым актуальным способом знакомства станет фраза: "Привет! У меня кондиционер есть" :)
******
Лето! Я добавлю в лужу чуть-чуть соли.. будет маленькое море :)
******
Летооо! Море, солнце, пляж... ужасное лицо, размытый макияж :)
******
- Девушка, как ваше имя? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично роза в банке :)
******
Утром проспала и опоздала на работу. Днем на работе проспала обед. Хорошо, что хоть с работы вовремя ушла :)
******
После просмотра рекламы.. Вот кот Борис - спортсмен, актер, умница.. Может тоже "вискас" попробовать?
******
"Так больше жить нельзя." - подумал я, пошёл сделал себе бутерброд и продолжил смотреть сериал.
******
- Куда это ты в два часа ночи? - Гляну горит ли на кухне свет. - Захвати и мне кусочек :)
******
С чашечкой Nescafe ваши тайные мысли превращаются в желания. А с бутылкой бренди - в действия.
******
Так хочется иногда положить лимон, но не как обычно в чай.. а в банк.
******
Нашу страну невозможно победить, потому, что в неё проехать невозможно :)
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
