Смешные статусы на вторник, 18 августа 2015г
18 августа 2015  |  Прикольные статусы

Игнор - лучшее средство привязать к себе девушку

******

Банан напившись кваса, стал похож на папуаса!

******

В следующей жизни мы все станем кошками. Мы будем спать, есть и играть. А тех мальчиков, которые в этой жизни были бабниками, будут кастрировать.

******

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся

******

Умный человек изобрел колесо. А еще более умный кресло! А самый умный - диван и ноутбук с безлимитным инетом!!

******

-чего ты боишься? -потерять тебя. а ты? -а я тараканов.

******

Моя подруга зациклена на чистоте, прихожу к ней в гости и чувствую себя микробом...

******

Мужик приходит в страховую компанию: - Застрахерьте меня, пожалуйста. - Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться? - Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

******

Он: - Привет, котёнок! Она: - Привет, щенок...

******

Приход гостей - отличный повод убраться в доме =)

******

— Она у меня студентка, учится на отлично… Умница, красавица, а фигура какая, мм… не пьет, не курит… — Болеет что ли?

******

... ну не унывай, выше подбородок... Во-о-т. А теперь второй...

******

Прихожу домой в 10, все уже спят, ну и я сразу спать лег, час ночи(сплю) звонит телефон, смотрю мама, беру трубку(спросонья ничего понять не могу), а она на меня кричит на весь дом: -Ты где? мы с папой спать не ложимся, тебя только ждем.

******

-эй,детка,да ты вся горишь! я твой огнетушитель пыщ пыщ!

******

Если все девушки стервы, мрази и шлюхи, тогда спи со своей собакой...она же друг человека (с)

******

Одеваю теплые колготки с дыркой на пальце-в обуви невидно. Захожу к другу, тот просит пройти, я разуваюсь, ииии.... Вот неужели я одна такая?

******

-Люди набирают кредиты, в надежде что 2012 им придет конец!!

******

-Блин... я идиотка! - Почему?Чё случилось? - Ёлку выбросила c балкона. - Ну норм, так все делают. -Я в этом году искусственную покупала...

******

Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думала, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их распрямляла!

******

Китайца спрашивают: - Ну как вам Москва? - Xорошо, тихо, спокойно, людей мало.

******

Никогда, НИКОГДА, БЛЯТЬ, не играйте в снежки с профессиональным бейсболистом! Как же всё болит, сссука... *_o

******

Мужик 4 не выговаривал, заходит в магазин и говорит: Дайте мне 6 батонов 2 не надо

******

стадии роста женской груди .. oo 00 OO UU

******

У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панеле корпуса компа - проблем с девушками не будет!

******

Начала с парнем встречаться, он мне говорит:похудей к лету... Хотелось сказать:а ты член отрасти! Но сказала:ищи себе модель и ушла!

******

-Ты, блин, как дом в Флориде...-Такая же богатая и красивая?-Нет, крышу сносит часто

******

У меня сыну полгода. Сказать "в рот мне ноги" он пока не может, зато делает по пять раз на дню. (с)

******

Дети! Что вам больше всего понравилось в музее? - Как Петрова с лестницы свалилась!

******

Ко мне иеговы приходили пообщаться, они ж не знали, что я в "Эльдорадо" работаю, продавцом-консультантом !!!!)))) Теперь они не во что не верят и пошли бухать!!!!! =))))))

******

Абоненты "Мегафон" переходят дорогу на зелёный свет, абоненты "Билайн" - на жёлтый, а абоненты "МТС"....... Ну тут уж не повезло ребятам.

******

Мааам, а эта каша точно не испортилась? - Ешь, не бойся. Завтра выходной.

******

Я не обижаюсь на людей, я просто меняю свое мнение о них!!! Можно вытащить человека из грязи, но нельзя вытащить грязь из человека!!!

******

Я стесняюсь голышом ходить, когда кот на меня смотрит))))

******

- После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять.

******

у меня мама вчера выдает - резко так спрашивает, грозно: а нук дыхни! я дыхнула. она-ты что, опять печенья налопалась?

******

для большей продажи тестов на беременность продавщица стала прокалывать презервативы

******

До чего дошел прогресс! У Сережи ПМС!

******

- хочу вернуться в 90-е ..., - Почему ? , - а там жвачка была love is ...

******

Мужчина! Да-да,вы-лысый и в очках,отойдите! Я не вам краснею!

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 3543

Метки:

Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:


  понравилось (+1)   +7   Не понравилось (-1)
    проголосовало: 9 человек, Понравился: 8, Не понравился: 1
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Старший сержант
18 августа 2015 21:17 Цитировать


похоже у кого-то списывал по привычке ...!!

Майор
18 августа 2015 22:22 Цитировать


Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся

Капитан
19 августа 2015 09:11 Цитировать


в этом мире так много всего

Полковник
19 августа 2015 12:36 Цитировать


есть хорошие lol
Добавление комментария

Ваше Имя:
Ваш E-Mail:
Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера


Загрузка...