Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
******
Я не домосед - я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?
******
"Делу время, а потехе час" - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
******
Родители - это люди, которые могут побить тебя за то, что ты чуть не попал под машину.
******
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
******
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
******
Брак — это отношения, где один прав, а другой муж.
******
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.
******
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.
******
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...
******
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник... не будет - скажут импотент.
******
Надпись в машине мужа: "Села в машину, пристегнулась, закрыла рот".
******
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё!!!!
******
- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
******
Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!
******
Хочу работать в опере... пришла... поорала.... и все.... пошла домой....
******
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать!
Если вы в любое время года на Мальдивы можете удрать...
******
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
******
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
******
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
******
Они поругались... она написала в статусе, что ушла на свидание, а он написал, что ушел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в магазине...
******
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет!.. Это мои щёки!
******
Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?
******
Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
******
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
******
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
******
- Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
******
- Как известно - не пьёт только сова... Как думаете, почему?
- А потому что днем она не видит, а ночью спиртное не продают!
******
Пиво приходит в желудок, а там водка:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
******
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
