Девушки, не нужно забывать, что если заглядывать в холодильник после шести - принцесса может превратиться в тыкву.
******
Встретив милую девушку на улице говорю:"Девушка, можно с вами познакомиться?" Она отвечает"Я на улице на знакомлюсь". Что ж.. пришлось в подъезд затаскивать...
******
У жены пояс по каратэ - это залог крепкой семьи, хорошего поведения детей, уважения свекрови и любви мужа.
******
Рифм много к слову "Лето"... Но больше всех подходит "алкогольная диета".
******
Классно муравьям, ни тебе совещаний, ни планёрок с руководством.. А ведь работе это не помеха :)
******
Девушка моего бывшего на фотомодель не тянет... только не фоторобот :)
******
На приему у психолога: - Когда у вас с женой назревает большая ссора, старайтесь быть выше её. - Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.
******
Неприступность и высокая мораль у девушки появляется вдруг, если она вспомнит, что ноги не побриты :)
******
Правила одевания противогаза на уроке ОБЖ - одел, сделал фотку, поставил на аву.
******
Если папа по национальности аварец, а мама татарка, то у них будет ребёнок - аватарка :)
******
Разговор двух подруг: - Мой муж больше не пьёт, благодаря спорту. - Что за спорт? - Бокс. - У тебя муж боксом занимается? - Не он, а я :)
******
Обожаю валяться на диване тогда, когда у меня море дел.. чувствую себя революционером :)
******
- Саш, а у тебя дети есть? - Я не знаю, пока не звонили.
******
- Паша, иди домой! А то твой обед уже остывает и будет некрасиво выглядеть в "Instagram".
******
Самый большой облом - нарезать бутерброд, сделать кофе, принести всё это в кровать, забраться под одеяло и.. забыть пульт от телевизора.
******
Осень совсем скоро, птицы на юг полетят... а я на юг так и не собралась.. какая их меня птица :)
******
На приёме у врача: "Доктор, если вы сможете меня избавить от интернет зависимости я вас в друзья приму.. в "Одноклассниках".
******
После ссоры муж идёт мириться: - Ты у меня такая красивая! - Ну да, а кричишь, как на страшную!
******
- А где ты в последний раз отдыхал? - Нигде, я самолётов боюсь и высоты. - Так выпей для храбрости! - Когда я выпью мне и здесь хорошо.
******
У фармацевта мужчина спрашивает: - А что лучше взять - валидол или валерьянку? - А какой диагноз? - Босоножки, за 15 тысяч рублей..
******
Вы скучаете по шуму прибоя и морю? Установите вентилятор за чайником, попадая под струю из воздуха зажмурьтесь... а возгласы жены можно принять за крики чаек :)
******
- Вот, как ты не устаёшь лежать днями напролёт? - А я переворачиваюсь :)
******
- Засунь своё мнение куда подальше! - Не получится, у меня там уже полно всего - диплом педагога и мечты о безоблачном будущем.
******
У мужчины жена должны быть, как дорогая иномарка - бесценной.. чтобы никто, кроме него уже не мог её себе позволить.
******
- Девушка, дайте мне ваш телефончик. - Это любовь с первого взгляда? - Это ограбление!
******
Муж бросил, пить, потом курить, с такими внезапными переменами у меня такое чувство, что я буду следующей :)
******
- Пап, мы этим летом на море поедем? - С твоими оценками.. в этом году на море поедут твои репетиторы!
******
На уроке пожарной безопасности: - Как действовать, если загорелась школа? - Дровишки подкладывать.
******
Первого сентября ученик придя домой кидает портфель и кричит родителям: "Почему же вы меня не предупредили, что это на десять лет?!"
******
План действий на сегодняшний день: 1. Не делать ничего...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
