нет, я, конечно, понимаю, что мужчины бывают страшными, но почему все они живут в моем городе?!
******
На пачках сигарет надо писать не "Курение убивает", а "Счастливые люди не курят". Вот это я понимаю, вот это демотивация, вот это повод задуматься.
******
Прошу маму связать мне игрушечного кота.
15 минут спустя:
- Маааам, ну сделай киску!!!
Мама, томно поворачиваясь:
- Мааау...
******
И с чего ты взял, что мне не нравится твоя девушка? Нравится, но без волос ей будет лучше...
******
- Смотри, какой мальчик!! Я пошла знакомиться! - Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший! :D
******
"я оглянулся посмотреть не оглянулась ли она, чтоб посмотерть не оглянулся ли я" - в детстве эта строчка из песни ломала мне мозг!!
******
только мой папа может подскользнутся, прокатиться вдоль дороги, встать, встряхнутся и сказать - чуть не упал
******
вот детям буду рассказывать, а в наше время были не копы а менты, и дети буду говорить- фууу мам, так тупо))
******
- Купи картошки, как пойдёшь с работы. - Я ведь вчера покупал? Она стоит в прихожей. - Ты когда утром выносил мусор,какой пакет взял?! Я тебе говорю Картошки купи!
******
надо протереть монитор, а то смайлики выглядят небритыми :)
******
Араб, протягивая руку: - Али Баба. Русский: - Федя. Мужик.
******
Прости мамочка, твой будущий зять, не врач, как ты хотела, а долбаёб
******
Если парень разбросал по комнате носки, то разлей по кухне борщ.Если он после секса отворачивается и храпит – захрапи во время секса.- Если парень упрекает тебя в том, что ты симулируешь оргазм – не симулируй. Пусть старается!
******
Блин, бесит когда карандаш точишь, точишь, что бы он такой прям остренький был. Заканчиваешь, а он такой бах... и грифель вываливается! И приходится заново! рррррр....
******
Сижу в зале, устала. Говорю маме: спать хочу! м: Спиздись! я: чего? куда? м: ну спи здесь! :D
******
Покрасилась. Зноню папе, говорю:- Пап, я больше не блондинка. Папа: - Господи, хоть бы не зелёный, хоть бы не зелёный...=)
******
- Ви тозе японес? - Нет, оси покусяли...
******
Лейкопластыри бывают двух видов: те, которые сразу отпадают, и те, которые невозможно потом оторвать
******
Кто-то из нас двоих сошел с ума. Осталось понять кто: я или весь мир.
******
Алло! Это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. - А кто это говорит? - Это мой отец.
******
И никто не поймет, пьяная ты или лед скользкий))
******
Моя бешеная подруга, увидев на диване игрушку, со скоростью рыси бросилась к ней к криком: Ой, какой медвежонок!.. А, это заяц... Вот собака!
******
Знакома фраза в школе:"Ну,мам,ну пол-класса два получили!"
******
Переписываюсь в контакте.слышу кто-то в комнату заходит. ну думаю брат младший и говорю "сьебись нахер"...после удара поняла,что эт мама
******
Вот так всегда. Выросли в одной песочнице, а сейчас даже не здороваются друг с другом.
******
Вот скажите, разве я похожа на капусту? так от чего рядом со мной постоянно одни козлы пасутся?
******
Парикмахерская как камера пыток. Вот зачешется нос - фиг почешешь...
******
-Игорь занимается сексом 2 минуты, а его жена Ира хочет чтоб секс длился 20 минут.Вопрос: Сколько должен зарабатывать Игорь, чтобы Ира терпела всю жизнь это "маленькое неудобство"?
******
Вовочка подходит к маме: - Мама, мы сочинение пишем, "Как я родился" называется. Так как я родился? - В капусте мы тебя нашли, - улыбается мама. Вовочка пишет в сочинении: "Мои родители размножались вегетативным способом, так и не познав радости секса..."
******
-здесь нельзя рыбачить! -а я и нерыбачу! я купаю своего червяка!
******
племяшка мелкий сидит ест конфеты. Я: может все- таки поделишься? Он: неееет, я жадный... Я: и ты что, считаешь, что жадиной быть хорошо?! Он ( доедая последнюю конфету) : нууу... неплохо...
******
Написал другу СМС: Предки уехали, девкам звонил, приедут по любому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию=) Случайно отправил папе...... В ответ: Понял, сейчас приеду, водку будете? (с)
******
У меня подруга — истинный джинн. Стоит бутылку открыть — она тут как тут
******
Мой подчерк подсказывает мне, что я буду врачом :)
******
Два дебила-это сила.Три дебила-это мощь.А четыре-группа "Корни" xDD
******
Девушка говорит парню: -Милый, ты будешь любить меня вечно? -Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить. Девушка в ужасе: -Неужели у тебя СПИД? -Нет, всё намного хуже.-Что же у тебя? -Интернет. Безлимитный
******
Чем больше у девушки грудь, тем меньше она берёт к сердцу все, что вокруг её происходит :DD
******
Ааах!как же клёво всё таки когда девчонки, при виде парня идущего на встречу говорят:"Ммм, смотри какой симпатичный парень..!", а ты так гордо:"даа...и он мой;)" идешь и целуешь его,а когда поворачиваешься, видишь завистливые лицаа =ЪЪ
******
Он был настолько суров, что хлопал даже дверью лифта.
******
Либо смелости слишком мало, либо гордости слишком много...
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
