100 анекдотов на вторник, 24 февраля 2015г

24 февраля 2015  |  Анекдоты

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

******

Почему если мужчина считает себя Наполеоном или марсианином, то его лечат, а если он считает себя женщиной, то его права защищают?

******

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- Любая.

******

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!

******

Неправильно ты, Дядя Фёдор, бутерброд ешь. Ты его колбасой кверху держишь, а надо было её срок годности проверять! Вот ты даже не удивлён, что с тобой кот разговаривает!

******

Девушка! Если ты красивая, умная, интересная, и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить в то, что ты красивая, умная и интересная?

******

— Я нормальный.
— Нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом дает им звания?
— Просто балуюсь.
— Да что ты? Тогда ничего, если я съем вот этого?
— Не трогай полковника! Это подорвет мораль солдат.

******

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

******

- Блин Лёша, я отправила ребенка за макаронами в магазин, его уже третий час нет, что мне делать?
- А я откуда знаю? Свари пельмени.

******

Как узнать, что вы состарились?
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы очень устали на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой фигни не было.
6. Внезапно молодёжь офигела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.

******

Самое оригинальное наблюдение, как ты стареешь, происходит из уст мужа. В начале: - « Девочка моя! », потом - « Ты чего мать?! » и уже в эпилоге - « Совсем карга старая с ума сбрендила?!

******

- О, ты же кинолог! Посоветуй, какое хорошее кино посмотреть?
- Эмм, Возвращение Мухтара, Коммисар Рекс, Хатико.

******

- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

******

- Налей мне компот!
- Тебе какой?
- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

******

Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок и спокойно живите дальше.

******

- Рабинович, одолжите мне сто рублей.
- У меня, к сожалению, с собой столько нет.
- А дома?
- Дома, спасибо, все в порядке.

******

- Уровень интеллекта можно определить и без тестов. Достаточно послушать, какие человек вопросы задаёт.
- Чё?

******

Только нашим женщинам дарят цветы так редко, что они фотографируются с ними как с достопримечательностью.

******

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

******

gifoman 20 февраля 2015 13:00
— Девушка, а вашей маме блиноед не нужен?

******

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

******

ПРАВОСЛАВНЫЙ ПАРАДОКС!
Перед прощенным воскресеньем православные толпой пошли на митинг под лозунгом: НЕ ЗАБУДЕМ, НЕ ПРОСТИМ!

******

Проходила инвентаризация. На вопрос секретарши: "Сколько у нас в офисе чайников?"
"Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих", - машинально ответил сисадмин.

******

Обещанная в этом году Гидрометцентром необычайно снежная и суровая зима продлилась два дня.

******

Тактика победителя: убеждай врага в том, что он всё делает правильно.
© Древнееврейская мудрость

******

Бреюсь электробритвой, а тёща каждый год на 23 февраля дарит пену для бритья. Подарю ей в этот раз на 8-е марта презервативы!

******

Жена пообещала подарок на 23 февраля. Прям терпения не хватает узнать, какого же цвета будут в этом году носки?!

******

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

******

Сегодня последний день масленицы и прощенное воскресение.
Жру блины и прошу прощения у всех, кто меня увидит летом.

******

Мы были очень недоразвитыми детьми: любой современный 7-летний ребёнок способен включить компьютер и по интернету найти и вызвать сантехника, чтобы починить кран, который я мог починить сам только к своим 11-ти годам :(

******

- Мишка, как тебе моя новая жена?
- В ней несомненно есть плюсы! Вот приехал ты с ней на курорт, например. Можно спокойно её отпускать одну хоть на пляж, хоть в ресторан...

******

Лучше не буди во мне зверя. А вдруг им окажется скунс?

******

Никогда не сдавайся и ты увидишь, как сдаются другие.
© Древнееврейская мудрость

******

В учебниках по истории будущего наше время будет называться - котовладельческий строй.

******

Перфекцехуист — человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

******

Мужики! К 8 марта разберите наконец елку! На ее месте еще полгода будет стоять мимоза!

******

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

******

обучаем девушек профессии ночная бабочка
обучение на профессионнальном оборудовании

******

Нет ничего невозможного, если ты охуел до нужной степени.

******

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

******

Звонок в "Скорую":
- У нас бабушка 98 лет. Онемела. Совсем перестала говорить.
Приехал врач:
- Что, бабушка, вы совсем ничего сказать не можете?
- Да всё хорошо, я нормально говорю...
- А ваши родные утверждают, что вы онемели и совсем не можете разговаривать.
- А про что, б***ь, с этими пидарасами говорить?

******

Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей.

******

- Что мешает тебе зарабатывать деньги?
- РАБОТА, епт!!!

******

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

******

14 февраля - День всех влюблённых, а в Германии - День психически больных.
Вы скажете: "Ну, это просто совпадение". Не думаю...

******

— Ты где был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему ты весь в крови?
— ОНИ НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!

******

Люся Сидорова летом загорала на пляже возле сетки-рабицы, и поэтому кличка у неё была Вафля.

******

Латвия поддерживает идею размещения миротворческих сил ООН на Донбассе...
Литва передала украинской армии элементы вооружения, ...
Эстония обратилась к президенту Украины Януковичу с призывом о неприменении силы для разгона майдана....

******

Америка и ЕС снова неразумно включает в санкционный список людей безобидных. Ну что им сделают Иосиф Кобзон, Наталья Поклонская и Александр Залдостанов... Лучше бы опасались Карелина Александра, Емельяненко Фёдора, Дзю Костю. Эти могут реально приехать и навалять!

******

Если у вас в друзьях есть Олег, то вы Олегофренд.

******

- Даже для понедельника ты выглядишь слишком пришиблено. Перебрал вчера?
- Вчера в гостях на халяву объелся конфет с коньяком - жуткое похмелье. Может, сбегаешь за конфетами с пивом?
- Легко! Сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

******

У главы государства царя Петра Первого были потешные войска для тренировок в военном деле. А Украина пошла своим путём: у настоящих войск для тренировки командования есть потешный президент Порошенко.

******

Мало кто знает, но между математиками идёт борьба за существование, и притом единственность.

******

- Господин Яценюк, какой ширины, на ваш взгляд, должен быть ров на границе между Украиной и Россией?
- Такой, чтобы кролик не перескочил!

******

В Украине объявлена супер-акция для Петра Порошенко:
- Собери партию регионов на одной зоне, и получи второй срок в подарок!

******

Любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
1) И что?
2) Сам понял, что сказал?
3) Обоснуй!

******

Взял мелкого сегодня на работу. Его школа (он учится в первом классе) находится близко, а дом - далеко. Да и первого урока нет. Пусть, думаю, посидит со мной урок, а потом сам от работы добежит. И трех минут не прошло, как он заявил на весь офис:
- Папа, а дома ты говоришь, что устаешь на работе, но дома же ты тоже в интернете лазишь!

******

Всю жизнь думал, что умею выбирать самые оригинальные имена для своих домашних животных. Но потом узнал, что соседского кота зовут Техасская Рыжня Бензопилой.

******

Гаишник в одиночку отбился от стаи волков! Потом передумал и прибился снова...

******

Очень бедная семья:

- Дорогой, у нас в ванной паук!
- Ура, Ставь воду!

******

Поезд, плацкартный вагон, лето, куча квочек с детишками едет отдыхать. Я на верхней полке, лежу, читаю. А потом замечаю (вечером дело было, видимость так себе) что в плацкарте напротив и по диагонали на верхней полке лежит девчонка и смотрит на меня. Неотрывно смотрит, да еще и кокетливо улыбается. Ну я тож улыбнулся. Начали мы посматривать друг на друга и подмигивать. Я ей понравился, это было сразу видно по ее лицу. Через полчасика я начал жестами показывать ей, что как все заснут, мы пойдем в тамбур и вознесёмся в утехах любви. Она была непротив. И вот как все уснули я подошел к ней и понял, что я весь вечер флиртовал с долбаным матрасом, сложенным хрен пойми как, а то, что я принял за лицо было игрой тени. Это был, да и по сей день остается мой самый громкий фейл и самый оглушительный успех в личной жизни (уломать матрас за полчаса, это вам не хухры-мухры)

******

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

******

Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.

******

Директор обращается к начальнику отдела кадров:
- Найдите на нашем предприятии человека - молодого, способного, инициативного, который мог бы занять мое место.
- И тогда?
- Как только найдете, сразу же увольте.

******

Если посмотреть фильм «Золушка» задом наперёд, то этот фильм о том, как женщина познаёт своё место в жизни.

******

- Который час?
- Десять часов.
- А почему часы пробили только один?
- А что, они ещё и ноль должны пробить?!

******

Встречаются двое друзей.
- Привет, как дела?
- Нормально. Записался вот в секцию карате. Полгода туда уже хожу.
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни xpена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.

******

- Что нужно сделать новоиспечённой, современной молодой семейной паре, в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простыню?
- Вымыть ноги.

******

- Только что в переулке у меня сняли золотые часы! - жалуется прохожий полицейскому.
- Так почему же вы не позвали на помощь?
- Я боялся раскрыть рот - у меня золотые зубы.

******

В автобусе:
- Вы выходите?
- Да, выхожу.
- Вы выходите?
- Я же только что сказала.
- Ну может вы передумали, кто вас знает.

******

Худшая судьба для собаки – охранять границу между Северной и Южной Кореей.
Как говорится, шаг влево, шаг вправо…

******

Выходит студент из аудитории. Товарищи волнуются:
- Ну как, сдал?
- Кажется, сдал...
- А что он спрашивал?
- А кто его знает, он же спрашивал по-английски.

******

- Скажите, ребе, что будет, если я нарушу одну из десяти заповедей?
- Что будет? Останутся еще девять.

******

Встречаются Рабинович и Кацман.
- Ты знаешь, кто был Исаак Левитан? - спрашивает Рабинович.
- Нет, - отвечает Кацман.
- А кто был Авраам Линкольн?
- Тоже не знаю.
- А я знаю, - гордо заявляет Рабинович. - Потому что я каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
- Молодец... А вот ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
- Нет. А кто он?
- А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься то на лекцию, то в музей.

Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3 537
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +9
  • Не нравится
Проголосовало 17 человек(а)

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.