Девушка за рулём это сногсшибательно! - говорил прохожий, лёжа на асфальте...
******
Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Возьми кредит в банке!
******
Если верблюд способен не пить целых две недели, то почему бы ему вообще не завязать? :)
******
Обалдеть! Уже третий день сижу на каникулах, и только сегодня поняла что у меня в универе их нет :)
******
- Точно как Новый год встретишь - так его и проведешь! - Всмысле?! - Будешь жрать по ночам.
******
- Я люблю тебя! - И я тебя! - А кто сильнее? - Владимир Кличко...
******
Баю баюшки баю не пишите мне фигню, а напишите фигню придёт дедушка Бабай и отключит вам Wi-Fi :)
******
Самый лучший помощник по хозяйству, отключенный интернет.
******
Выбирай в жёны девушку, которая любит поесть! Она себе приготовит, ну и тебе что нибудь останется :)
******
Девочки, бросайте курить! Хотите казаться взрослее? Отращивайте усы! :)
******
- Мне всё больше начинает казаться, что в последнее время мы как-то отдаляемся друг от друга, как будто становимся чужими. - Да? А ты кто?
******
Любовь всегда приходит без приглашения... Берёт раскладушку... открывает и тихонько посапывает у тебя в душе :)
******
Желание мужчины - закон, а желание женщины - поправка к закону :)
******
Попросила мужа нарезать картошку. Он спросил: "Как?" Я ответила: "Кружочками!" Захожу на кухню, смотрю - вырезает. ;)
******
Наблюдая за демографией и ростом населения в Китае, приходит на ум... неужели у китайских женщин, никогда голова не болит :)
******
Как сделать механический пиллинг в домашних условиях? Намажьте лицо сливками, позовите кота :)
******
Подруга вконтакте подписла фотку:"Я и дерево". Писала бы уже правду - "Я - дерево!"
******
Ради шутки написала на зеркале в ванной "Я убью тебя". Муж идёт в ванну, стекло запотевает и надпись становится видно. 30-летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь и убегая из ванной :)
******
Комар, который укусил Ольгу Бузову, почувствовал, что начал тупеть.
******
Вообще я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
******
- Милый! А как же супружеский долг?! - Вечером долги не отдают.. примета плохая..
******
Почти каждый из нас потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.
******
В лесополосе найден человек, воспитанный оленями. Он ел мох, бегал на четырёх ногах и качал мелодии на телефон через SMS на короткий номер.
******
Из объявления: "Специальное предложение для любителей прогулять школу! Приглашаем на курсы повышения температуры!"
******
Если муж ругает жену на людях, значит, он боится ругать её дома.
******
- Милая, как ты будешь по мне скучать? - Да как обычно, сяду у окна, слезы, сопли, коньяк.. и позвоню любовнику! :)
******
Лишь потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему... Кто бы сомневался..., болеть-то нечему...
******
- Заболела.. схожу выпью доместоса.. Доместос убивает все микробы :)
******
Понты изобрели для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто могли поржать.
******
Порой проще было бы избавиться от головы, чем ловить тараканов.. которые там живут..
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
