Чтобы проснуться быстро, кофе необходимо заливать прямо на лицо :)
******
Вот как тут жить по-человечески, если каждый год - это год какой-нибудь скотины!
******
Русский человек почувствует как это - 40 градусов, только когда разобьётся бутылка водки.
******
- Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить. - Он у тебя, наверно, священник? - Нет, боксёр.
******
Вдруг резко просыпаюсь, из-за того, что думала на работу опаздываю. Открываю глаза, полегчало, уух, я на работе!
******
Спорт - это хорошо, особенно когда... Range Rover Sport!
******
Порой на душе так грустно, что хочется броситься... бегом под одеяло и забыть обо всех до утра :)
******
Приехала бабушке, говорит внучке: "И откуда берутся такие хорошие девочки?!". Та ей хмуро отвечает: "Из угла".
******
Бабушка перепутала кальян с ингалятором и забыла обо всех своих болячках на целый день.
******
Самый большой вред курения - это, когда ты вышел ненадолго покурить, а соседи по общаге съели все твои пельмени.
******
Китайские выпускники, отправившись на набережную для встречи рассвета, перевернули материк.
******
Собрался купить пивасика к футбольчику. Потом вспомнил, что играют наши. Взял водки.
******
Ищу активную женщину. Коротко обо мне: 10 гектаров огорода!
******
Что там ваш Wi-Fi. Моя бабушка ещё беспроводные утюги помнит!
******
Вот бы диетологи создали такую диету, чтобы как гусеница, ешь целыми днями, а потом раз - и ты стройная бабочка.
******
Порой хочется сделать как в мультике, собрать в тряпочку всякую фигню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно улепетать в туман.
******
Счастье – это когда предыдущий капец уже закончился, а следующий ещё и не начинался.
******
Небольшая памятка для девушек - если не можете избавиться от второго подбородка к лету, хотя бы не наедайте за зиму третий :)
******
Моя мама хакер 80lvl! Сегодня она с грозным видом села за комп и со словами:"Я удалю твой интернет ко всем чертям!" - удалила иконку хрома.
******
Осенью листья по колено, зимой снег по колено, весной грязь по колено, летом пыль по колено... Что-то с коленями не так :)
******
Первая любовь у меня была в 15, другая в 17, третья в 17.30...
******
Я всегда держу свою девушку за руку. Если я её отпущу, она себя обязательно что-нибудь купит.
******
Мужчин можно сравнить с книгами - одни умные, другие интересные, а в третьих деньги лежат :)
******
Лёг вчера в 22.00. От такого счастья не мог уснуть часа три.
******
- Ты кретин! - Почему? - Потому что твой план по захвату мира в моём атласе по географии не сотрёшь!
******
Приезжайте ко мне в гости с тортиком, поставим его в холодильник и будем пить водку.
******
Сезон где встречать новый год, как быстро сесть на диету, похудею к новому году начинается в ноябре, не пропустите!
******
Один из самых распространённых видов плавания у нас - медленно заплывать жиром.
******
Если компания парней в ресторане заказывают всего пол литра на троих, значит они за рулём.
******
Если мне становится грустно, я одеваю красивое нижнее бельё, каблуки 15 см и иду мыть посуду.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
