-Ты дура . - спасибо ! - за что ?! - за то что ты Придурок !!!
******
камень, ножницы, бумага - член, макака, леди гага
******
Мама решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня,папу себя. Довольная легла спать. С ужина остались макароны-паста... я положила тройку макаронин маме под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали ...
******
-Мама, мама, вытрезвитель сгорел! -Откуда ты знаешь? -Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
******
Студенты! Если вы собрались всей группой уйти с первой пары - имейте совесть, предупредите препода!! Я тоже хочу спать! Нахера мне идти в универ к 8, если вас там нет? Нет бы сказать: Уважаемый Н.В. мы завтра с твоей пары все съебемся, можете выспаться!
******
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
******
мама лежит в больнице ей ребёнок говорит - мама хочешь, я тебе привезу самую интересную книгу, - какую? - мой дневник =D
******
Мне нужен новый парень, а то мой старый чего то развы**ывался =))
******
Заходит паренёк в аптеку. Дайте пачку гандонов. Аптекарша: А культурнее сказать нельзя? Дайте пачку презервативов. А еще культурнее? Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. Еще культурнее! Он вываливает х*й на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена..)
******
Мстят слабые, а я просто подойду, у*бу и улыбнусь)
******
То, что кажется таким смешным в реале, теряет всякий смысл в Интеренете...
******
Когда мы были маленькие и смеялись просто так, то нам говорили «смешинка в рот попала», а сейчас если смеёшься просто так, то ты уже еб@нутым становишься!!!...
******
подруга мне говорит "Я купила такую классную книгу с любовными гаданиями!". Думаю, надо посмотреть как там девки гадают. Беру у неё книгу, начинаю читать. Первое же гадание меня просто убило. "Возьмите сковороду и ночью положите её маме под подушку со словами Суженый мой приди к тёще на блины!"
******
Ты у меня сейчас ноги в тазе с цементом греть будешь ...!!!=)))
******
Сколько глобус не крути фиг тебе меня найти =)))
******
А помните, как мы в детстве так сильно-сильно крутились, а потом ходили крутые, типа пяные :D
******
Жена избила мужа 8 марта двумя тюльпанами.
******
—Папа я потеряла свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? —У нас есть проблема и похуже, дочка... —Какая? —НА КУХНЕ ДРАКОН!!!
******
хочу быть так счастлива, чтобы на контакт времени не хватало :D
******
- Водку будешь? - Нее-не-не-не... не откажусь!
******
После того как возле нашего подъезда убрали лавочки, сразу стало не понятно кто в нашем доме наркоман, а кто проститутка.
******
нашла личный дневник подруги. УРА рабству!!!!!
******
и почему когда надо учить экзамен, внезапно появляется масса важнейших дел, как например чистка ногтем кнопок на клаве =)))
******
-У кого дома полный бардак, но ты всегда может найти всё за секунду?
******
....со мной легко, главное всегда и во всем со мной соглашаться)))
******
Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!
******
Только сяду за учёбу - обязательно разбудят =]
******
-Доктор, у меня борода не растёт! -Ничего удивительного, ведь вы же женщина.. -Что?! Я ещё и женщина?!
******
По статистике 90% девочек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
******
Увидел на сайте статус "Господи, благослови сегодня каждого, читающего этот статус..". Надо еще сделать статус "Господи, прости грехи каждому читающему этот статус". Вообще круто будет)
******
После того как появились интернет форумы и возможность оставлять комментарии, стены общественных туалетов стали чище!
******
Он: Когда я прохожу мимо, то все девушки подают в обморок. Она: Ага, а когда их откачивают, то они заикаются.
******
А есть ещё люди,которые начинают ржать во время серьёзного разговора? :D
******
Хотели бы Вы войти в учительскую и крикнуть: "Че ,суки, не ждали!?"
******
Наш народ непобедим. Слышалa, как девочка маленькая лет пяти кричит обиженным голосом, почти плача: «Отдай, это не твоя конфета! Я твою уже съела!»
******
не знаеш кто ты по жизни??? выйди на улицу в 4 утра и крикни "КТО Я?" кто проснётся тот ответит!!!
******
Одному парню понравилась девушка.Он подошел к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3 мерседеса но сносить три этажа из за бабы ...... Сынок это не серьезно..."
******
А я хочу поплавать на большой печеньке по молочным берегам :D
******
Сессия-время, когда живые завидуют мертвым
******
А он мне такой и говорит: "Ты такая удивительная девушка! Мало того что ты разбираешься в виски и профессионально играешь в покер, так ты ещё и ресницы с закрытым ртом красишь!"
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
