Смешные статусы на среду, 2 сентября 2015г
2 сентября 2015  |  Прикольные статусы

Сегодня ночью я лежала в кровати и смотрела на звёзды и подумала... Блин, а где моя крыша?

******

Чееерт...И угораздило же меня на вопрос папы "А твой новый парень пьет?" ответить "Не знаю, ни разу с ним еще не бухала" :D

******

вы готовы дети? -да капитан? -я не слышу? -наушники вытащи!:D

******

Из протокола: Я, водитель автомобиля Nissan micro, Светлана Олеговна, не справилась с управлением и расплакалась.

******

парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных..

******

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

******

Стерва? К чёрту пафос! Ангел с обрезанными крыльями? Уныло и уже не модно! Я есть я ;)

******

Вот это же надо так, на уроке тишина и как икну..

******

У парня день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.

******

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами... Десять минут щелкает,.. пятнадцать,... пол-часа... - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!...Наташа! :)

******

На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».

******

Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»

******

- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.

******

Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».

******

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.

******

Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.

******

Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.

******

-ты на меня сердишься? -нет. -но я же знаю ты на меня сердишься! -нет, я не сержусь. -но я же вижу что ты сердишься! -нет. -нет ты сердишься! -блядь, отъебись!!! -я так и знал, что ты на меня сердишься

******

- Пришли своё фото=* - Принимай=* -О.О эээ...кхм..шторы у тебя классные!)

******

Если зажать нос пальцами и сглотнуть слюну - закладывает уши..... А ты сейчас попробовал это сделать?

******


Дорогой, у нашего малыша закончились памперсы. Купи, пожалуйста. - Какие памперсы!? У нас за интернет не заплачено!

******

что бы подумал тот ребенок, которым вы были, о том взрослом, которым вы стали?

******

Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Ооооооооооо, контааааааакт!! :D

******

Сестре 5 лет, лежала с мамой в больнице. Читала книжку вслух - громко так, с выражением.Взрослые соседки по палате ей говорят :"Катя,видишь, все просебя читают, и ты просебя читай.", на что она выдает "Ха! Можно подумать, там про вас и написано!"

******

Попробуй меня найти, когда меня нет в сети

******

Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.

******

И как сказал Адам, Еве, «А поехали ко мне, у меня предков нет»

******

любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда =))))

******

Вот взяли бы и придумали кальян со вкусом пива, а то фруктовые надоели...))

******

Выпрямляла волосы...Спалила наушники... Дура...

******

сегодня в автобусе парень по телефону - саньк, чо творишь?... в САУНЕ??? У ВАС ТАМ И САУНА ЕСТЬ??? КАК С БАССЕЙНОМ????? ДА ТЫ ОХУЕЛ САНЕК?? ТЫ БЛЯ, В АРМИИ ИЛИ В САНАТОРИИ, СУКА????

******

Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!

******

Как сделать супер-мего гламурное фото? Встать на фоне ковра, выпячить на максимум губы и сиськи в одну сторону, жопу в другую, заснять на фоне жуткого беспорядка - все! Ты супер бэйба хДД

******

Я нежная, как чизбургер, а ты червствый, как гамбургер:D

******

я самая счастливая )))))) не... не влюбилась, выспалась ))))

******

- А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!

******

- В продаже появился сильнодействующий психотропный препарат «Мама».«Мама» отпускает только до 10 вечера.

******

японка знакомится с русским. она представляется: -сукасима он:-кабель Вася.

******

оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести.

******

Я, как истинный ценитель красоты, люблю зеркала

Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
   Просмотры: 4 620
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
  • Нравится
  • +9
  • Не нравится
Проголосовало 9 человек(а)
Загрузка...

Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем. Регистрация займет пару минут и позволит Вам принимать активное учатие в жизни сайта: комментировать новости, выставлять рейтинги, общаться с другими посетителями сайта.

Полковник
3 сентября 2015 14:11


сойдёт

Рядовой
4 сентября 2015 21:38


парень со смехом без конца - шедевр !!!!!!!!
Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии к данной публикации.

Загрузка...