В маркете: - Простите, вы не вернули мне сдачу! - Прощаю.
******
Есть мнение, что кофе в постель — это нечто особенное.. Встала, оделась, пошла на кухню, сварила кофе, принесла в постель, разделась, легла... выпила, кофе как кофе, ничего особенного :)
******
Ходила на УЗИ, оно показало преждевременную свадьбу.
******
- Дорогой, ты когда уже домой придёшь? - Родная, я уже скоро, а что, что-то случилось? - Ну, во-первых, я переживаю, во-вторых, я ревную. в-третьих, я хочу спать, но, в-четвёртых, я не могу уснуть, потому что, во-первых, переживаю, а во-вторых, ревную!
******
Какие три слова больше всего нравятся акуле? - Человек за бортом! :)
******
И совсем я не подкаблучник... Это мой жизненный контекст - поменял свободу на котлеты, борщ и секс :)
******
В магазине: - Вам пакет надо? - Мне ничего, блин, не надо, лишь бы ты ходила голая рядом :)
******
Порой хочется стать зефиром, чтобы понять, как это - быть в шоколаде.
******
Есть одна верная примета. Ходить на работу - это к деньгам :)
******
Девушка сказала, что хочет в какое нибудь дорогое место. Привёз её на заправку.
******
Самое любимое мое занятие после приезда с моря - отодвигать одежду с незагорелых мест, смотреть на эти белые полосочки и думать: "И как вообще я жила с кожей цвета снега".
******
Такое чувство, что схожу с ума, захожу в вконтакте, а появляются одноклассники :)
******
Направо пойдёшь коня потеряешь, прямо пойдёшь сам погибнешь, а налево захочешь пойти... сама дома убью! :)
******
Любовь - это болезнь, которой необходим постельный режим.
******
Чтобы быть уверенной, что мужу понравится салат нужно добавить в него пучок пельменей, щепотку сосисок и веточку колбасы :)
******
Похолодало... вот думаю, или второе одеяло купить, или мужика завести. Мужик конечно обнимет... зато одеяло не бесит.
******
Подумаешь, легла раздетая и обутая... То ли мне косяк! Зато похмелье нарядная встретила :)
******
- Ты меня куда тащишь?! - В загс - Зачем? - Права на тебя хочу получить!
******
Сезон похудею к лету объявляется закрытым! Сезон - похудею к новому году открыт.
******
По прогнозам гидрометцентра мы на этой неделе наконец то "передохнем от жары". Только вот ударение в слове "передохнем" не поставили...
******
Мужчина предлагает женщине замуж тогда, когда, устаёт ухаживать.. и хочет, чтобы уже начали за ним ухаживать.
******
Одна маленькая пуговица расположенная на женской груди способна всецело управлять мужским мозгом - расстегнула – отключился, застегнула – снова работает.
******
В Швеции есть традиция мигать фарами, если на дороге был замечен олень. У нас в России тоже :)
******
Скоро, во всех домах страны! Уроки сделаны... Только, мать охрипла, сын оглох... Соседи уже всё наизусть знают, собака пересказывает :)
******
- Будьте добры, виски с содовой. - Дeвочка! Это школьная столовая! - Ой, извинитe, я задумалась. Компот, пожалуйста...
******
Холостяк сделал покупки, купил посудомойку, стиралку, мультиварку, робота пылесоса... теперь шансы его женить приближаются к нулю.
******
Вообще я по жизни оптимист... и даже если удача поворачивается ко мне задом я всегда говорю:"Ух, какая попка!" :)
******
Тот, кто встает рано — жаворонок. Кто ложится поздно — сова. А тот, кто поздно ложится и рано встаёт — вообще чокнутая птичка :)
******
Преподаватель спрашивает: - Ты устал? - Устал - это когда заснул на американских горках...
******
Девочки, замуж надо выходить за утюг. Он всегда горячий, под рукой, погладит и будет парит только по делу.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
