-помогите вернуть парня!! -да без проблем,чек сохранился?
******
Лопаю чупа-чупсы. Запиваю взбитыми сливками. Сижу в спортивных штанах. Лицо замазано кремом. В комнате полный бардак. Куча чашек из-под чая вокруг. На столе полно хлама. Кот не накормлен... И таких как я тоже, оказывается, любят...
******
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!:D
******
гадалка - мужчине: - Вы- отец двоих детей! - нет,ошибаетесь,я отец троих детей... - нет,это вы ошибаетесь...
******
Проходит девушка мимо двух парней. один другому: - смотри она мне улыбнулась. - да я тебя когда увидел, тоже долго ржал))))
******
ха, они говорят что я матерюсь!! пиздят!
******
Кризис,кризис...а как бухать по субботам, так все деньги находят=)))
******
Открываю шкаф - надеть нечего, девать некуда
******
Мужчины считают, что женщина не должна делать три вещи: 1-зацикливаться; 2-как дура; 3-на шубе.
******
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
******
так...у нас еще есть две конфеты и огрызок пряника...КРИЗИСсс! ХД
******
не учите меня жить... лучше помогите материально...;)
******
Если руки золотые, то не важно откуда они растут.
******
Девушку, которая не по зубам, едят глазами :)
******
Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами
******
Золушка: - Туфелька мне подошла, когда свадьба? Принц: - Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
******
А помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости: лазили в окна, стрелялись... Да, не те нынче бабы пошли...
******
Хорошо смеется тот, кто смеется. А кто смеется последним - тот тормоз!!!)))))хДД
******
Я не Эмо,я не Гот,я не Ангел,я не Черт.. Я люблю плясать как веник...ведь я ПСИХ и ШИЗОФРЕНИК!!
******
Как можно заводить дома собаку, если во дворе нет детской песочницы?
******
xxx: Кокос это единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному -эндосперма). xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...
******
Мы ещё успеем захватить Словению и присоединить к территории РФ до Чемпионата Мира!
******
а у вас было такое что вы разговариваете с мамой по телефону и тут ваш дружбан орет во всю глотку -НАЛИВАЙ!!!
******
Вот представь, значит, жаришь ты ему блинчики, например, уже почти закончила и тут бац конец света... Спрашивается и нах*й я блинчики жарила!?
******
- Как заставить парня бегать за тобой? - Займи побольше денег и подольше не отдавай :)
******
Зима, ну заходи! Че как не родная то?
******
треснуло зеркало - к беде,треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало...
******
Только в нашей стране всё знает хуй!
******
-Милая,мы выходим через 3 часа!-Я только голову помыла Она не высохнет!.-У нас есть фен!В крайнем случае утюг!В самом крайнем-ножницы!
******
Первый раз в жизни сделала эпиляцию! Оказалось, у меня такие кривые ноги... :)
******
если мальчиков менять часто любит кроха....значит кроха просто блять и это очень плохо....xDDD
******
Девушки благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по блядям шляться...
******
Привед! - Привет! - Чё делаешь? - Пресс качаю. - А чё это? - Полезно для здоровья и для фигуры. - Дай ссылку, я тоже скачаю. =D
******
В детстве перепутала валерьянку с витаминами... дальше продолжать?хDD
******
Ну что можно сказать об испанцах, если у них мужские имена Хуан,Хулио,Педро и Гомес. А женские - Кончита и Хуанита...
******
Если вместо крыльев появилась вдруг метла, а над головою вместо нимба - лишь рога... Не пугайся - это я все та же! ПРОСТО ЭТО Я БЕЗ МАКИЯЖА! =)
******
- Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
******
Захожу вчера в клубе в туалет, слышу из кабинки: - Ладно Зая я тебе перезвоню, а то я картошку чищу...
******
Подходит ко мне как-то сын и говорит: - Папа! А я ему: - Докажи!
******
- Можно ли женщине доставить удовольствие маленьким членом? - Можно, если она любит щекотку!
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
