Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета.
******
Решила с утра заняться бегом... добежала до кухни, сделала кофе, сижу - бегаю глазами по монитору...
******
На работе меня посещают дикие мысли: "Вот приеду домой - сделаю уборку, напеку пирогов, наглажу мужу рубашек..." Пришла, поела, открыла "Вконтакте"... Ну Слава Богу, отпустило с подвигами-то!
******
Пойду шеpшать свою ля фам...
******
КОНЕЦ АВГУСТА - ТОЛЬКО СЕЙЧАС (ну и ещё каждый год), И ТОЛЬКО У НАС (ну и не только у нас) - ЧИТАЙТЕ СТАТУСЫ ПРО ПЕРВЫЙ КЛАСС (ну и про то, что снова в школу)... Ну типа ПЕРВОЕ СЕНТЯБРЯ и всё такое... СКОРО ВО ВСЕХ СТАТУСАХ УКРАИНЫ (да и не только).
******
Иной раз смотришь на чужого ребенка и искренне жалеешь, что не твой - так бы отлупил!
******
Не буду заводить будильник. Пусть Бог решает, идти к первой паре или нет.
******
Зачем давать вторые шансы одному и тому же мудаку? Вам что, долбоебов на планете мало? Выбери другого. Разнообразь свои страданья.
******
Уважаемые соседи, если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза.
******
Мы переспали быть друзьями.
******
Если я не оправдала ваших ожиданий - продолжайте ожидать!
******
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыла...
******
Муж - моя каменная стена, твердая опора и несокрушимая защита! До тех пор, пока не увидит на градуснике 37,2
******
Девушки, не верьте вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь.
******
Знаете, почему Бог создал сначала мужчину, а потом женщину? Ведь сначала делается набросок, а потом - ШЕДЕВР!..
******
Море нас не дождалось... решило в виде дождей нас попроведать!
******
Начал жарить магазинные котлеты - на кухне сразу запахло свежеиспечённым хлебом.
******
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра... И убедитесь!
******
Самый сложный из вечных вопросов вовсе не "Что делать?" и не "Кто виноват?", а "Где ты был, скотина?!"
******
Муж вчера пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами...
******
Интересно, каким будет наше поколение в будущем? В 70 мы будем сидеть в социальных сетях и постить о том, что у нас родился внук. Раньше бабульки сидели на лавочке возле подъезда, а мы будем сидеть тут и писать под аватарками "Проститутка" или "Наркоман"...
******
Самый непонятный долг - Супружеский. Сколько не отдавай - всё равно должна!
******
Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.
******
Дааааа, перевелись на Руси богатыри!!! Как жрать - так за троих, а как 100 кг. большой и чистой любви на руки взять - так спина болит.
******
У меня было столько веселых моментов с людьми, с которыми я даже теперь не здороваюсь.
******
Правильно говорить не "торт", а "перебьюсь"!!!
******
Скорость моего интернета научила меня терпению.
******
По длине волос на ногах девушки - можно определить срок отсутствия у неё секса... Все посмотрели сейчас на свои ноги?! Я свои даже... рас-че-са-ла!
******
Мало того, что каждый вечер жду мужа с войны, так он еще требует развернуть ему возле компа полевую кухню...
******
Мы дома ремонт делаем втроём: я, муж и ещё какая-то "МАТЬ".
******
А вам слабо на аватарку выставить фото с паспорта?
******
Численность населения Земли за 20 лет возросла с пяти миллиардов до семи. И всё из-за нелегалов.
******
Ты можешь обманывать себя, что не жирная; подругу - что худеешь; холодильник - что не жрешь по ночам. Но лето наебать не получится.
******
Роскомнадзор опубликовал полный список "пиратских" сайтов. Спасибо! А то я устал их искать по всему интернету.
******
Многие пишут, "Я мамина радость", "Я папина гордость"... А я скажу честно: "Я - головная боль".
******
Странно, но люди, которые ничего в жизни не добились - больше всех любят учить жить.
******
Какое мне дело до чужих проблем, если у меня и своих полно. Вон, поцарапался где-то.
******
Ну нету - и не надо, мне прЫнцев у крыльца! Не вписываюсь в стадо - ну значит не овца!
******
А может Кутузов был прав? Чтобы спасти Россию, нужно сжечь Москву?
******
В древности словом "Киев" обозначали оргазм. Другого смысла в поговорке "Язык до Киева доведёт" я не вижу.
******
Прежде, чем бежать в ЗАГС - поклейте вместе обои!
******
Когда-нибудь я стану генетиком и выращу комаров, которые будут сосать жир.
******
У женщин ведь как - сначала: "Дорогой, я пойду куплю себе тушь!", а потом: "Встреть меня на остановке, а то я с тяжёлыми сумками не дойду..."
******
Вчера купил просроченные пельмени - минусы на лицо, но есть и плюс - дочитал "Войну и мир".
******
Чтобы варить суп было не так скучно, попробуйте изображать злодейский смех каждый раз, когда добавляете какой-нибудь ингредиент. Я так делаю, прикольно!
******
Дорогие женщины! Очень прошу, не проситесь ко мне в Друзья! Вы даже не представляете, как мне больно вас игнорировать, когда жена за спиной стоит...
******
Только в русских семьях родители, играя со своими детьми, сажают их на колени и приговаривают: "ПО КОЧКАМ! ПО КОЧКАМ! В ЯМУ БУХ!!!" Спустя много лет я села за руль и поняла, что это вовсе не игра, а подготовка к реалиям РОССИЙСКИХ ДОРОГ!!!
******
Американка, когда ей ПЛОХО, пойдёт изливать душу психологу, китаянка - уйдёт в себя, и только мы с подругами идём к друг другу в гости и "ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ!!!"
******
Обидно, когда ты не можешь поцеловать человека, которого любишь, даже в щечку, потому что это ты сам.
******
Не женское это дело - МОЛЧАТЬ!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
