Лет в 15 гадалка сказала мне, что я все деньги буду тратить на женщин. Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне все казалось по - другому))))
******
Ничто так не поднимает настроение гостям, как криво наклеенные обои!
******
Человек на 80% состоит из жидкости. Так вот, у Вас эта жидкость - тормозная!
******
Гуляла я на улице... И нашла пустой кошелек......... У СЕБЯ В СУМКЕ =)
******
Хорошо что я сумасшедшая, а то бы давно с ума со шла!!!
******
- А ты меня до дому потом проводишь? А то я так оделась, что выходить боюсь.
******
Сидя за компьютером, пальцы странным образом начинают думать быстрее, чем мои мозги!
******
Осторожно. Крышка гроба закрывается... Следующая остановка РАЙ *_*
******
ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие "дебил" блекнет по сравнению с увиденным.
******
Никогда! Слышите? НИКОГДА не трите морковку на тёрке, имея при этом длинные ногти, покрашенные оранжевым лаком!
******
— вы когда-нибудь целовались с негром? — нет. — вооот. а жизнь-то проходит.
******
Нет идеальных людей — просто найдите такого же сумасшедшего как вы сами и остановитесь.
******
Некоторым людям для того чтобы сказать глупость, все равно необходимо подумать :P
******
Сегодня я не помню кого я забыла
******
Девушка, какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал редкие! Очень редкие волосы...
******
Зачем о вас? Давайте о приятном
******
Сегодня мама отожгла: брат засовывает толстовку в сумку, нихуя не лезет, мама подходит, аккуратно складывает (размеры уменьшаются раза в 2), спокойно кладет в сумку и говорит: "Девкам уже сувать должен, а он толстовку засунуть не может"
******
-А ты занята сегодня вечером? -Да. -А до сколки? -До понедельника...
******
Лезть в личные дела мужчины- Это наша тяжелая женская обязанность)))
******
Прозвенел будильник. Встала. Попила чай. Плюнула на всё и легла обратно спать))
******
Здесь мог быть статус о тебе, но ты, сука, НЕ ЗАСЛУЖИВАЕШЬ!
******
Бог дал нам родственников. Слава Богу, друзей мы выбираем сами... :P
******
Если у вас маленькая грудь, не переживайте... зато спать на животе удобно))
******
-ты что на меня шрифт повышаешь?? ща как смайлом врежу =))
******
Никогда! Слышите, никогда, не закидывайте ногу на ногу, если одна нога не ваша!
******
Холодно и страшно маленькой макаке - прилипают листья к волосатой сраке =DD
******
а мне холод нипочём...мне тепло...я варежка!!! =D
******
Я свободно владею тремя языками: Русский устно, Русский письменно и Русский матом))
******
33 розы - я тебя люблю.32 розы - я тебя любил. 3 розы - я тебя не любил. 1 роза - я бедный студент, но тоже хочу секса.
******
Говорите за моей спиной?
Значит я впереди!
Обсуждаете мою жизнь?
Значит она интереснее вашей!
Пытаетесь найти недостатки?
Значит завидуете!
Отлично! Продолжайте в том же духе!
******
от сладких мальчиков портятся зубы... :D
******
я создала папку, назвала ее "какашка" и скинула туда все твои фотки
******
- В детстве я вместо буквы "у" всегда говорил букву "а". Поэтому в ансамбль "Кукушечка" меня не взяли.
******
Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю! Ноги устают...
******
[Пока звучит музыка — продолжай танцевать. Понимаешь, нет? Танцуй и не останавливайся. Зачем танцуешь — не рассуждай. Какой в этом смысл — не задумывайся...]
******
Если муж дарит жене цветы безо всякой причины - значит, он только что виделся с этой причиной.
******
Шахтеры из Чили отказываются спать с женами! Семьдесят дней и ты гей!
******
- Вы бы хотели увеличить размер своего члена? - Время от времени он умеет это делать сам...
******
Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца.
******
Для женщины старость наступает тогда, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
