-привет. что делаешь? -привет, норм. ты как? -я понимаю, что все сообщения стандарты. но я другой вопрос задавала)))
******
Молодой и симпатичный кролик ищет приключений на свою морковку!
******
Птичий грипп...свиной грипп...что ждём в этом году?...кошачья ангина?...бурундучковый стресс? ..скунсовый геморрой? ..улиточный насморк...?
******
Значит как по клубам ходить так мы маленькие..а как в комнате убраться и полы вымыть мы взрослые!
******
-С сумасшедшими надо всегда соглашаться.. -да..
******
Узнав мои мечты, Газпром закрылся xDD
******
а после каждой бурной пьянки так страшно смотреть исходящие звонки, баланс на телефоне и историю сообщений в аське и контакте
******
Мам купи котенка? -Нет. -Ну мааам! -Нет! -Ну мамочка ну купи! -Слушай, отстань я сказала НЕТ! Иди, продай его кому нибудь другому!
******
Сегодня на час выключили свет, так у меня теперь выщипанные брови, отпадный маникюр и 0 бесплатных минут на телефоне..
******
Сегодня я ехала в автобусе, вся в слезах из-за несчастной любви. Маленький мальчик (не больше 6 лет) посмотрел на меня и сочувствующе произнес: [ Ты плачешь, потому что ты некрасивая, да? ]
******
А может ты всё таки одумаешься? и мы будем вместе! ну пожалуйста прошу, я исправлюсь, я стану лучше! вернись, прошу тебя Мозг! Вернись!
******
- А я своего сына Лексусом назвал! - Ты дебил? - Зато теперь у меня Лексус есть!
******
-Мам, скажи о чём ты думала, когда с папой знакомилась? -С этим ненормальным? Да не дольше чем на месяц.
******
эх.....катаюсь в троллейбусе, кушаю мороженку, прыгаю по лужам.....веселюсь, как ребенок...а мне же 15 лет, когда осознаешь это, кажется, что на тебя смотрят , как на дурочку, а ведь реально так хочется побыть еще ребенком, но уже совсем не детские проблемы появляются...блин, толком мысль не могу сообразить....может у кого так же?
******
Моя кошка-существо очень разумное, всепонимающее...я была вне себя когда 3 час готовилась к семинару по биологии....моя кошка меня поняла, успокоила и даже подняла настроение...а сделала она это просто, играючи скинула учебник со стола, а после мурлыкая села на него))
******
-Народ,а как по-английски 25 в длину и 5 в ширину?--I am a pizdun :))
******
2 парня выбирают пиво...выбрали пиво "козел" подошли к кассе парни: два козла! продавщица: Я вижу
******
На аве секс-бой, а за компом такая хуита сидит.
******
Главная мечта детства - сидеть на переднем сиденье машины
******
1 января-пила, 2 января-пила, 3 января-пила, 4 января пила, 5 января- спала!! НО СНИЛОСЬ ЧТО ПИЛА...XD
******
Мы сидели и разговаривали... и я уже представляла себе, как он начинает меня целовать, раздевать... но он только пил чай и не ушел пока не сожрал весь торт!!!
******
В страшной и темной чащи лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой мальчик забытый экскурсией школьной...
******
В моем случае, тест по физике равнозначен шоу "Интуиция"
******
пьяная змея ползет прямо :D
******
Если настрой у тебя "какашка", ты этого не показывай!...а то завоняет!!...
******
чёрт подери, во время переписки с некоторыми "кадрами" возникает непреодолимое желание биться башкой об клаву...
******
ХХ:какого цвета у тебя волосы? УУ:черные Хх: а на голове? :D
******
В школе: Подруга: блин, телефон упал на лестнице и не включается, не знаешь что можно сделать? Я: знаю.. Подруга: чтоо? Я: Перекрасить в зеленый цвет.. Подруга: Зачеем(удивленно) Я: Чтобы кинуть в траву и чтобы его видно не было... Хах...подруга в шоке была
******
Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"
******
Вчера мы всей семьёй смеялись до потери пульса. Прабабушка выиграла :D
******
Урок. Учительница спрашивает детей: -Маша, кем ты хочешь быть? -Балериной! -Вовочка, а ты? -Сексопатологом! -? -Очень просто. Посмотрите в окно. Там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем? Учительница(краснея): -та которая сосет. - нет. Та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, я и буду лечить
******
-Девушка, вам не говорили, что вы красивая? -Говорили-говорили. Вот только муж мой с этим категорически не согласен. Вот и сейчас он бежит с монтировкой...
******
Статус в контакте: замужем. Две подруги: -ой,слушай,ты замуж вышла? -да! -ну расскажи,как это было? -ну как...именем всея контакта и Павла Дурова при помощи нажатия кнопки мыши объявляем вас мужем и женой! можете обменяться паролями страниц!!!
******
а мне мама сказала что я в семье как цветочек: красиво-а толку мало...и обитаю около компьютера =DD
******
Учитель: - Коля, ты почему опоздал на урок? Коля: - Одна женщина потеряла на остановке 100 долларов. - И что, ты помог - Нет, я стоял на купюре и ждал, пока женщина уйдёт
******
нам так мало лет, а мы уже по горло сыты этим миром.
******
Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в живот. Человеческие волосы могут выдержать 3 кг. Длина члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.
******
Детка, соси чупа-чупс, и будь ЧЕМПИОНОМ :D
******
Не пью, не курю, не матерюсь, слушаю маму, всегда прихожу домой вовремя, не общаюсь с плохими мальками и девочками, люблю врать...
******
Зайчишка, зайка серенький, под ёлочкой насрал, а серый волк, а серый волк, за ним все убирал :D
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
