Когда телефон на пол упал - ерунда. А вот когда бутылка пива разбилась - истерика
******
Я делала две справки и на оружие и на вождение, захожу к психиатру, озвучиваю, что справок должно быть две, она спрашивает, зачем две? Не утерпела, созналась, что хочу ездить на танке и стрелять по людям. Справки дали.
******
... на 100 % уверен, что ты сейчас читаешь мой статус
******
Как разнять толпу дерущихся негров? Бросить им баскетбольный мяч.
******
бляя...люди..таак хорошо...в темноте сижу в пледу, пью чаёк и смотрю ужастик на компе...вот она пятница)) идеальная разгрузка после трудовой недели)
******
в моем возрасте, мама, улыбаться каждому прохожему просто опасно))
******
мама нашла у меня презервативы и сигареты,что ей сказать? -скажи,что после секса нужно покурить.
******
С удовольствием заменила бы химию-музыкой и физику-рисованием.
******
Вот так всегда. Очки на лоб поднимешь, а потом по всей квартире носишься - очки ищешь, потеряла блин.
******
Я гладил чайником бананы, Вдруг телевизор зазвонил. Мне показалось это странным, Я счёт за связь не оплатил.
******
я знаю почему у него волос на голове нет...они все на грудь перебежали))))
******
Нет микроскопа, который бы так увеличивал, как глаза человека, любующегося собой.=)
******
Бля! ты либо вешайся,либо табуретку отдавай!
******
Расскажи о себе: Ну я ленивый и курю, дальше лень рассказывать, пойду покурю..
******
Железная женская логика! Переходим с подругой через дорогу, едет машина и подруга как ляпнет: "Ты чего мне не сказала, что я иду?" хД
******
Вот, короче зашёл в гости к знакомой одной, я её лет 10 знаю и все эти 10 лет у неё кот на книжной полке спит, сука, как я не приду он спит и спит, ну мне пофиг вроде, а тут зашёл, решил кота подманить, типа кис-кис и т.д. она заходит и говорит, "Серёж ты ебнулся, это чучело, ему лет 20 уже" :D
******
Адекват - не мой формат!
******
Сегодня я ничего не делаю, потому что вчера я ничего не делала, и не успела закончит.
******
Оо братан, я ткую бабу видел. 90x60x90 и это только голова.. хДД
******
- Здpавствyйте. Это экстpасенс? - Да. - Можно записаться к вам на пpием в сpедy? - Hет! - Hо почемy??? - Во втоpник вы ногy сломаете!
******
Пятиклассник хотел ударить одноклассницу по лбу, но попал в живот, потому что девочки растут быстрее мальчиков!
******
Скажите, почему поpция, котоpую я получил сегодня, в два pаза меньше вчеpашней, а цена та же самая? - А Вы вчеpа не у окна сидели? - У окна. - Все веpно. Сидящим у окна мы специально даем большую поpцию в целях рекламы.
******
преподаватель по ОБЖ поджег школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятерки за четверть.
******
-Делми,что мы будем готовить на завтрак? - Пааааааап, мама опять с маргарином разговаривает....
******
- папа, мне нужна твоя помощь! - а ну-ка, дай угадаю. он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - вообще-то нет. я же только в третьем классе, помоги математику сделать.
******
Если на "лежачем полицейском" нарисовать форму и фуражку, то водители будут не только притормаживать, но и сдавать назад что бы переехать его ещё раз :)
******
У меня с этим сайтом уже крыша едет. Вечером с парнем спать ложусь, сама думаю – а, вдруг, не смешно получится?..
******
вот материшься среди своей компании, привыкнешь)...а потом бац и при родителях вылетело..так стыдно становится =)))
******
Дааа, все они поначалу такие скромные и идеальные... а потом начинуют при нас ковыряться в носу, пукать вслух, отрыгивать и чесать свои яйца!
******
Нахожусь в самом отличном состоянии, которое называется:„НАПЛЕВАТЬ НА ВСЁ!!!!!”)))
******
Красная кнопочка с беленьким крестиком в правом верхнем углу экрана монитора – это портал в реальность))
******
Позор- это когда заходишь в маршрутку и вместо кошелька из сумки достаешь прокладку..
******
Что ваша рука делает в моем кармане? - Ищет спички. - Могли бы попросить. - Я постеснялся.
******
если "ок)" перевернуть на 90°,то получится сноубордист))
******
когда настроение супер и ты веселишься-найдется человек,который спросит "ты че курнула?"
******
Это ж надо было напиться, позвонить бывшему, встретиться, помириться, чтоб отрезвевшись понять, что он мне нах не нужен.©
******
Нечего делать, это когда ты ушел дальше 10й страницы...
******
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу! - Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
******
Оставь мне себя, а сам иди куда хочешь.
******
Как приятно прийти ночью домой, не снимая красивого платья открыть холодильник, и самозабвенно пиздить курицу из плова.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
