- Ты почему с обозданием? - Встал в 6.55 и неудачно моргнул.
******
Вытрезвитель на улице Чкалова, приглашает всех своих друзей на встречу выпускников. Отметим, посидим! :)
******
Если у тебя нет мужа, детей и трёх подбородков, тебе нечего делать на встрече выпускников.
******
Утром после выпускного родители снова нашли своего сына в капусте...
******
Подходит ко мне парень в кафе и предлагает: "Девушка, можно я за вас заплачу?" Ну, я не растерялась - достала квитанции за газ, свет, воду...
******
Раздаётся звонок среди ночи: - Ты спишь?! - Да, блин, сплю! - Ну так спи, зачем трубку берёшь!
******
Трое из четырёх голосов у меня в голове хотят спать. А ещё один желает знать, умеет ли лемур улыбаться.
******
Утро понедельника в кабинете начальника: - У тебя глаза красные и опухшие, ты пил что ли?! - Нет, не хотел идти на работу... плакал.
******
Просто обида берёт, только начинаешь привыкать к человеку.... к его взгляду, голосу, телосложению, а он раз... и выходит на следующей остановке.
******
- Давай вечером встречаемся у МакДоналдса - Как же я тебя узнаю?! - Я помашу тебе животом :)
******
Благодаря фото в Одноклассниках, я нашёл во дворе у соседа свой мангал.
******
Когда у меня была ветрянка, преподаватели смотрели на меня круглыми глазами и экзамен ставили сразу, лишь бы ближе двух метров не подходила :)
******
- У тебя дома есть что нибудь сладкое? - Да, я...
******
Есть парни, которым нравятся виртуальные девушки... реальные сейчас требуют нереальных затрат.
******
- Собираюсь с мужем на рыбалку! - Ух ты, ты рыбачишь? - Сначала рыбачила... а потом втянулась, пью, как все.
******
Наши люди самые изобретательные. Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов без белья и порошка … через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды. Разбавляем холодной, моемся!
******
Мужчине нужно рассмешить женщину. Смеющаяся женщина становится невнимательной, её можно завести куда угодно и даже замуж выдать.
******
После тяжелого дня пришла домой уставшая, грустная, закуталась в плед, открыла бутылку коньяка... потом меня в этом пледе в тройке ночных клубов видели.
******
Маша добавила 105 фотографий в альбом “Если честно, не очень люблю фоткаться”.
******
- Девушка, а вы животных любите? - Обожаю! - Тогда возьмите меня к себе, я такая скотина :)
******
- Какие в моде духи этим летом? - Спрей от комаров.
******
Если у меня появляется выбор скейт или лыжня, то я всегда делаю выбор в пользу пива и телевизора.
******
Друзья по-настоящему это когда ты кидаешь им смс "Перезвоните мне пожалуйста", а в ответ получаешь "Пожалуйста, пополните мне счет".
******
Сейчас дети в возрасте двух лет уже могут разблокировать телефон и зайти в интернет... А что я делал в их возрасте... я ел песок.
******
Если ты чувствуешь себя сильным, смелым и слишком сексуальным, иди домой - ты пьян!
******
Моя жена стала футбольным болельщиком! Уже выучила такие команды - Динамо, Спартак, сделай погромче и принеси пиво.
******
Если ты будешь долго стоять и смотреть на юг, то на затылке может вырасти мох.
******
Ничего так не красит спящую женщину... как спящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
******
Он был старше ее ровно на десять лет... а она села ему на шею и свесила ноги... Смотрите по всех школах страны 25 мая - последний звонок.
******
Вместо обычного "Выпускник" Андрей написал на своей выпускной ленте: домашний адрес, мобильный мамы, группу крови - и не прогадал.
Вчерашние Смешные статусы находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
