Хорошо, когда начальник - человек.. плохо когда скотина :)
******
- Вы как я посмотрю такой умный... Вам череп не жмёт?
******
Берегите себя и не смотрите в телефон мужа. Мужа берегите тоже. Убирайте свой подальше :)
******
Вообще я никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
******
Мужчины! Не доверяйте женщинам мужских дел.. Может испортить - ещё пол беды, а не приведи Господи, сделает лучше, чем ты!
******
Ты должен всем говорить всё, что ты когда-либо о них думал. Если их нет рядом, то позвони или напиши сообщение. Они должны знать. Подпись - "Алкоголь".
******
Из дневника двенадцатилетней девочки: "Сегодня папа прочитал мне лекцию о сексе.. Дуб дубом.."
******
Люди могут жить вместе под одной крышей, могут пить вместе, заниматься сексом, но только совместное занятие идиотизмом вызывает по-настоящему душевную близость.
******
Водка - очень полезна для мужчин.. Особенно, если её пьет женщина.
******
- Ты, как Бэмби.. - А почему? - Потому что Бэмби звучит красиво, а тупой олень как то не очень
******
Вообще я веду здоровый образ жизни! Всегда пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.
******
- Дура ты. - Зато красивая. - Кто тебе сказал? - Ты! - И ты поверила? - Конечно! - Ну и дура. - Зато красивая :)
******
Вот так руки не доходят собой заняться, сходить в спортзал, сесть на диету.. а потом однажды понимаешь, что лежишь на боку, а лицо и живот рядом лежат.
******
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит? - Да - Что? - У меня макароны варятся. - А если серьезно? - Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
******
Если свет выключается со звуком "эээ", значит одно - в туалете кто-то есть.
******
Можете меня поздравить! Я выиграла суд у ГИБДД! Моему адвокату удалось доказать, что на скорости в 250 км. в час, знака 40 реально не видно :)
******
Осень наступает не тогда, когда на деревьях начинают желтеть листья, а тогда, когда сидеть за компьютером в одних трусах становится холодно :)
******
У витрины аптеки долго стоит парень, думая о чём-то. Фармацевт спрашивает: - Молодой человек, вам наверное презервативы нужны?! - Поздно... мне пару упаковок памперсов дайте, пожалуйста...
******
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой" Муж: - Преподавателем?
******
Иногда так хочется прижаться к кому-нибудь.. Да кровать, речь о тебе! :)
******
- Я знаю она любит ромашки! - Она знает сколько ты зарабатываешь, так она и укроп полюбит...
******
Мне ещё наверно рано иметь детей.. Я не готов купить киндер сюрприз и отдать его кому-то ещё.
******
Поссорилась с мужем.. Ушла на кухню.. Так он заходит, ставит передо мной две бутылки водки и говорит: "Будем пить, пока друг другу не понравимся..."
******
Глядя в экран монитора улыбаюсь.. ну слава Богу.. не одна.. Я дурью маюсь :)
******
- Я вижу твой мозг насквозь.. - Интересно, и что же там? - Я же сказал - насквозь!
******
Это чувство, когда тебя среди ночи обнимают крепко-крепко и подтягивают к себе ближе - непередаваемо.. Особенно, если живёшь один!!!
******
Если ляжешь спать в двенадцать или в час - разницу не видишь.. А вот если встаёшь в семь или семь ноль пять - разница огромная!
******
Ночью мне снится один и тот же сон, как мой телик из-за ревности убивает мой комп :)
******
- Паап...этот мультик "Маша и Медведь" для детей от 3 до 9 лет! - Тише.. ну отойди. Не видно же.
******
Ищи оленя в поле, а меня не тронь.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
