-А мой сынок трехлетний меня на компьютере нарисовал! -Ух ты! Пайнтом или фотошопом? -Маркером на мониторе!
******
Я сегодня трезвая, значит ты не нужен пока. А завтра дам рывка и жди звонка
******
Я придумал новое ругательство: НЕБОСКРЕБ! - Что же тут ругательного? - Во-первых, звучно. Во-вторых, многоэтажно. А в-третьих,концовочка какова.
******
Сегодня - Машина с тонированными окнами. Подхожу посмотреться * Кручусь, будто дома перед зеркалом, Опускается окно..парень: Ты прекрасна спору нет :DD
******
Из всей печатной продукции, наибольшей популярностью пользуются деньги.
******
- Любимый, есть новость. -Йа креведко! -Дурак блин, я беременна! -Йа красавчег. =)))
******
Улыбка - это вторая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами
******
Пусть снежинки тебя осыпают, Пусть белеют ресницы твои! С Новым годом тебя поздравляю! С годом счастья, надежд и любви!
******
А плохим девочкам, дед мороз на новый год подарит месячные!..а плохим мальчикам на новый год дед мороз подарит плохих девочек с месячными :D
******
Не все продукты для шаурмы можно купить в магазине. За некоторыми придется побегать по городу...
******
Дискотека в 5 классе: девочка стоит в кругу, вокруг нее образовали круг 6 парней, и игра: пылесос - целуй взасос, медные трубы - целуй в губы, помните?и не отпускали ее до тех пор, пока она кого-нибудь не поцелует или не позовет на помощь маму :D эх, хорошее было детство :*
******
Пессимист видит темный туннель. Оптимист — свет в конце туннеля. Реалист — приближающийся поезд. А машинист — трех придурков на рельсах :D
******
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
******
- Плохо без девчонок. - Плохо без девчонок это ещё хорошо, вот когда хорошо без девчонок - вот это уже плохо.
******
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий "Косил Косой косой косой". До сих пор мучается...
******
- Ну что, пойдёшь за меня замуж? - Нет, я жду своего принца! - Но ты же можешь ждать его и замужем!
******
Задние парты. Две девочки. Разговаривают о чем то своем, аудитория шумит. Заходит препод, вся аудитория замолкает, и громким шепотом одна из девушек: не поверишь, та-ак срать хочу!...
******
-Лучьше бы он не футболом занимался а альпинизмом или парашютным спортом!-Там платят больше?-НЕТ там смертельных случаев больше
******
Сегодня милиция столкнулась с митингующими мазохистами. Такого наслаждения.....
******
Мой статус на столько статусный, что все другие статусы статусеют от моего статуса...
******
Она:Давай угоним лифт? Он:Хорошо.Ты тащишь,а я кнопочки нажимаю...
******
Разговаривают блондинки: - У тебя какое зрение? - Минус 5. - Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!
******
Красивая женщина радует мужской глаз, а некрасивая - женский!!!
******
- как и принцессы зомби не чихают и не какают... - зато какают те, кто их видит :)
******
Парень взял с собой сестру,чтобы выбрать подарок для девушки.Выбрали ей перчатки,а сестра взяла себе трусики. Ничайно перепутали свёртки и девушка получила трусики с запиской: "Мы гуляли и я заметил,что ты не носишь их,и поэтому купил. P.S.Подверни края,чтобы был виден пушок."
******
В отношениях можно понять кто кем вертит по одной простой фразе девушки: "он мой парень" или "я его девушка". (с)
******
Блондинки не глупые,а милые; брюнетки не стервы,а сильные; шатенки не странные,а необычные! А вы как были козлами так и останетесь :)))
******
Они есть у всех - удобные домашние штаны, в которых стыдно пойти в магазин. У вас есть?
******
Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, мало ли че народ подумает %))
******
А МНЕ моя жена на Новый год подарила СЕБЕ платье.
******
Если друг моего друга - мой друг, а враг моего друга-мой враг, то парень моей подруги - мой парень..
******
— Где-то я ваше лицо видела. — Не может быть. Я его всегда ношу с собой.
******
Вам тоже на вопрос "что подаришь на новый год?" отвечают "Себя"???=DDD
******
на уроке труда один девчонка спрашивает пожругу:-приклеилось?подруга:-что именно?дурь к твоей заднице,так давно и,по-моему,на клей "момент"!
******
Три стадии взросления мужчины: 1. Он верит в деда Мороза. 2. Он не верит в деда Мороза. 3. Он сам - дед Мороз.
******
У Пиноккио рос нос когда он врал. Почему у мужиков тогда х..н не растет? Ведь они такие Пиноккио!
******
Старший в доме у нас папа , но кто сегодня папа , решает мама
******
- Я здесь! Ты ждала меня? - так, погодь, коня вижу...а принц где?
******
домашняя уборка уже почти доделана, самый лучший подарок на новый год от самого себя! =)))
******
-Дура ты! —Зато красивая. —Кто тебе это сказал? —Ты… —И ты поверила? —Конечно. —Ну и дура! —Зато красивая :D
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
