Я хочу плоский живот, я хочу худые ноги, я хочу быть стройной. Я... увидев Макдоналдс - аа один раз живём!
******
До Нового года не так много осталось, пришло время искать раба, который будет чистить мандарины.
******
Надушила кота любимыми мужскими духами. Теперь у меня на коленях лежит настоящий мужчина моей мечты.
******
План диеты у меня такой: Угостить тортом всех друзей. Чем толще они будут, тем худее на их фоне буду казаться я.
******
Прежде чем что нибудь сделать, я задаю себе вопрос: "А как бы на моём месте поступил мой кот?". В итоге - я или ем, или иду спать.
******
- Меня жена из дома выгнала.. - За что? - За плохую посещаемость.
******
Увидела его! По коже мурашки, дыхание сбивается, на лице улыбка до ушей. Вот это любовь! Девчата, вы бы видели это платье!
******
Сложно всё таки бороться с вредными привычками.. Только курить бросишь, смотришь и напились на радостях :)
******
Нужно на забывать, что даже на самом высоком троне сидит обычная задница!
******
Сессия у меня ассоциируется со сбором автографов у истеричных звезд попсы.
******
- Одевай то, в чём тебе удобно. - Ну не могу же я ходить в одеяле.
******
Полдня проспала. Проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой, но зато вреда меньше."
******
Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. ( Пауло Коэльо) Если нет – пошёл в ж@пу. (Фаина Раневская)
******
Как правило в двенадцать я ложусь... есть.
******
- Милый, я опаздываю, сделай себе кофе сам. - Хорошо... а сколько ложечек сахара я люблю?
******
Жена мужу сказала что хочет быть его лучшим другом. После этого он лёг на диван и стал рассказывать как ему надоела семейная жизнь.
******
- Ты такая легенькая, прям как облачко! - 800 тонн средний вес облака...
******
Каждый день 57 людей становятся миллионерами. И эта мысль не дает мне покоя.
******
Самое главное - это найти такого человека, которому можно будет... сбрасывать смешные картинки.
******
Мои соседи всегда слушают хорошую музыку, и не имеет значения, хотят они этого или нет :)
******
Уж не знаю, кто там по пьяни набирает бывших. Я так даже и не знаю где валяется мой телефон.
******
Попросила своего купить мне золотое кольцо... купил, сижу слушаю :)
******
Для экономии времени на утренний сон - я завтракаю на ночь.
******
У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают: - Вы с Пушкиным знакомы? - Нет. - С Некрасовым, Чеховым, Толстым? - Тоже нет. - Свободны! - Ну, как, приняли? - Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком.
******
Двигаюсь бесшумно, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками. - Думаете я ниндзя? Нет, я - мама!
******
Утром проблема женщин - накраситься, сделать прическу, подобрать туфли под сумку и шляпку, потому понять что эта куртка не подходит и пару раз переодеться, при этом бегая к зеркалу каждый пять минут. Проблема мужчин - найти грёбаный второй носок!
******
Наступила осень. Я усиленно начала качать пресс... кашлем :)
******
А помнишь как в детстве? - Бывало построишь замок из песка, набьёшь карманы каштанами и твой зашкаливает счастьеметр.
******
Во время обеда дочка объявляет, что написала Деду Морозу письмо. Для себя она попросила ноутбук, а маме норковую шубу... Дед Мороз поперхнулся чаем.
******
- Будешь отпускать шуточки по поводу моей фигуры, получишь по шее. Ясно? - Да! - Что тебе ясно? - Что твой лишний вес планирует меня убить.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
