Смешные статусы на четверг, 23 июля 2015г
23 июля 2015  |  Прикольные статусы

Время не убивают, его берут в заложники.

******

А когда мальчику говоришь: "Сфоткайся со мной", ты же ведь не из за фотки... Просто хочешь, чтоб он тебя обнял.

******

хватит тухнуть :D надень веселый смайл на лицо :)))

******

Хороший таксист никогда не станет адвокатом, он слишком часто говорит: "Ну что садитесь"

******

Мне от мужчины нужно совсем немного... Ну чтобы замечал, изредка был чутким, иногда выслушал. Как думаешь, остались ещё такие банкиры?

******

мой любимый сайт!!!!!!!!!! спасибо за прикольные статусы!

******

- Люди, подскажите, как быстро скинуть 6-8 кг, только реально, очень нужно. - Отрежь руку.

******

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить перезагрузку компьютера. Программа все равно выполнит все необходимые действия

******

Только истинной львице абсолютно всеравно, что говорят о ней драные кошки и пищат облезлые мышки!

******

Эй, ты чё будешь делать когда конец света будет? - "Бля, я буду трахать всё что движется!" А ты? - "постараюсь не двигаться".

******

Милый хочешь, чтоб я была ангелом??? Организуй мне рай!

******

Раньше твои друзья про меня говорили "какая она хорошая у тебя", а теперь говорят "какая же она су** как ты ее терпел". ХД меня так убивает это логика. Чтобы я сейчас не сделала, я все равно буду тварью. Прям можно не напрягаться ХД))

******

Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на двух автобусах уехала на чемпионат мира. В стране остался только сторож...

******

Ксения Собчак объявила, что телепроект «Дом-2» будет идти до конца ее жизни. За последнюю неделю совершено уже 5 покушений

******

гречка ещё подорожала и догнала по цене курицу :))

******

"Ха ха ха_мальчик, ты конечно крутой!_хотел посмотреть кто больше ревнует? обламайся, мне и ей уже на тебя пофиг =D

******

я не наделала много глупостей только благодаря своей природной лени

******

ладно, что мы обо мне, да обо мне. давай о тебе. ты кто?

******

Я сделала для себя вывод: Что новый друг, лучше новых двух...если постирать его с новой Лаской!:D

******

Создавайте легенды о себе. Боги начинали с этого!

******

Продается яд мгновенного действия. Минимальная партия 1 тонна. Добавлять в чай по чайной ложке 3 раза в день на протяжении 10 лет.

******

-Еще раз ты мне возразишь и я тебя поцелую!
-Нет, не поцелуешь...

******

Проблемы с ЖКХ есть?: - есть: Какие?: -горячая вода!:что горячая вода?- ХОЛОДНАЯ!!

******

Он: опиши себя тогда? Она: )) Он: Это ноги???

******

-В следущий раз, когда ты мне возразишь, я тебя поцелую!!! -Нет, не поцелуешь... -Ты сомневаешься? -Нет,возражаю)

******

унитаз видит в новый год чаще, скорее лица, чем жопы...

******

ха! девушка у него есть! ды не проблема...скоро ее не будет

******

Я подруге сегодня говорю: -Люд, слышишь, Как пахнут мои духи??... она: -Слышу, слышу, не глухая")

******

- Аня, что это за юбка? - Это не юбка, это фата. - А почему она у тебя не на голове? - А потому что я не головой думала, когда замуж выходила!

******

Кто в Куршавель, а кто на жопе с горки...

******

Парадокс женщины: мало места в шкафу и нечего надеть. Парадокс компутерщика: мало свободно места на винте и нечего посмотреть. Парадокс котэ: много места в квартире, поваляться негде

******

Его куртка коснулась моей, и моя куртка возбудилась =))

******

...Выбежал Финист - Ясный Сокол на двор, обернулся трижды вокруг себя, ударился оземь... Ну, что поделаешь, эпилепсия.

******

Мам, купи сладкую вату, нет купи лучше леденец, нет купи лучше шоколадку! - Да чего ты хочешь?! - Пива хочу, но ты же все равно не купишь! Поэтому давай леденец

******

Вот за границей Дед Мороз кладет подарки в носки. Ну, разве может такое быть в России?! У нас сам хозяин не может свои носки найти, а какого это сделать Деду Морозу!?

******

-А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды... -Весы подойдут?

******

"Человек - царь природы!" -подумал я, собирая в совок кошачье дерьмо.

******

Лежит больной на операционном столе: - Доктор, мне плохо... Мимо проходящий хирург: - Этот столик не обслуживается...

******

- А как я у тебя в телефоне записан? - Не записан.. - А раньше? - "Ответишь-дура"

******

Думаю футболку себе сделать: Телефона нет. Мелочи тоже нет. Не курю. а на спине: "Сами пидарасы!"

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 2 642
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +8
  • Не нравится
Проголосовало 8 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Полковник
24 июля 2015 12:00


слабенько

Подполковник
24 июля 2015 15:18


согласен с вышенаписанным
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...