Студент, выучив статусы друзей, сдал философию на отлично.
******
Я не домосед - я рационалист. Зачем ходить по улице, если все равно придёшь домой?
******
"Делу время, а потехе час" - подумал Коля в 2 часа ночи. Отложил дрель и взял скрипку.
******
Родители - это люди, которые могут побить тебя за то, что ты чуть не попал под машину.
******
Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.
******
Первая стадия отказа от курения: перестаешь покупать сигареты и куришь только чужие.
******
Брак — это отношения, где один прав, а другой муж.
******
Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается - информация остаётся.
******
Господи, накажи меня большой зарплатой. Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.
******
Только настоящая женщина может помыть голову, не смывая макияжа...
******
Мужчинам работать в женском коллективе трудно: будет приставать - скажут бабник... не будет - скажут импотент.
******
Надпись в машине мужа: "Села в машину, пристегнулась, закрыла рот".
******
Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
1) Взрослый больше весит...
2) Всё!!!!
******
- Ты слышал, на выходные синоптики обещают 30 градусов жары!?
- Да не может этого быть!
- Может! 15 градусов - в субботу, 15 градусов - в воскресенье.
******
Сегодня купила б/у телефон, хочу сказать спасибо предыдущему владельцу, его Т9 уже умел материться!
******
Хочу работать в опере... пришла... поорала.... и все.... пошла домой....
******
У природы нет плохой погоды. Каждая погода - благодать!
Если вы в любое время года на Мальдивы можете удрать...
******
Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...
******
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.
******
Можно ли назвать человека дураком, который в анкете в графе с надписью "НЕ ЗАПОЛНЯТЬ" написал "хорошо"?
******
Они поругались... она написала в статусе, что ушла на свидание, а он написал, что ушел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в магазине...
******
Всё! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу - кто-то рядом... Ан нет!.. Это мои щёки!
******
Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?
******
Большую часть номеров я записываю в телефон исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
******
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
******
Только две вещи могут заставить женщину принять странную позу - фотоаппарат и ревматизм.
******
- Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко, поэтому я в неё плюнул.
******
- Как известно - не пьёт только сова... Как думаете, почему?
- А потому что днем она не видит, а ночью спиртное не продают!
******
Пиво приходит в желудок, а там водка:
- Подвинься!
- Не подвинусь!
- А ну пошли выйдем!
******
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнёт, её вопли за крики чаек сойдут.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
