Самоё любимое в уборке квартиры гоняться за кошкой с пылесосом =) ехуууу
******
Зашли с малой в магазин. На ее просьбу купить ей очередную фигню отвечаю категорическим: «НЕТ!». В ответ фраза с явным наездом: «Обоснуй!». Продавщица под прилавком,я в тупике...
******
Если на родителей повысить голос сразу же начинается:"Ты что,слишком взрослая стала?"
******
Масса развлечений в интернете никогда не заменит развлечение нашего детства! Постучать в окно частного дома, Съе*аться по-быстрому, Да еще потом ржать 3 часа, КАкие мы о*уенные!!! =DDD
******
Жуткая примета, когда на пол падает вилка. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.
******
Идиотическое выражение - "я потеряла девственность". Из сумочки что ли выпала?
******
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку
******
пора мириться с ним, завтра день зарплаты
******
А вы тоже в детстве грызли батарейки, что бы они работали? :D
******
нашла старый школьный дневник папы, в нем запись: "На уроке биологии,с криками -Лети птичка,ты свободна!-выбросил макет дятла в окно." теперь понятно в кого я...
******
Откройте, милиция! - Идите нахер, нет такой службы!
******
Переписка в чате: -привет, -ПРИВЕТ, -что делаешь? -ДА ТАК, НИЧЕГО, -отключи Сарs, раздражает, -А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ, ЧТО ОН ВКЛЮЧЁН?
******
женская логика: -милый ты пил? -нет. я спрашиваю, ты пил? -нет. -так, не ври мне, ты пил? -НЕТ!!! -бля, я тя последний раз спрашиваю пил ты сука или нет. -да пил ПИЛ!!давай, ори, выноси мозг. -да неее, я просто спросила...
******
только наши девушки могут бросить парня, а потом сами же написать - ты почему не звонишь? тебе что похуй!?
******
На моем стуле возле компьютера СтОоолько одежды, что когда я встаю Он падает...=Р
******
-Ааа все,приближается конец света!! Люди пропали, телефоны не ловят, даже радио не работает.ааа!! -Успокойся, дурачек, мы в деревню приехали!
******
У женщины высшая оценка сделанной покупки - это бубнение себе под нос: "Эта сучка сдохнет от зависти"!
******
Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: - У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, лежим мы на кровати, а тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф ка-ак ломанёмся!..
******
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами. В день радио все мечтают стать изобретателями. И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома!
******
Только в России у входа в клуб две камеры. Первая камера следит за входом в клуб, а вторая - за первой, чтобы ту не спёрли.
******
Дорогие девушки , если вы слышите фразу : "Некрасивых женщин не бывает - бывает мало водки" Смело отвечайте : "Не бывает некрасивых мужчин - бывает мало денег"
******
Идем с подругой. Я её толкнула,а она в ответ меня. Она:Если сделаешь зло кому-то,оно к тебе вернется. Вот видишь,ты меня толкнула,и я к тебе вернулась! =DD
******
Она: Ну не злись. Она: Ну не обижайся. Она: Ну прости меня. Он: Хорошо. Она: Не надо делать мне одолжений!
******
----->>> Я не Ice Baby , не Bad Girl , не Sexy Bitch.... я ПРОСТАЯ и мне это нравится <<<-------
******
- официант, у меня в супе муха! - не волнуйтесь, паук на хлебе ее обязательно поймает
******
- у тебя голова после вчерашнего не болит?-нет, а почему она должна болеть?-ты вчера на дискотеке обвилась вокруг шеста и кричала:"Я Гремучая змея,100 рублей и я твоя".навряд ли ты была трезвая
******
Лекция в меде.Препод:- Врач должен быть внимательным и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и облизываю его. Кто может повторить?Все затихли.Один:-Я могу.И повторяет действия пропода. Он: - Но врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
******
- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения? - Блин, ну каждый год, одно и то же!
******
Объявление в зоопарке: «Не бросайте дельфинам бананы!!! Они их не жрут, а обезьяны тонут!». XD
******
встречаются 2 сослуживца: -а я вчера селёдку под шубой ел! -да ты и в армии хлеб под одеялом жрал.
******
Ты зачем взял мою тетрадь? спрашивает мама пятилетнего Серёжу. Твою? удивляется он. На ней же написано: «Общая».
******
меня не отпустили на денс,хожу значит,страдаю.и тут мне маленькая сестренка говорит:"Да не переживай ты,вырастишь-выйдешь замуж за олигарха и будешь на острове отдыхать,а подруги твои будут на наш денс ходить..." надеюсь её слова будут истиной...)P.S.маленькая,а так утешила)любите детей***
******
М принес зарплату пятитысячными бумажками. Ж: О, можно посмотреть? (пересчитывает). Давай проведем с ними какой-нибудь обряд для увеличения богатства! М: Ритуальное... ксерокопирование?
******
2 моих бывших подрались из-за меня, А нынешний пришел и дал обоим пизды, за то, что делят не свое!=DD
******
-Хочу собрание назначить во вторник, но не знаю, как пишется вторнИк или вторнЕк? -Напиши так "Собрание с среду, приходить на день раньше!"
******
Лёша: вчера пришел к подруге, лежали целовались, ну все как обычно, и на стене у нее висит фотка бати в форме, и как не глянь, его глаза на тебя смотрят, я аж чуть соском не подавился
******
Друг помогал знакомой настроить интернет. Та его попросила установить (цитирую): "Ромашку, красный нолик и нетопырчика" т.е. (как выяснилось) аську, Оперу и The Bat ...
******
- Папа, а в сочинении про зиму как написать: "Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей"? - Пиши лучше про лето!
******
Ты могла бы и извиниться! - Вообще-то это ты должен передо мной извиниться! - Ладно, извини, что ты меня укусила
******
Мама сказала, что если кот будет хулиганить, то она вывернет его наизнанку. Отец сказал, что тогда кот будет кричать "УЯМ-УЯМ!"
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
