Везде один обман.. Я третью неделю уже мажу живот фэйри.. а жир никак не исчезает!
******
Если вам всё еще кажется, что девушки слабый пол.. можно посмотреть как они дверь закрывают в автобусе..
******
Я могу сказать что я не могу без тебя... ни днём ни ночью.. интернет :)
******
С утра раздался его звонок.. Он плакал. Звучали признания в любви.. Я молчала.. Молчала и вспоминала.. где же я вчера так сильно напилась.. и кто это вообще такой :)
******
На день ВДВ в Челябинске закрыли все фонтаны.. для профилактики.. А всё равно, там настолько суровые ВДВшники, что и без воды в фонтаны ныряют :)
******
Коты в среднем спят семьдесят процентов своей жизни... поэтому они не знают что такое сидеть до утра в интернете.
******
- Папа, а что значит мужчина? - Это такой сильный человек, который тебя любит, оберегает и всегда заботиться. - Классно, хочу стать мужчиной, как мама :)
******
- Милая, а что у нас сегодня к обеду? - Ничего.. - И вчера было ничего. - Так я на пару дней приготовила :)
******
Убил статус десятилетней девочки: "Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...". Я не понимаю, ей что, плюшевый медведь изменил?
******
Относитесь ко всему с позитивом, если вас кто-то послал - почувствуйте себя важным посланником :)
******
- Вечером с кумом глушили самогон.. С утра, словно заново родились! - Это как? - А нас в капусте нашли :)
******
Встаю среди ночи, а его нет рядом! Поднялась с кровати, выбегаю из спальни, а его нет... он сидит за кухонным столом и кушает :)
******
У меня нет стройной фигуры, ног от ушей и других женских прелестей... и вообще меня Вася зовут :)
******
Девушка за рулем, а парень инструктор ей говорит: - Я тебе сказал - тормози, а ты что сделала? - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось... - Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!
******
Если тебе интересно узнать всю правду о себе, всё просто - напои друзей.
******
- Хочу замуж.. за сон! И ты будешь с ним вместе и в радости, и в горе, пока вас не разлучит будильник? :)
******
На выходные у меня вместо экзотического курорта с "всё включено" включена духовка, утюг и стиралка.
******
Долго за руль не садилась.. наконец-то еду! Вокруг все кричат, руками размахивают.. Соскучились наверно.
******
Останавливают меня сотрудники ГИБДД и говорят: "А почему без машины?"
******
- Как только я думаю о нём моё сердце начинает трепетать.. - И кто он? - Сентябрь..
******
Разговор двух подружек: "Тебе нельзя встречаться с поваром.. Ты с ним пожиреешь об этом " :)
******
У меня в комнате появилась пчела.. Теперь это её комната.
******
Жена уехала одна в отпуск. Муж ей прислал только одну СМС: "Куда ты штопор положила?!"
******
- К тебе что Брюс Уиллис заходил? - Всмысле? - Микроволновка на 1 секунде остановлена.
******
- Ты не знаешь, где можно купить виагру для девушек? - В любом ювелирном магазине.
******
- Мне нужен такой парень, который отключит мой мозг и сможет включить стук сердца. - Боксёр-кардиолог :)
******
Раздаётся звонок телефона. Берёт трубку отец дочерей. Не успел ничего сказать, как в трубке: - Это ты, моя рыбка.?! - Нет, это хозяин аквариума :)
******
- Девчонки, я вторую дырку в ухе сделала! - И как, лучше слышишь?
******
В маршрутке. - На светофоре можно! - Можно всё! Если скинетесь, могу на море отвезти! :)
******
Подросткам нужно помнить, что между, "пап, привет!" и "дай денег" лучше делать паузу, минут на пять.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
