Сегодня ночью я лежала в кровати и смотрела на звёзды и подумала... Блин, а где моя крыша?
******
Чееерт...И угораздило же меня на вопрос папы "А твой новый парень пьет?" ответить "Не знаю, ни разу с ним еще не бухала" :D
******
вы готовы дети? -да капитан? -я не слышу? -наушники вытащи!:D
******
Из протокола: Я, водитель автомобиля Nissan micro, Светлана Олеговна, не справилась с управлением и расплакалась.
******
парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает пива, она: - Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень про себя "не жалко,зато даст"спрашивает: - А ты всегда так много ешь? Она чавкая : - Нет, только во время месячных..
******
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
******
Стерва? К чёрту пафос! Ангел с обрезанными крыльями? Уныло и уже не модно! Я есть я ;)
******
Вот это же надо так, на уроке тишина и как икну..
******
У парня день рождение, два дня ходила искала подарок. В итоге не чего не нашла. Психанула, купила себе лифчик.
******
Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать пальцами... Десять минут щелкает,.. пятнадцать,... пол-часа... - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и спрашивает: - Наташа, с тобой все в порядке? Девочка, щелкнув пальцами: - Точно!...Наташа! :)
******
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи».
******
Самая распространённая фраза в Третьяковской галерее – «О, это же эта!»
******
- Это мой новый парень. - А старый где? - Не докажете.
******
Бывает и такое. Невнимательный парень на смску от своей девушки «Дорогой, у меня умер хомяк» по привычке ответил «Я тоже».
******
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь? - Без конца я бы не смеялся.
******
Участники Фабрики Звезд продали свои души Дьяволу, в обмен на прекрасные голоса. По мнению газеты Таймс, это самое крупное кидалово в мире.
******
Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах. - Класс, ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
******
-ты на меня сердишься? -нет. -но я же знаю ты на меня сердишься! -нет, я не сержусь. -но я же вижу что ты сердишься! -нет. -нет ты сердишься! -блядь, отъебись!!! -я так и знал, что ты на меня сердишься
******
- Пришли своё фото=* - Принимай=* -О.О эээ...кхм..шторы у тебя классные!)
******
Если зажать нос пальцами и сглотнуть слюну - закладывает уши..... А ты сейчас попробовал это сделать?
******
Дорогой, у нашего малыша закончились памперсы. Купи, пожалуйста. - Какие памперсы!? У нас за интернет не заплачено!
******
что бы подумал тот ребенок, которым вы были, о том взрослом, которым вы стали?
******
Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель: Вот так насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Оооооооооооо, половооооой! Урок биологии 9 класс, 2010 год. Учитель: Таким образом насекомые вступают в половой контакт. Ученики: Ооооооооооо, контааааааакт!! :D
******
Сестре 5 лет, лежала с мамой в больнице. Читала книжку вслух - громко так, с выражением.Взрослые соседки по палате ей говорят :"Катя,видишь, все просебя читают, и ты просебя читай.", на что она выдает "Ха! Можно подумать, там про вас и написано!"
******
Попробуй меня найти, когда меня нет в сети
******
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Ад - Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата.
******
И как сказал Адам, Еве, «А поехали ко мне, у меня предков нет»
******
любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда =))))
******
Вот взяли бы и придумали кальян со вкусом пива, а то фруктовые надоели...))
******
Выпрямляла волосы...Спалила наушники... Дура...
******
сегодня в автобусе парень по телефону - саньк, чо творишь?... в САУНЕ??? У ВАС ТАМ И САУНА ЕСТЬ??? КАК С БАССЕЙНОМ????? ДА ТЫ ОХУЕЛ САНЕК?? ТЫ БЛЯ, В АРМИИ ИЛИ В САНАТОРИИ, СУКА????
******
Доктор, скажите, у меня грипп?
-ДА!!
-Свиной?!!??!?
-ДА! Только свинья могла вызвать скорую в 4 утра, с температурой 36.7!
******
Как сделать супер-мего гламурное фото? Встать на фоне ковра, выпячить на максимум губы и сиськи в одну сторону, жопу в другую, заснять на фоне жуткого беспорядка - все! Ты супер бэйба хДД
******
Я нежная, как чизбургер, а ты червствый, как гамбургер:D
******
я самая счастливая )))))) не... не влюбилась, выспалась ))))
******
- А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»!
******
- В продаже появился сильнодействующий психотропный препарат «Мама».«Мама» отпускает только до 10 вечера.
******
японка знакомится с русским. она представляется: -сукасима он:-кабель Вася.
******
оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести.
******
Я, как истинный ценитель красоты, люблю зеркала
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
