Спросите своего папу: "Сколько мне лет?" и засеките время... у меня 9 секунд думал.
******
Опоздавшая ученица, садится, открывает тетрадь, и, обращаясь к учительнице, говорит: — А писло чесать? — Чеши что хочешь, а число напиши!
******
Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в десять: сейчас три часа ночи и это дочь не моя
******
Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке.
******
Мляяя, наконец каникулы! Я думала, что еще чуть - чуть и сдохну =)
******
Прихожу вечером домой. Тёща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: - ЗЯТЬ!!!
******
В 21 веке при словах "Трава" и "Грибы" мысли уже далеко не об Одуванчиках и Подберёзовиках. Куда мир катится...
******
Если у вас паранойя, то это еще не значит, что за вами никто не следит.
******
-Хочешь познакомиться? -Я хочу кеды "Adidas" :Р
******
Чем и куда мы вам не угодили?
******
Верю в смерть после жизни, любовь после секса и в крем после бритья...
******
Я могу изменить весь мир, но мне в лом! )))
******
Лицом прекрасным станет ЖОПА - пройдя сквозь фильтры фотошопа!
******
Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой выныривает абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем хуяк веслом: Блядь, нам тут не до шуток!
******
Детство - это время, когда не думаешь матом...
******
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
******
Плывут два крокодила... один зелёный, а другой в другую сторону. Вопрос: сколько стоит мешок яблок, если ёжик пиздабол... ХD
******
-Мне мой парень сказал что он гей!!! =(((( -Да Мишка... сочувствую xD
******
что это: 15 см в длину и 7 см в ширину? =) и очень нравиться девушкам? это - 100 долларовая купюра! :)
******
Это у меня не юбка короткая, это у меня ноги длинные!
******
Я обещала своей маме, больше никогда не встречаться с неудачниками!
******
Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.
******
Мужчина всегда прав в отсутствие жены
******
Если от тебя ушла жена - запомни, как ты этого достиг.
******
Интересно, к кому в первую очередь обращена реклама "Хотите большие сиськи?"
******
Дочь!!! Когда я говорила прийти тебе с вечеринки как Золушка, я имела в виду ровно в 00-00, а не в рваном платье и в одной туфле!!!
******
Ах если бы можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез =)) ;DDD
******
Сверхъестественная гибкость девушки проявляется тогда, когда ей нужно посмотреть протекла она или нет...
******
Почему головы орла на Российском гербе, смотрят в разные стороны? - Тpетьего ищут.
******
Девушки перед свиданием нужно как минимум: вымыть и уложить волосы, принять душ; маникюр, педикюр, макияж, и чтобы это все подходило к одежде. А эти идиоты говорят: "Давай я за тобой через пол часа заеду?" Совсем обалдели что ль?? o_O
******
Предлагаю на Евровидение отправить Шнура - выиграет он вряд-ли, но хоть на х@й их пошлёт от всего сердца.
******
Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.
******
разговор моего друга с подругой: -Игорь, ну дай письку.. -нет, она боится, -да я с ней осторожно.. -неее она еще маленькая совсем... -хочу письку!! **блин.. ну откуда я знала, что это кошку так зовут Писька.. ппц**
******
Даже если бы мужчины знали,о чем думает женщина... Они бы все равно не поверили =)))
******
Счастье требовательно, как законный супруг =)))
******
Вы - коренной петербуржец, если при виде разводящегося моста говорите не "ух-ты!!", а "бля-я-ядь...!!!
******
Хэллоуин -это повод не проводить лишних 2 часа у зеркала с косметичкой в руках!!!...
******
общаюсь с ним несколько недель по аси)) сегодня подхожу к подеховшему трамваю... вижу знакомый силуэт, приглядываюсь, он) разворачиваюсь и бегу в другую дверь) потом думаю, а зачем?) это называется сначала сделать потом подумать =)
******
Да, я всего лишь ребёнок, которого нужно любить, баловать,кормить сладостями, поднимать на ручки, дарить безделушки, шарики и всячески делать счастливой =)
******
"лунную походку" изобрел человек, два раза подряд наступивший в какашку
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
