Опытный клоун по вызову от души повеселит детишек, не разочарует и одиноких мам.
******
Как отличить дурака от умного?
Легко - просто скажите человеку, что он дурак. Если он умный, то просто согласится, а если дурак, то начнёт спорить и доказывать, что он не дурак.
******
Загулял я как-то с девками и шлю жене СМС-ку: - Сегодня домой не жди!
Получаю ответную: - Гарантируешь?
******
- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир!
- Сема, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
- Вижу.
- А Житомир?
******
Бесит, когда придумал остроумный колкий ответ, но спор был две недели назад.
******
Чтобы заполнить пустоту внутри себя, нужно читать книги, а не жрать.
******
Все эти куклы Барби не учат девочек ничему реальному. Ну как у девушки могут быть эти дома, шмотки и машины, когда у неё не сгибаются колени?
******
Доказано, что первые три класса для ребенка в школе – это состязание между родителями: кто лучше рисует, клеит и лепит.
******
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик и притом не один.
******
Маленький Петя, зная, что его накажут, заранее поставил компьютер в угол.
******
Сказка о спящей красавице наглядно доказывает, что всегда отыщется подлая тварь, которая тебя разбудит.
******
На глаза попалась статья "5 причин вставать в 5 часов". Ха-ха-ха. Я могу назвать 10 причин вставать в 10, и еще добавлю парочку, чтоб встать в 11 или 12.
******
— Ма-ам, а эта каша точно не испортилась?
— Ешь, не бойся. Завтра выходной!
******
В кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
******
Люблю тратить деньги. Ищу человека, который любит их давать.
******
Три круга ада:
1. Вправлять одеяло в пододеяльник.
2. Распаковывать чупа-чупс.
3. Мыть тарелку из-под гречки.
******
— Доктор, мы его теряем! А, нет, всё нормально, нашли…. Под койку залез, сука… Давайте оперировать.
******
После развода я беспробудно бухал три недели.
И два года до.
******
День рождения женщины лучше помнить, год рождения — лучше забыть.
******
- Мадам! У вас были на редкость стремительные роды.
- Это что! Видели бы вы зачатие...
******
Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.
******
Неделю назад рассказали смешной анекдот про Почту России.
До сих пор до меня не дошел...
******
Достойный книги Гиннеса случай, впервые в истории один лауреат нобелевской премии мира (Обама) разбомбил другого лауреата нобелевской премии мира ("Врачи без границ").
******
ИГИЛ обратилось к НАТО с просьбой вернуть американские бомбардировки.
******
- Ты ездишь на BMW и смеёшься, что я езжу на трамвае? А ты в курсе, что трамвай стоит 14 миллионов?
******
- Вы любите свою жену. Я тоже люблю вашу жену. Разве мы не на одной стороне?
******
Фотокамера учит, как нужно смотреть на мир без фотокамеры.
******
Настоящие друзья могут поржать над тобой, но никогда не дадут это сделать другим.
******
Жаль, что дойдя до назначения, люди почему-то забывают, кто их туда послал.
******
Каждый способен извлечь звук, но не каждый - музыку.
******
- Послушай, мне нужна твоя помощь. Ты можешь это сделать? Хотя нет - лучше я сама! Всё равно ты ничего нормально не сделаешь, всё вечно приходится делать самой! Всё, я на тебя обиделась...
******
Американская демократия - это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления - заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее - еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.
******
Столько всего произошло за последнее время, что я никак не могу определиться, какое же все- таки событие победит в номинации "П*здец года".
******
Предвещает гадалка Семену Моисеевичу будущее:
- Я вижу роскошную виллу, Феррари, бассейн и красивую молодую девушку. Я также вижу вас. Вы стоите там, и смотрите на это через дыру в заборе.
******
Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.
******
Президент Турции выразил протест против пересечения турецкой границы российскими самолётами. Он указал, что свободно пересекать турецкую границу разрешено только террористам.
******
Когда Россия сражается с ИГИЛом – где-то в уголке плачет одинокая несчастная Эбола.
******
Женщина может случайно залететь. Российский военный лётчик никогда!
******
Если вы не можете решить, где отдохнуть с друзьями - снимите сауну и не парьтесь.
******
Считаю, что наука должна изучать не только процессы брожения органических веществ, но и процессы брожения мужиков от одной бабы к другой.
******
Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.
******
Согласно последнему заявлению Сноудена ваш смартфон следит за вами, даже если у вас нет смартфона.
******
Скоро будет крах доллара, россияне! Добейте его! Скупайте скорее на память!
******
— Ты куда?
— Я на джихад!
— Чалму намотай.
— Ну мам..
******
Света была жирной и несчастной. Когда ей было невыносимо грустно, она запиралась в ванной и резала себе колбасу...
******
Ленин был большим шутником. Он пришёл к власти, пообещав крестьянам землю. Но те её так и не увидели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин не видит землю до сих пор…
******
На самом деле любой человек причинит вам боль. Вы просто должны найти того, кто стоит ваших страданий. Bob Marley.
******
Наслаждайся своей молодостью. Ты никогда не будешь моложе, чем сейчас, в данную секунду.
******
Сегодня сын в магазине придержал дверь и пропустил бабушку. Она его похвалила. А он с гордостью ей в след сказал:
- ПОЛУЖИВЫХ надо пропускать.
******
у нас проблема с интернетом?
- Нет, работает всё.
- А у меня сканер не работает!
- А причём тут интернет?
- Вот я и хотела у вас это узнать!
******
Два мужика стоят в пивнушке:
- Ты как, еще не женился?
- Да нет... Сколько лет хожу в нашу пивную, а порядочную женщину так и не встретил...
******
Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты не знаешь, почему тебя все соседи называют идиоткой?
Жена:
- Был бы ты генералом, называли бы генеральшей.
******
Про монтаж кабелей и сетевого оборудования.
В одном жарком городе оставили на дороге тяжеленный снятый трансформатор до утра, утром надо было его убрать и перемонтировать. Утром приходим — нет его. Зато дорога новая, асфальт положен, где он лежал. А унести было нереально без спецтехники. Начали расспрашивать. Выяснилось следующее: по этой дороге должен был проехать чиновник по плану. Поэтому около часа ночи пришли рабочие и выкопали яму под трансформатор, «уровняли» его в дорогу и положили сверху асфальт.
******
Художник нарисовал картину и относит ее в галерею на продажу.
Галерист его спрашивает:
- Как называется картина?
- "В Таганроге"
- Понятно, а кто эти голые тела?
- Это моя жена и мой сосед...
- А где же тогда вы?
- В Таганроге...
******
- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный ceкc?
- Нет.
- Тогда я просто создан для тебя!
******
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
******
- Мадам! У Вас были на редкость стремительные роды.
- Это, что! Видели бы Ви зачатие
******
- А моя жена на каждый день рожденья требует новую шубу...
- И зачем ей столько шуб?
- Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил...
******
Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
- Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
- Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы...
******
Сегодня приснилось, что муж храпит...
Утром просыпаюсь: да нет, всё нормально... не замужем.
******
- Вчера поспорил сам с собой, что курить брошу.
- Ну и что?
- Что, что... на пиво попал...
******
Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка.
- Че за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит. Бабка себе под нос:
- Ср@ть будет шариками...
******
Мужик в аптеке:
- У вас есть презервативы?
- Вам какой размер?
- Ээ... А у вас есть линейка?
******
- Сёма, ну как ужин, вкусно?
- Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..
******
Выражение "Кто раньше встал, того и тапки" приобретает трагический смысл тогда, когда перед выходом на работу вдруг выясняется, что мамины любимые итальянские сапоги уже "ушли" в школу!
******
А еще бабушка говорила Принцессе, что и среди прекрасных принцев встречаются заколдованные, различной степени тяжести.
- Понимаешь, внучка, – объясняла бабушка. – Принц принцу рознь. Вот, скажем, заколдовали нечаянно венценосные родители своего наследного принца в козленочка. Ты нежно поцеловала – и сняла чары. И куда сложнее, если они же заколдовали его в козла. Я знаю пример, когда бедная девушка годами целовала, пела песни и даже стояла перед таким на голове – все впустую! Как был скотиной, так и остался.
При этих словах бабушка обычно смотрела на портрет Его Величества и багровела.
******
- Жанна очень верная женщина!
- Ну да!? Она вышла замуж в третий раз.
- Зато любовник у нее остается все тот же.
******
Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему:
– Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Вчерашние 100 анекдотов находятся ЗДЕСЬ
Не забудьте проголосовать за пост. Нам важно Ваше мнение:
