Помогите! Моя подруга накурилась! Она села в стиральную машинку и уехала! Я бы догнала её на пылесосе....., но... у меня прав нет!
******
Рецепт яичницы холостяка - открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
******
Саша, ты что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет. - Бедный.
******
Во время диеты ужин можно отдать врагу... чтобы самому спокойно поесть среди ночи.
******
- Ребята, кто расскажет мне значение слова - "летописец"? С последней парты второклассник заверил учительницу, что это - лето закончилось... совсем.
******
Нет ничего постыдного в том, что женщина положила тебя на лопатки, если, конечно, она сверху и немного подпрыгивает.
******
На работе меня посещают дикие мысли: «Вот приеду домой — сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек…» Пришла — поела, открыла «Одноклассники… Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!!)
******
Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку… И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!
******
Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: “Чего девушка хочет?”Отвечаю: “Девушка хочет “Мартини”, но пришла она за хлебушком
******
Мам, я есть хочу. - Ну разбей себе два яйца. - Может мне еще и руку сломать, чтобы ты мне покушать дала?
******
Кто сидя за компьютером, успевает слушать музыку, смотреть телевизор и кушать??=) Мы уникальны
******
И ведь что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они не размножаются..
******
Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё!
******
Едет блондинка на джипе, останавливает её гаишник. -Почему спереди и сзади разные номера? – Спереди сотовый, а сзади домашний
******
Вчера легла около двух... Не выспалась ужасно! Завтра около одного лягу
******
Пол пятого ночи, звонит телефон: - "Здравствуйте, это общество защиты животных?" Ответ едва проснувшегося человека: - И кто тебя обидел, козёл? :)
******
- Это конечно не новость, что вы на лекциях спите, но приходить в пижаме уже слишком!
******
С началом учебного года появились новые дни недели: - Бездельник. - Повторник. - Бреда. - Чёртегдерг. - Расслабильница. - Клуббота. - Высплюсенье :)
******
Муж спрашивает у жены: - Дорогая, чем ты занимаешься? - Молоток со всей силы на гвоздь кидаю, чтобы он быстрее в стену спрятался!
******
- Я ему говорю: "Вова, любимый, ну что ты обижаешься.. " - А он? - А он Вася...
******
- Мужу захотелось разнообразия в постели? - Ну.. насыпьте ему туда хлебных крошек..
******
Попробуйте отгадать загадку: "Без рук, без ног, Без нервов и мозгов.. Кто это?!" - Мама перед 1 сентября! :)
******
1 сентября ученик десятого класса пишет другу в контакте: "Блин, еще девять месяцев мучений!" - Ты что беременный?
******
Ну его этот статус!!! Пошли бухать! Появится желание, жду сообщений в лс.
******
Вася готовится идти в первый класс, читает по слогам: "Ба-, Бу-, Бы-". Папа в ответ: "А тебе не рановато будет?!" :)
******
- Приветик, давай знакомиться? - Ты кто? - Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала. - Дед мороз, это ты?
******
Если кто-то звонит по домофону и спрашивает: "Ты дома?".. не стоит раздражаться, просто спокойно ответь: "Да, а ты где?"
******
1-го сентября пятиклассники пишут сочинение.. Девушка со второй парты спрашивает учительницу: "А как пишется слово "забеременела?" - Не пиши про лето, пиши сочинение про Пушкина.
******
Почувствовать себя звездой просто - сядь на ёлку!
******
Он ужасно тупой.. я думаю, что четырнадцать лет назад его родители не нашли в капусте младенца и решили воспитать кочан!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
